Il Comunismo reale

La storia era successa nell'epoca di Nikita Khrusciòv. Lo slogan principale di quei tempi suonava: "La generazione attuale della gente sovietica vivrà nel Comunismo!". Il Comunismo sopramenzionato lo si programmava di costruire verso l'anno 1980.

Ed ecco un tizio venuto nelle terme pubbliche, preso il bagno a vapore e vuole prendere una birretta nel bar delle terme. La barrista gli versa della birra, ma i soldi non gli prende! E da un altro tizio nemmeno. Saputa la cosa, ci corre una calca di clienti, uno deruba dall'altro, chiasso, cominciò una rissa... Arrivata la polizia, la barrista spiega:
- quel vecchietto che sta lì, nell'angolo, ha pagato d'anticipo per tutti. La polizia tira dall'angolo quel vecchietto...
- Ma sono tanto vecchio, che non posso sperare a vivere sino all'anno 1980. Ed avevo tant'ansia a vedere un po' come sarà la vita durante il Comunismo!!!

Un bambino guarda attentamente come abbeverano una mucca. Poi dice col tono biasimante:
- E' così, come fanno diluire il latte con l'acqua!

- Come si chiama la gente che non mangia né carne, ne salami?
- Pensionati.

Una squadra del camionisti ce l'ha fatta a consegnare in una notte n. 100 000 CD registrati da Odessa a Kiev. Così, senza l'utilizzo dei cavi costosi, raggiunsero la velocità di trasmissione dati 2,43 terabyte / secondo a distanza di più di 500 km.

xxx: Ci sono tedeschi fra di voi? Chi sa, da che cosa viene fatto lo schnapps vero?
yyy: Lo schnapps è una bevanda alcolica forte qualsiasi.
xxx: Non è esatto.
yyy: Esatto. Avevo domandato ai tedeschi. Loro chiamano schnapps quello, che intendono bere.
[Allude a una detta nostra: Un russo chiama "strada" qualsiasi posto dove intende passare con macchina].

Ricordando le sue avventure, Casanova scriveva le sue memorie con la mano sinistra. Mentre quella destra la usava per rammentare meglio gli eventi.

Una cameriera del ristorante racconta:
- Prima del ristorante facevo commessa in un negozio di vini e vodka. C'è sempre una fila di gente, sempre un problema d'assentarmi nel bagno o per fumare. I cartellini con scritta: "Sono via, torno fra 10 minuti" non erano di nessun aiuto, i clienti indignati bussavano, chiamavano forte. Ed ecco, ho inventato un modo. Una scritta: "Sono via a bere 100 grammi di vodka e fumare" - silenzio nel negozio, i clienti aspettavano pazienti.

Gli abitanti della città KrasnoDarwinsk in gran gala festeggiarono 5658035'esimo anno dal giorno della derivazione dell'uomo dalla scimmia.

Una ragazza guarda la vetrina in una farmacia e domanda:
- E cosa sono quelli condom lì?
- Sono i condom con il gusto del frutto proibito.
- Davvero? Sono curiosa, gli voglio provare.
Il giorno successivo torna, indignata, alla farmacia:
- Ma quali condom mi avete infilato ieri? Hanno il gusto del cazzo maschile!
- Massì. E Lei pensava che Eva nel Paradiso aveva assaggiato un'altra cosa?

Pianificazione familiare

- Chi sei?
- La morte.
- E perché sei senza falce?
- Ce la faccio anche senza.

- Ho sentito dire, che ti sei sposato.
- Sì.
- I bimbi, gli pianificate?
- Il secondo sì, che lo pianificheremo.

Massimo è la scimmia della nostra squadra. Senza entrare in dettagli, vi dirò solo che da lui già sono derivati n. 3 esseri umani.

In Amsterdam è stato eretto il monumento di Casanova in forma di... Come ve lo spiegare meglio? In breve, funziona anche come una fontana.

Nella giungla africana è stata rinvenuta una tribù, cui uomini raggiungono la velocità di 60 donne/ora. Per il momento questo è tutto che la nostra corrispondente ce l'ha fatta a comunicarci al riguardo.

- Ieri mi son comprato il disco col film "300 spartani". La copia ufficiale, coperta da licenza.
- Quanto hai pagato?
- 300 rubli.
- Sembra caro.
- Affatto. Un rublo a testa spartana.

- E in questa corsia sono ricoverati i pazienti che soffrono dalle malattie professionali.
- Ma loro tutti hanno il delirio tremante!
- Sì, ma lavorano alla fabbrica degli alcolici.

Mancata correttezza politica
Dialogo di due afroamericani in un pub:
- Ti sei mai accorto che ogni volta quando scopi una donna bianca, d'improvviso negli occhi ti appaiono le lacrime, hai una specie di flash, hai un certo bruciore persino nel naso?
- Sì, anche con me succede ogni volta così.
- Non ne sai il perché?
- Penso che è causato dallo spray al gas OC.

Logica femminile

- Dottore, il paziente dalla corsia n. 6 dice, che lui è Napoleone.
- Mettetegli una camicia di forza.
- E il paziente dalla corsia n. 3 dice che lui è Casanova.
- Mettetegli dei pantaloni di forza.

Ieri a Cremlino si era svolta la cerimonia di conferimento del distintivo di riconoscimento ad Anna Semenòvič.
- Era un evento indimenticabile! - ha detto Anna.
Dello stesso parere era l'alto funzionario, chi le attaccò solennemente il distintivo al petto.

Quando ero sotto le armi, domandai l'aspirante ufficiale:
- C'è un tale mestiere: difendere la Patria. Ma esiste un mestiere che la Patria difenda me?
- Massì! Quando diventerai monumento, sarai protetto dallo Stato.

Vova porta dalla scuola una nota della sua maestra: "Suo figlio puzza. Bisogna lavarlo". Suo padre scrive la risposta: "Bisogna istruire mio figlio, non bisogna annusarlo".

Divisione internazionale del lavoro:
La Germania produce i motori per l'auto, la Svezia - le ruote, l'Italia - la carrozzeria, la Svizzera - dispositivi elettronici, la Francia fa il montaggio dell'auto, la Russia produce il carburante x l'auto, la Cina produce i compratori x l'auto, e gli Stati Uniti producono soldi, necessari per comprarlo.

Logica maschile:
- Lei ti ha dato?
- No. E a te?
- Nemmeno. Che putana!

Logica femminile:
- Cosa hai fatto con i tuoi capelli? Sembra una parrucca...
- Ma è una parrucca.
- Davvero? Mai avrei pensato!

Mia sorella mi ha beccato alla sega. Mi ha dato il perverso. Oggi io la ho beccata a fare la stessa cosa. Mi ha dato il perverso ancora! La giustizia esiste in questo mondo?

Il Ministero dello sviluppo economico una volta di fila abbassò la previsione della crescita dell'economia nazionale, perciò gli fu cambiato il nome. Ora viene chiamato "Ministero della decadenza economica".

I cinesi usano i binoccoli schiacciati.

Perché ho sposato quest'ubriacone? Ragionavo così: "Se un uomo ogni giorno è ubriaco, dunque guadagna tanto!"

Testi a fronte x chi studia russo:

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: xxx: а как вы по ночам спите? yyy: я те кароче скажу так yyy: сон - круче секса	Parlo con un padre novello un mese dopo la nascita del figlio. xxx: e le notti, le dormite bene? yyy: per farla breve ti dirò così yyy: il sonno è più figo del sesso
К гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?	Agli ospiti: - Già andate via? - Sì. - E perché così lentamente?