Il Finimondo all'Inglese

Che estate del cazzo che abbiamo 'st'anno!

L'Inghilterra è un paese profondamente bagnato. Ci piove spesso, le piogge sono dell'intensità svariata, opportune e inopportune. Perciò vi propongo una cronaca del Finimondo bagnato, all'inglese.

1. giorno
Piove. Gli europei tirano fuori le loro ombrelle, le francesi si scelgono il colore dell'ombrella che si abbini alle loro scarpe, gli arabi espongono nel Twitter le foto della pioggia nel deserto. I britannici sorridono.

4. giorno
Piove. I fiumi piccoli allagano la contrada, Greenpeace mette sui cervi i giubbotti di salvataggio, gli americani aumentano il livello d'allarme sino al "rosso", siccome i messicani attraversano, illegalmente, la frontiera nuotando. I britannici con le loro famiglie vanno in campagna per fare picnic.

10. giorno
Piove. I paesi litorali chiedono l'aiuto internazionale, le riserve dei sacchi con la sabbia stanno per essere esaurite, la Apple lancia al mercato l'iPhone impermeabile. I britannici brontolano, che il postiglione gli porta le lettere umide.

15. giorno
Piove. La NATO slancia dagli elicotteri le zattere gonfiabili sui territori allagate, l'Unione Europea perdona alla Grecia tutti i suoi debiti in scambio per le sue navi-cisterne supergrandi, le quali vengono trasformati, in fretta, per il trasporto della gente. La Russia firma con il Giappone il trattato di pace sui risultati della WWII, siccome le isole controverse sono sparite sott'acqua. I britannici, tutto il paese, guardano il videoclip commovente con un gattino bagnato.

23. giorno
Piove. Le isole tropicali e l'Olanda spariscono sotto le onde, la Sahara dal deserto si trasforma in un frutteto in fiore, la taiga di Siberia comincia a rammentare la giungla dell'Amazzoni. I britannici si comprano il secondo paio degli stivali di gomma, quella "di gala".

30. giorno
Piove. Il yacht "Eclisso" di Abramovich incaglia sui monti Vorobiёvy a Mosca, nella pagina di Al Gore nel Facebook, in lettere grandi c'è una frase solo: "Pure ve ne avevo avvertiti!!!", la riunione straordinaria dell'ONU in Svizzera fu interrotta, siccome il bunker fu allagato dal flusso di fango dalle montagne. I britannici stanziano £3 milioni per salvare dall'acqua le marmotte di Australia.

40. giorno.
Piove. La terra è tutta coperta dell'acqua. Noe dalla sua arca lascia volare un piccione e vede, come il povero uccello s'annega nelle onde. Infine! I britannici sospendono la disposizione sull'obbligo di annaffiare i terreni erbosi!

Sembra che l'autore abbia preso come una sagoma il testo "Freddo!", vedi il mio post in questo blog.

L'anatomia divertente degli angeli

La scritta: la clinica stomatologica (in ucraino)

Un tizio fortunato nell'amore si chiama "scapolo".

Ho comprato una bicicletta giapponese, ma è molto scomoda: il suo manubrio è a destra.
[All'estremo oriente di Russia ci sono tante vetture usate giapponesi con lo sterzo destro]

A differenza della donna, un uomo, quando è stanco, non lo vuole raccontare a nessuno.

Le commesse nelle farmacie assicurano, che ogni venerdì godono di gran domanda i condom, mentre i lunedì - i test di gravidanza.

- Hai visto il crash-test della Lada - Granta?
- Era schiacciata come una focaccia?
- No, non ce la fatto a giungere la parete, si guastò prima.

Il padrone di casa domanda ad un ospite della serata:
- Lei ha già fatto conoscenza con mia bella moglie?
- Come? Lei ha due mogli?

- Due rose, per favore.
- Signore, Le è successa una disgrazia?
- No, ho n. 2 ragazze.
[il numero pari dei fiori comprano per mettere al feretro o alla tomba del defunto]

Come sono soliti dire i daltonici, la vita è come l'arcobaleno: una striscia nera, una striscia bianca...


- Babbo, ma è vero, che Gesù Cristo era ebreo?
- E' vero, figlia mia. Allora tutti erano ebrei, erano i tempi molto sfortunati.

