Pinocchio: il parto cesareo

Nella portaerei americana "USS Abraham Lincolne" funzionano n. 5 palestre grande e una lega di pallacanestro, cui parte fanno n. 22 squadre.

Da un viaggio d'affari scrivo uno SMS alla mia segretaria:
- Elena, puoi Googlare, per favore le ambasciate principali dell'Europa e dell'Asia a Mosca.
Dopo n. 3 ore mi risponde:
- Lei sa, ho cercato tanto, ma mi risulta che l'Europa non ha nessun ambasciata:(

La targa sulla voliera con un coccodrillo nello zoo di Mosca:
"Questo coccodrillo fu regalato all'Unione Sovietica dal governo dell'Egitto come un regalo di risposta per la Diga di Assuan costruita lì da noi".

All'esame:
- Mi faccia un esempio di un dispositivo standard di input-output.
- La donna.

Ogniqualvolta vedo una persona con una tavoletta supersofisticata, sempre ricordo, che negli anni della mia giovinezza, il pallone migliore di tutti, sempre lo aveva un ragazzo, che peggio di tutti gli altri giocava il calcio...

Indovina il paese dalla foto.

Per le elezioni presidenziali oneste!
In risposta alla scongiura dell'attentato contro Vladimir Putin, tutti gli altri candidati presidenti scongiurarono anche loro gli attentati contro le loro persone. Cosicché tutti loro rimangono in pari condizioni competitive.

- Ma che macho e macho sei, se non sei capace nemmeno inchiodare un chiodo nella parete per appenderci un quadro!
- Ma pensi davvero che da un vero macho tutta la parete è in chiodi?

- Durante tutta la Quaresima un vero cristiano ortodosso può mangiare carne una volta, - spiega il nonno al suo nipote.
- Ma il nostro vicino che è prete?! Conosco dalla sua figlia che lui pappa ogni santo giorno quanto ne vuole!
- Il santo padre fa il provider della volontà divina, lui ha il diritto al traffico illimitato.

Un fatto curioso: i chirurgi superstiziosi alla fine dell'intervento sempre lasciano nel ventre del paziente una moneta, perché esso gli torni una volta ancora...

Pinocchio: il parto cesareo

La nuova tariffa personale "premier" per le elezioni del 2012. Anche se la bilancia del tuo conto personale è negativa, il tuo termine presidenziale sarà rifornito automaticamente agli altri 12 anni.

- Che differenza c'è fra la verità e la bugia?
- Per aver detto la verità bisogna sempre chiedere scusa.

- Ti ansimo!
- E cosa? Io, all'esempio, ansimo quello profumo lì e quella veste.
- Mi vuoi far farti i regali?
- E mi vuoi far farti il sesso?
- Ecco! Rimaniamo pure come due idioti: tu senza la veste, io senza il sesso?

- E poi sono anche alto 2 metri!
- Uhm! Dall'aspetto non mi sembri più alto di 180 cm...
- Sì, ma i 20 cm rimanenti gli ho in un altro posto!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il Mondiale in pallacanestro

E' difficile trovare un quadrato nero in una stanza buia, in particolare, quando il quadro fu portato all'officina per il restauro.

I ragazzi di Celiabinsk diventano adulti presto, e le ragazze - repentinamente.

I pigmei africani una volta di fila hanno perso il Campionato del Mondo in pallacanestro. Il loro comitato nazionale dello sport comincia a valutare l'invito di un altro allenatore.

- Il profitto lo divideremmo 50 e 50%.
- No, io voglio aver 70%.
- Va bene, allora 70 e 70%!

Da una giustificazione:
"Sono stata in ritardo al lavoro perché stamattina saltavo in letto mio marito e mi sono trattenuta un po'".

Dopo la morte i giusti capitano nel Paradiso, e quelli peccatori alla città di Liùbertsy.

Un uomo porta l'anello nuziale: "Donne, prudenza, sono sposato!"
Una donna porta l'anello nuziale: "Uomini, coraggio, sono sposata!"


La vita è:
merda --- bella

Annunci classificati:
"La scuola superiore dei facchini annuncia l'iscrizione degli studenti nella sezione di bagagli".

"Farò volentieri la conoscenza di una ragazza bella per creare una famiglia stabile per una notte".

"Una donna giovane, attraente, istruita farà conoscenza di un uomo bevitore forte, allo scopo di rovinare la propria giovinezza".

"Un suicida affitterà un appartamento. Le varianti sul pianoterra, senza una vasca e senza un forno a gas non sono valutabili".

"Il negozio degli attrezzi da pesca vi propone una gamma ampia dei bicchierini telescopici".

Bicchierino telescopico.

In un negozio un ragazzo compra un pacco dei condom (n. 15 pezzi) e un cioccolatino. La commessa guarda prima i condom, poi il cioccolatino e fa:
"Giovane, per un cioccolatino solo, tante volte non ti darà di sicuro".


Le foto sono dal sito lols.ru

Codice di Hammurabi

E' ingiusto pretendere miracoli dai nostri cestisti, se noi stessi non riusciamo a colpire il cestello con un mozzicone!

La filosofia divertente:
Non ce la fai a leggere i pensieri altrui, puoi leggere solo le frasi da essi derivate. E' impossibile di capire le frasi altrui, puoi capire solo i tuoi pensieri da esse derivati.
Cioè, quello che tu capisci, è solo una derivata di secondo ordine da quello che pensava il tuo interlocutore. Ed è solo nella migliore delle ipotesi, se lui non ti voleva ingannare.

Nella vita di una donna russa il sesso occupa un posto importante nella classifica: nel primo centinaio degli affari importanti.

Una trattoria italiana nel centro di Mosca. E' arredata come un covo dei mafiosi. Alla porta c'è un usciere severo in divisa del carabiniere italiano. Il ruolo del carabiniere lo interpreta un usbeco da Taškent.

In riferimento alla storiella che dice:
"Da noi nessuno te la chiederà.... E neanche te la offrirà" (vedi il mio post Repubblica Democratica Tedesca)

All'inizio del secolo scorso il mio nonno era in Germania. Aveva chiesto per strada una sigaretta a un passante. Sgranati gli occhi, esso tirò fuori il portamonete e gli offrì n. 10 Pfennig.

Nel nostro gruppo universitario studiavano anche alcuni studenti della Repubblica Democratica Tedesca. Mancata una lezione, ho chiesto ad uno di loro il suo sunto per copiare il testo nel mio quaderno. Lui mi promise di portare il suo compendio il giorno successivo, ma la ha mancata, la promessa. Non importa, la avevo ricopiata da uno dei nostri. Circa fra un mese 'sto tedesco mi chiese qualcosa a ricopiare da me. Gli diedi il mio quaderno, senza problemi...

E il giorno successivo lui mi ha portato il sunto della lezione che gli avevo chiesto un mese fa!

Nel prologo del Codice delle leggi del re Hammurabi di Babilonia leggiamo:

Sono io Hammurabi, principe zelante che teme gli dei, che per fare apparire la giustizia nel paese, per annientare il perverso e il cattivo, perché il forte non opprima il debole per apparire sulle popolazioni come Shamash e illuminare il paese... Quando Marduk mi ha inviato per dirigere la gente e insegnare la retta via al paese ho posto la rettitudine e la giustizia nella bocca del paese, ho procurato il benessere alla gente.

Dopo di che segue un lungo elenco delle trasgressioni che vanno punite di pena capitale..