Pinocchio: il parto cesareo

Nella portaerei americana "USS Abraham Lincolne" funzionano n. 5 palestre grande e una lega di pallacanestro, cui parte fanno n. 22 squadre.

Da un viaggio d'affari scrivo uno SMS alla mia segretaria:
- Elena, puoi Googlare, per favore le ambasciate principali dell'Europa e dell'Asia a Mosca.
Dopo n. 3 ore mi risponde:
- Lei sa, ho cercato tanto, ma mi risulta che l'Europa non ha nessun ambasciata:(

La targa sulla voliera con un coccodrillo nello zoo di Mosca:
"Questo coccodrillo fu regalato all'Unione Sovietica dal governo dell'Egitto come un regalo di risposta per la Diga di Assuan costruita lì da noi".

All'esame:
- Mi faccia un esempio di un dispositivo standard di input-output.
- La donna.

Ogniqualvolta vedo una persona con una tavoletta supersofisticata, sempre ricordo, che negli anni della mia giovinezza, il pallone migliore di tutti, sempre lo aveva un ragazzo, che peggio di tutti gli altri giocava il calcio...

Indovina il paese dalla foto.

Per le elezioni presidenziali oneste!
In risposta alla scongiura dell'attentato contro Vladimir Putin, tutti gli altri candidati presidenti scongiurarono anche loro gli attentati contro le loro persone. Cosicché tutti loro rimangono in pari condizioni competitive.

- Ma che macho e macho sei, se non sei capace nemmeno inchiodare un chiodo nella parete per appenderci un quadro!
- Ma pensi davvero che da un vero macho tutta la parete è in chiodi?

- Durante tutta la Quaresima un vero cristiano ortodosso può mangiare carne una volta, - spiega il nonno al suo nipote.
- Ma il nostro vicino che è prete?! Conosco dalla sua figlia che lui pappa ogni santo giorno quanto ne vuole!
- Il santo padre fa il provider della volontà divina, lui ha il diritto al traffico illimitato.

Un fatto curioso: i chirurgi superstiziosi alla fine dell'intervento sempre lasciano nel ventre del paziente una moneta, perché esso gli torni una volta ancora...

Pinocchio: il parto cesareo

La nuova tariffa personale "premier" per le elezioni del 2012. Anche se la bilancia del tuo conto personale è negativa, il tuo termine presidenziale sarà rifornito automaticamente agli altri 12 anni.

- Che differenza c'è fra la verità e la bugia?
- Per aver detto la verità bisogna sempre chiedere scusa.

- Ti ansimo!
- E cosa? Io, all'esempio, ansimo quello profumo lì e quella veste.
- Mi vuoi far farti i regali?
- E mi vuoi far farti il sesso?
- Ecco! Rimaniamo pure come due idioti: tu senza la veste, io senza il sesso?

- E poi sono anche alto 2 metri!
- Uhm! Dall'aspetto non mi sembri più alto di 180 cm...
- Sì, ma i 20 cm rimanenti gli ho in un altro posto!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Parigi - Dakar

Prendiamo, all'esempio, la Gran Bretagna: il petrolio ce l'hanno e hanno il regime autoritario della regina non revocabile... Ma non si sa perché lì sin d'ora non c'è nessun Consiglio Nazionale Provvisorio degli Insorgenti Britannici.

- Mamma, mamma, alla scuola mi canzonano "mafiosi"!
- Che sciocchezze! Domani vado dal direttore per parlarli sul tema.
- Va bene, solo faccia sì che sembri un accidente.

La pubblicità dell'agenzia di pompe funebri: L'unica cosa che deve fare Lei è morire, tutto il resto lo facciamo noi!

Un ebreo in una pasticceria domanda:
- Quanto costano queste scatole di cioccolatini?
- Le vendo ambedue a 500 rubli.
- E se ne prendo solo una?
- 300
- Allora, prendo quell'altra.

50 anni ormai Eugenio sta andando verso la realizzazione del suo sogno: la vita dopo la morte.


La Commissione Internazionale di Aviazione ha stabilito, che la catastrofe aerea a Petrozavòdsk è successa perché i piloti erano ubriachi, mentre quella a Jaroslàvl' - perché i piloti erano sobri.

Ieri mio figlio mi ha domandato:
- E i moscoviti aiutavano ai russi lottare contro i nazisti tedeschi?
Mezz'ora gli spiegavamo, che anche i moscoviti sono pure russi.

Il Paradiso non esiste, altrimenti gli americani da tempo ci avrebbero mandato loro portaerei.

La mia mamma entrò così inaspettatamente nella mia stanza, che subito diventò nonna.

Vuoi impressionare la tua ragazza del tuo intelletto? Raccontale, che proprio grazie all'intelletto hai guadagnato il tuo primo milione.


Il colmo dell'impertinenza:
Portare la moglie e l'amante nella stessa locanda simultaneamente, per far rilasso. E tutto sintonizzato: all'esempio, la moglie ha la camera 146 e l'amante - 164. Poi, la moglie, ridendo, raccontava, che suo marito scemo sempre confondeva le camere, entrando in quella di una donna estranea. E una volta c'entrò da ubriaco quando essa prendeva la doccia! Così ridicolo! Lo ho tirato via dal letto altrui in solo mutande! Grazie a Dio, quell'altra donna non fece lamentele, solo ne ha riso e basta.

- Ciao, come stai?
- Normale.
- Ma hai l'aspetto pessimo.
- Adesso tale è la mia norma.

Nel nostr'ufficio tutti invidiano uni agli altri: i manager invidiano ai computeristi perché quelli non hanno bisogno di lavorare. I computeristi invidiano ai manager perché questi non hanno bisogno di pensare.

La faccia: uni la usano per esprimere i propri sentimenti ed emozioni, mentre gli altri la rasano e basta.

- Sai, ho un hobby: mi piacciono tanto gli uomini.
- Sii prudente, 'sto hobby spesso diventa mestiere.

Nonostante la crisi e l'inflazione, i matematici russi hanno fermamente promesso al Presidente di mantenere il valore del numero π entro i limiti 3 e 4 almeno sino alla fine dell'anno corrente.

Al congresso del partito "La Russia unita" è stato annunciato, che prossimamente la carica di Putin sarà svolta da Putin stesso.

Ricevuta la proposta allettante, Dmitrij Medvedev ha deciso di lasciare la carica del Presidente di Russia per andare a lavorare nella squadra di calcio Angì di Machackalà.

Il nostro capocantiere è solito di dire:
- La distanza Parigi - Dakar è una cazzata. La distanza fra l'anticipo e lo stipendio - ecco la sfida per un vero uomo!

Secondo la statistica, 25% di divorzi capitano perché il marito poco tempo passa con sua moglie, mentre 75% - perché il marito troppo tempo passa con sua moglie.

La stabilità all'americana: anche se come presidente sarà eletto un abietto, la vita della maggior parte della gente rimane stabile.
La stabilità alla russa: comunque peggiora la vita della maggior parte della gente, votano stabilmente e sempre per gli stessi abietti.


Le foto sono dal sito lols.ru