- Sei giovane? Attivo? Creativo? Socievole? Adattabile? Impari facilmente le cose? Non sei irritato lavorando nello stress? Allora, siediti e riscrivi il tuo curricolo stereotipato!

I pazienti si sono impossessati del loro manicomio. Chiedono un milione degli elicotteri e un dollaro.

L'internet è una versione avanzata del buddismo. Alle persone credenti in esso, assicura la possibilità di vivere più vite simultaneamente sotto i nick name differenti.

Quali frasi pronuncia la gente, quando durante la trasmissione di una partita di calcio prima s'interrompe e poi riappare l'elettricità?
Uomini: Caspita! Infine!
Donne: Infine! Caspita!
Bambini: Urrà! E' spenta la luce! Urrà! E' riapparsa la luce!

Il presidente Medvedev visitò uno scuola-convitto per i bambini tardi di mente. I mass-media comunicano che i bimbi lo hanno ricevuto come uno di loro.

La squadra Anži di Machackalà ha comprato dalla Chelsea di Londra Roman Abramovič.

In realtà in Russia nessuno beve la vodka. Alcuni la usano per stropicciarsi, altri per gargarizzare, ma la maggior parte la divora e basta.


Il presidente Medvedev visitò una scuola-convitto per i bambini tardi di mente. Gli allievi della scuola ne furono urgentemente evacuati e al loro posto il presidente fu accolto dai membri del movimento "Nostri" con le bandierine e le palline gonfiabili nella mano. Il presidente non si era accorto dalla sostituzione. Ma gli insegnanti ed altri lavoratori della scuola se n'erano accorti: "Tali idioti mai abbiamo visto!" - dicevano loro.

La Roma antica, una lezione nella scuola di filosofia. L'insegnante:
- Ditemi ragazzi, cosa deve fare un filosofo, se sua moglie gli è stata infedele?
- Ucciderla?
- Sbagliato.
- Uccidere sia moglie, sia il suo amante?
- No.
- Ah, ho capito! Suicidarsi?
- Nooo!!! Ma che scemi siete!
- Allora, cosa è che lui deve fare?
- Ma, la stessa cosa di sempre: rimanere soprapensiero!

- Il direttore della fabbrica Doshirak (pasta impacchettata di preparazione rapida) testò dopo la morte spargere le sue ceneri nelle bustine con le spezie.

- Rabbino, vado a Odessa. Ho sentito dire, che le ragazze lì si vestono non come da noi, a Berdicev. Mi dica, posso guardare una ragazza, se va vestita in minigonna o una camicetta decollata?
- Lo puoi fare.
- E se essa sta abbronzando in una spiaggia?
- Lo puoi fare.
- E se lei è toppless?
- Lo puoi.
- Rabbino, e esistono le cose, che un ebreo non deve mai guardare?
- Sì.
- Quali?
- All'esempio, la saldatura elettrica.

Due cechi in età guardano il notiziario TV, dove dimostrano un'importazione della democrazia all'americana: incendi, bombardamenti, cadaveri per strada ed altre bellezze della pacificazione moderna.
- Iosif, ricordi come era nel 1968?
- Sì, Marek, lo ricordo. Dio grazie, che gli Stati Uniti non ci salvarono allora!

La fila di gente per comprare l'acqua minerale. Una vecchietta:
- Caro, sarebbe opportuno aggiungere ad ogni bottiglia un po' dell'acqua benedetta. Cura bene varie malattie..
[la guardo, stupito]
Lei: sei cristiano ortodosso?
- No.
- Fa niente, nemmeno il mio cane non è cristiano, ma gli ha aiutato lo stesso.

Un indizio predicente: Se il tuo telefonino è scarico, e prendi quello di tuo marito per chiamare la tua amica, e sullo schermo appare: "Sergio, computerista" significa la predizione del divorzio immediato.

- Vuoi un caffè o senza?

Due ubriaconi cercano un terzo per comprare una bottiglia in tre e smaltire la sbornia di ieri. E a lungo non ce la fanno a trovarne uno. Allora, uno di loro, irritato, dice all'altro:
- Smettila, andiamo! Sarò io sia il primo, sia il secondo.

Parlano due politologi:
- C'è una persona, c'è un problema. Sparita la persona, sparito il problema.
- Sì, Stalin era solito dire così.
- No, lo ha detto Obama dopo l'uccisione di Gheddafi.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru