La baghetta magica

Ti avrei sfidato al duello intellettuale, ma siccome ti vedo inerme, purtroppo....

Raffreddamento globale: Gennaio, febbraio, febbrarzo, febbrile, febbraggio, febbrugno...

Una cosa accertata: più si avvicina la sessione d'esami, più forte gli studenti salutano il loro professore all'incontrarlo.

Un'antica e bella leggenda afferma, che esistono alcune donne, le quali all'aprire il guardaroba, sanno cosa s'indosseranno.

Un fatto curioso: più lungo vivi, più alta è la probabilità che presto muori.

Vladimir Ciurov dichiarò alle mass degradia: "A Mosca non c'era nessun disordine in protesta contro Putin. Ci aveva lavorato una banda di ipnotizzatori e di ventriloqui, che conosceva alla perfezione la propria arte".

Lo slogan: "Putin vuole bene a tutti!". Ma c'è il modo del disabbonarsi dal suo amore?

Una donna decente sa i luoghi, dove può comportarsi indecentemente, una donna indecente non gli sa.

I turisti a Cremlino ebbero fortuna di vederci non solo la zar-campana e lo zar-cannone, ma anche lo zar-Putin!

La Zar-campana a Cremlino

Lo Zar-cannone

M'invitarono alla degustazione dei vini. Me ci son portato dietro una bottiglia di vodka, per avere un campione di riferimento.

Alla trasmissione TV "Sposiamoci!" la ragazza da maritare Nastia si ha scelto tutti i tre fidanzati proposti.

- A Novosibìrsk funziona una tacita regola di circolazione stradale: le prime tre vetture, che attraversarono l'incrocio al rosso del semaforo, non vengono considerate trasgressore.
- Perché?
- E' dovuto alle particolarità del guidare invernali.

Una partita di ice-hockey Russia - Danimarca. Niente d'interessante, i giocatori slittano, mandano il disco nei bastoni altrui. Ed eccolo! Arriva il momento, Kuznetsòv riceve il disco, va alla porta, tira il colpo! Il disco vola via fuori del campo. Io, ripetendo i movimenti delle labbra di Kuznetsòv:
- Cazzo! Fanculo!
Il commentatore sportivo: "Tutti noi abbiamo pure visto, cosa ha detto Kuznetsòv".

Un bimbo di 4 anni, tornato dalla campagna, seduto in un filobus vede un tizio correre, attraversando la strada in un luogo vietato, commenta, ad alta voce:
- Cazzo, dove vai sulle aiuole!

Dal libro su Harry Potter: "...la baghetta magica non può fare le cose, che superano le capacità del suo proprietario. Ma ci sono alcuni magi, che trovano piacere nel vantarsi, che hanno le baghette più lunghe e migliori degli altri".

- Immagina pure, come sarebbe bello, se lo spam passi nella vita reale? Bevi vodka a casa tua. Suonano alla porta:
- Chi?
- Portalettere.
Apri, e al posto della portalettere, ci sono le battone!

La viagra funziona davvero!

Il paese invincibile

Non sai fare tali nodi? Ma sei più stupido della tua propria tasca!

I nodi marittimi

I nodi marittimi davvero

A volte al vedere un tizio, pensi:
"Ma è davvero possibile, che lui sia il migliore spermatozoo del suo padre?"

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Teorema di Fermat

La telefonata dalla cancelleria del primo ministro al matematico Perelman:
- Lei ha già dimostrato l'ipotesi di Poincaré?
- Sì, lo ho fatto.
- Troppa fretta... che peccato! Vladimir Putin programmava di visitarLa l'anno prossimo.

Ho letto dall'agenzia Reuter's che i taiwanesi inventarono la carta ricuperabile per l'ufficio "i2R e-Paper", termostampabile, basti dare tensione ai contatti - il testo stampato sparisce, e così la puoi riusare sino a 260 volte. Il primo mio pensiero: purché non arrivino con loro sperimenti alla carta igienica!

Recentemente mi ha visitato una famiglia amica con loro figlio di 3 anni, il bimbo socievole, vivace, birichinativo. Facciamo cena, il ragazzo guarda cartoni animati. Ricordando la mia infanzia, quando mi leggevano tante favole prima di addormentarmi, e i cartoni animati gli vedevo solo nei giorni festivi, domando ai genitori: "Ma gli leggete almeno qualcosa?" Il babbo, flemmatico: "Come no? - il Codice penale!".

Le regole dell'attraversare la carreggiata: il verde - vai, il rosso - corri!

Nella Facoltà di meccanica e matematica dell'università di Mosca e nell'Istituto delle ricerche nucleari a Dubnà, aspettano con l'impazienza la visita di Vladimir Putin. Gli scienziati contano, che durante la visita sarà dimostrato il famoso teorema di Fermat e trovato il bosone di Higgs.


La scritta sull'anfora (in russo, le lettere latine, stilizzate come quelle greche): Per Vladimir Putin dagli Antichi Greci riconoscenti.
Il commento sotto: D'improvviso.

Un vicino all'altro:
- Hai sentito come mia moglie gemeva stanotte? Tanto sono bravo!
- Non hai ancora sentito come lei geme quando sei fuori casa!

- Sai che differenza c'è fra un biker allegro e quello triste?
- Massì, i denti di quell'allegro sono sporcati dai moscerini morti.

- Ho sentito che il Brasile ha la nazionale di ice-hockey...
- E' ora? Pure la Russia ha la nazionale di calcio!

Gesù Cristo ha fatto dall'acqua il vino. E le autorità russe intendono dalla birra fare una bevanda alcolica.

Sono curioso, perché la birra senz'alcool mai si vende, come le altre, in PET-bottiglie da 1,5 litri?

La moglie al marito:
- Il gatto ha pisciato nel corridoio!
- Sarà ucciso, il mascalzone!
- Lo ha fatto negli stivali della mia mamma!
- Sarà promosso, ricompensato, accarezzato, nutrito!

Dopo tanti anni di comunicazione con gli uni e gli altri, sono sicuro, che gli atei furono creati dal Dio, mentre i credenti sono derivati dalle scimmie, nonostante tutto...

- Signorina cosa Lei fa stasera?
- Stasera lavoro.
- E stanotte?
- Dormo.
- Anch'io dormo, forse dormiamo insieme?

- Cosa succederà, se io, cadendo dal 4 piano, atterro sulla testa?
- Non potrai andare in bicicletta.
- Perché?
- Ti darà fastidio il coperchio del feretro.

Un tempo, per avere guadagni extra, lavoravo su uno scalo merci della ferrovia. Una volta dopo il turno, con gli altri tizi abbiamo trovato una vagone-cisterna vuota, al cui fondo era rimasto un po' dell'alcool etilico. Abbiamo inventato un modo per farlo colare, n'era quasi un secchio intero! Ma c'era un problema: oltre a spirito c'erano delle impurità. Ed avevo presso di me un pacco di pannolini - mia moglie me gli ha fatto comprare per il bimbo. Allora propose agli altri di filtrare l'alcool tra i pannolini. Detto - fatto, ma il pannolino, il mascalzone, non ridà lo spirito indietro! N'era colato solo circa un bicchiere, uno e mezzo... E tutto il resto, quasi un secchio! era rimasto dentro del pannolino! Nonostante tutti gli sforzi, anche al romperlo, non se ne strizzava più niente! I ragazzi mi perseguivano poi, correndo, qua e la per tutto il territorio della stazione... per averla fatta, 'sta proposizione.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru