xxx: dio, faccia che il termine di scadenza degli alimentari diventi invisibile per le ragazze, che nascondono la loro età nelle reti sociali!
La discussione delle possibilità delle nuove batterie ricaricabili:
xxx: ora l'Android funzionerà due giorni al posti di uno solo.
yyy: di sicuro c'aggingeranno altri n. 4 nuclei, per eliminare 'sto difetto.
Un commento all'articolo su Coelho:
xxx: un incubo del cavallo grigio.
yyy: se a Lei non Le piace questo genero della letteratura, se il Suo pensamento è alquanto superficiale, mica significa che Lei ha il diritto d'immerdare uno scrittore!
xxx: Se Lei trova un senso profondo nelle opere di Coelho, perché leggere i suoi libri? Lo stesso senso Lei troverà esaminando il disegno di un tappetto.
zzz: leggere un tappeto è persino più interessante!
MaD: Olga una volta ha recitato
MaD: telefona l'amministratore del sistema e comincia a fare le domande relative alla rete...
MaD: Olga: E se La connetto con un ingegnere più intelligente di me stessa?
MaD: Prendo il ricevitore e faccio: Mi dica, l'ingegnere più intelligente è all'ascolto.
Lui: ma perché oggi la nostra casa è così ordinata, cosa è successo?
Io: mi scusi caro, intendevo fare il casino al tuo arrivo, ma non c'è l'ha fatto.
xxx: aiuto solo alle persone con le quali dormo.
yyy: giusto, se non ti aiuti tu stesso, nessuno non ti aiuterà.
Il tempo è il denaro, è giustissimo. Solo che avere un mucchio del tempo libero non significa di avere un mucchio dei soldi liberi.
Certo, quando gli ho dato il "condom", intendevo l'integrità, l'affidabilità e l'aroma fine della banana.
Certo, che la Sua opinione è molto importante per me, perciò, Se la nascondi, per favore, nel Suo culo.
Sii più semplice, e sarai attrattivo per la gente.
Meglio sii più complicato, perché la gente più semplice, si stacchi da me.
Meglio sii più complicato, perché la gente più semplice, si stacchi da me.
- Cara, amore, non piangere! Cosa è successo?!
- I miei genitori sono contro il nostro sposalizio!
- Ma è un'inezia vera e propria! Non ti preoccupare, mi troverò pure un'altra fidanzata!
Un paio dei giovani in un parco la sera tardi.
Lei: Senti come forte friniscono le cicale...
Lui: non sono le cicale.
Lei: e cosa sono, allora?
Lui: le cerniere sulle brachette.
Non ce la fai ad immergerti due volte nello stesso fiume.
Mavrodi ha dimostrato, che pure sì.
Vladimir Putin ha dimostrato che si può farlo pure tre volte.
In Russia il numero delle immersioni nello stesso fiume pure è illimitato.
- Caspita! Che cose sono queste? Io cucino, faccio bucato, pulizia, mi occupo con i nostri bimbi, ma tu, che obblighi fai?
- Non m'innamoro delle altre belle!
Dall'amore all'odio c'è un passo solo! Basti di farlo nelle scarpe sporche sulla moquette pulita.
- Signori, siete stanchi?
- Dipende di cosa ci sarà proposta.
Ogni terzo abitante del pianeta soffre di una delle forme delle malattie psichiche. Rammenta n. 2 tue migliori amici. Se loro sono apposto, dunque lo fai tu.
Vietato parlare con gli sconoscenti.
I maestri di matematica suonano l'allarme: nel punto A sono finite le biciclette, mentre nel punto B sono finiti gli autobus.
Durante l'afa, il Karlsson si fa il guadagno extra facendo il ventillatore.
- Stai sempre lavorando? Che l'Iddio t'aiuti!
- Mi aiutava, ma ora anche lui è stanco. Vuoi fargli il turno un po'?
Non posso dire niente del male della tequila. Adesso essa possiede della maggioranza stragrande nel mio organismo.
