Forse hai toccato i tuoi genitali?

Fumetti:
Le manca l'esperienza necessaria
Il Suo curriculum è molto interessante
Abbiamo bisogno di Suoi talenti
Lei può entrare in carica da lunedì?


Non disturbarci 3 giorni, festeggiamo le nozze (non chiamare la polizia, poi regoleremo i conti)

E' tempo per andare a comprare vodka	Chi è che va?	Tutti insieme!	Non dimenticare a prendere qualcosa per mangiarla dietro!	Domani devo andare al lavoro!
L'antipasto è a tavola	Attenti! La vodka è falsificata!	Non esistono le donne non belle	Attenti! Una recinzione	Le cose mi si triplicano negli occhi
E' difficile camminare	Tanto più guidare	L'antipasto mi si solleva!	Non gli versare più!	E' vietato cantare alla tavola!
Devi comportarti decentemente!	=> => =>	Forse per tutti è tempo di andare a casa

Il programma per la sera


Alla dacia hanno interrotto l'erogazione d'acqua.


Distinti visitatori, i nostri nervi sono al limite del possibile, perciò, se al posto di rispondere ad una domanda stupida, vi manderemmo al cazzo, si prega di scusarci, per favore. Amministrazione.


Il negozio dei mobili assumerà al lavoro le ragazze consulenti, sino all'età di 80 anni, aventi l'aspetto esterno gradevole;
un montatore dei mobili;
un autista per guidare un camion.


Le scritte sul soffitto:
Se la AvtoVAZ farà uno starnuto, tutto il paese avrà tosse!
Se ci sono obiettivi, c'è anche il futuro!
Noi costruiamo la VAZ, la VAZ costruisce noi!
La VAZ è il componente principale di noi stessi!


Non c'è nessun fitness club qui, bisogna, semplicemente, pappare meno.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il tasso di criminalità

Un commento al video con la bomba termonucleare (100 mila tonnellate di tritolo)
x: e a cosa le serve il paracadute? Per rallentare la caduta?
y: sì, per che la popolazione locale abbia il tempo di filmarla con i telefonini.

xxx: A cosa serve la democrazia in Egitto? Pure lì non c'è petrolio!

Sono entrato in un negozio di dispositivi digitali, lì vedo un commesso cambiare il segnaprezzo di un libro elettronico da 11.000 rubli a 9.000. Gli domando: perché il prezzo è calato così? Perché c'è finito il periodo degli sconti di Capodanno, - risponde lui onestamente.

Un'offerta speciale dai medici di Sochi: l'ultrasonografia con una scimmietta e un boa.

Quando la donna finisce le sue ragioni, è sicura di dirti, che con una donna non si comporta così.

A volte la sveglia ti aiuta a svegliare, ma più spesso ti disturba nel sonno.

- Non so cosa è peggio: il fatto che lui mi ha scritto SMS "Bisogna che ci separiamo" o che fra due secondi mi spedì un altro: "Mi scusa, non lo intendevo a te".


in olbanese: osserva la distanza giusta, bello!
[l'olbanese: vedi il mio post]



restituiscimi i soldi, bastardo!


indovina la mia manovra successiva
(reality show)



Un solco è una variante russa della segnaletica stradale orizzontale.

- Pure come è cresciuta la criminalità!
- Dio mio, la ricordo da quanto era ancora piccina - piccina!

Il Presidente di Russia inaugura l'anno della Russia in Italia. Sono curioso se sarà una volta o meno l'anno di Russia in Russia?

Vivere con una persona che ami è ugualmente difficile come amare una persona con la quale vivi.


Monna Lisa, chiudi la bocca!
[Nell'epoca di Rinascimento il numero di stomatologi era insufficiente]

La segnaletica stradale in Russia

Dal sito http://addfun.ru/



Il babbo e la mamma si bisticciano tutta la mattina. Il piccolo osserva l'evento bocca aperta. Infine, il padre va via, sbattendo la porta.
Il bimbo domanda sua mamma:
- Quanti anni sei sposata?
- Già 10 anni.
- E quanti anni lo devi rimanere ancora?

La scuola. Nel bagno comune maschile sulla parete c'è la scritta:
"Anna, amo solo te!" Costantino.
Sotto è scritto:
"Costantino, sei scemo? Lei frequenta il bagno femminile!"

Un commento all'articolo "Come cuocere le uova" nel sito kuking.net:
Shedal: Infine! Aspettavo da tempo un tale articolo! Titti i miei conoscenti mangiano le uova cotte e se ne vantano, mentre io durante 30 anni gli invidiavo, ma non riuscivo trovare la ricetta da nessuna parte! Ora la ho letta, notata e la utilizzerò!

- mia mamma mi vuole tanto bene.
- sicuro?
- certo! Ogni mese ho un babbo nuovo, mentre me lei mi tiene, non mi caccia via...

Svetlana, non ho soldi, mi manca il senso dell'umorismo, mi mancano tante altre cose, sebbene ho una moglie. Forse andiamo a bere un caffè insieme?

Sei punito! Niente TV oggi! No, ho ripensato. Puoi pure guardare il canale "Cultura".

Era metà russo, metà ebreo: il primo bicchiere di vodka non ce lo mangiava sopra, ma nemmeno offriva antipasti ai suoi ospiti.
[Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.]

Attenzione! Strada deformata!

Una bionda domanda l'altra:
- Come si traduce I don't know?
- Non lo so.
- Caspita! Non lo sa proprio nessuno!

Le chiamo e dico:
- Sono sicuro, che mi capirai, mia cara. La mia ditta è fallita. Quando sono tornato a casa, lei era già via, con tutte le sue cose. Non mi rincresce per niente. Non ho bisogno di una donna chi non sa stare allo scherzo!

Ogni giorno ha 24 ore, ogni cassa di birra ha 24 bottiglie. Pensate che è una coincidenza puramente casuale?

Ogni pallanuotista durante la partita perde sino a 1,5 chili di peso. Immagina: tutti questi chili continuano a galleggiare nella piscina sino alla fine della partita!

Mi son sentito male. Sono poggiato la schiena ad una parete fredda, ho chiuso gli occhi. Poi, ho ripreso i miei sensi, ma capì, che qualcosa non andava. Ho aperto gli occhi: la gente camminava sulla parete! Cavolo! Stavo giacendo sul marciapiede!

Prima loro ci promettevano di dare dopo le nozze. Ora dopo le nozze ci promettono di dare senza condom.