Un terzino della Nazionale russa del calcio capitò sotto il treno. Ne risultarono due mediani.
Approfittando dell'occasione, vorrei ringraziare il mio scheletro per il sostegno che esso mi presta durante tanti anni.
Un prete predica:
- Cosa è che dovete fare prima del tutto per ottenere il perdono per i vostri peccati?
Una voce di una giovane donna:
- Peccare!
Secondo il numero dei divorzi, il Cupido commette più errori dei sinottici. Il ragazzo sta invecchiando.
Un ebreo entra una caffetteria con una grande scatola di cartone.
- Cosa è che hai portato? - le domanda un suo amico.
- Lo vuoi vedere?
Apre la scatola. Dentro un'orchestra dei topi bianchi suona il Primo concerto per il pianoforte con l'orchestra di Ciajkovskij. Uno dei clienti della caffetteria lo vede, impazzito, e domanda: me la vendi?
- Ma sì, mille dollari.
Il cliente paga e, felice va via con la scatola...
- Ma sei pazzo davvero? - lo domanda l'amico. Se io fosse te, avendo una tale orchestra, andrei negli Stati Uniti e lì guadagnerei mille dollari ogni sera!
- Ti sbagli, è impossibile. Due violiniste più una violoncellista sono comuniste. Negli Stati Uniti non le fanno entrare!
"Buon mattino!" è quando l'orologio mostra 11:00, il calendario mostra l'estate, e dalla finestra vedi l'Oceano Atlantico!
Vedi i milionari, che passeggiano il terreno erboso? Non è necessariamente il golf, può darsi che sia la nazionale russa di calcio!
Come fare per spiegare mio marito che lo ho sposato, mica adottato?
L'amore, è quando ti svegli presto da mattino per farti una tazzina del caffè, e il caffè è ormai pronto!
Due proprietari di cani:
- Il mio cane è così intelligente, che quando gioco al computer i giochi "erra e spara" lei con il suo abbaiare m'avverte dei pericoli!
- Il mio cane ha il suo computer personale.
Claustrofobia è una paura degli spazzi chiusi. All'esempio, quando da sera vado nel negozio alcolici, ho paura che sia già chiuso.
- Mi scusi, mi dica, che ora è?
- La scuso, ma non Le lo dirò.
Tutta la sua vita Ivan lavorava sodo, ma ciononostante non si potè comprare un'automobile. Che secolo maledetto era l'Ottocento!
Un problema matematico: Pietro ha due bombe a mano anticarro, e Nicolai aveva il sesso con la moglie di Pietro. La domanda: Chi dai due sarà dimostrato come primo nel notiziario TV?
Il Suo consulente finanziario Le consiglia:
di fare sul Suo cazzo il tatuaggio $1.
1) Lei potrà godere della delizia di salite e cadute del Suo denaro.
2) Lei potrà vedere in tempo reale la crescita del Suo denaro.
3) Lei sarà felice ogni volta, quando Sua moglie prenda i Suoi soldi in mano.
4) Lei deciderà stesso, in cui mani dare il Suo denaro.
5) Lei deciderà stesso, dove investire il Suo denaro.
Distinti saluti,
il Suo consulente finanziario.
- Hai già finito di non fare niente?
- No. E tu?
- Nemmeno io non riesco a finire a tempo niente, sono costretto di posporre l'azione al domani....
- Secondo te, a fare l'aborto è un'uccisione?
- E secondo te sarà uno sfratto?
Affamato, torno, correndo a casa, tentando d'indovinare, cosa ci sarà alla cena: "non ho potuto farla" o "non ho avuto tempo di farla"?
La Svetlana ha perso la sua virginità e ha paura di tornare a casa. "Mia mamma m'ucciderà!" - pensa. Ma certo che l'ucciderà! In una settimana perdere la virginità la quarta volta! Più le pattine e i guanti!
Un pessimista sempre dorme, tenendo un coltello sotto il cuscino. Ma lo fa anche l'ottimista, sperando che venga una visita, che gli regalerà una torta!
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru
