Come vedono il mondo daltonici

Mai ascolto la musica in solitudine. Nel nostro palazzo la coascoltano sempre n. 2 piani sopra il mio e n. 2 piani sotto.

Il mio telefonino può esistere solo in n. 3 modi: senza soldi, senza carica e senza di me.

L'esame in algebra. Un sussurro tragico:
- Mi risulta la produttività negativa...
- Ma essa non è ormai produttività, è sabotaggio!

Alcuni giorni fa a McDonalds si era svolta la cerimonia annuale solenne della sostituzione dell'olio nello strutto.

- Vorrei vivere e godere della vita. M'insegnate come fare?
- Basti ogni mattina immaginare, che stasera creperai.
- Così vive il mio fegato.

C'era una donna. Fumava le sigarette elettroniche, leggeva il libro elettronico, beveva la birra senz'alcool... e si trasformò in una donna gonfiabile di gomma!

Un russo ritiene, che il passare al rosso del semaforo non viene considerato trasgressione, se lui ha passato molto lentamente, o all'incontrario, molto veloce.

- Dottore, devo ancora astenermi dalle sigarette e dall'alcool?
- Massì! Le lo avevo detto due settimane fa!
- Lo ricordo. Ma pensavo che forse frattempo la scienza ha fatto qualche progresso...


La legge della malignità delle cose inutili:
Una cosa inutile, non buttata via perché "Forse una volta ne avrò bisogno" non ti servirà esattamente sino a un momento dopo di essere stata buttata via.

Passeggio con mia figlia sul campo da gioco per bambini. Lei ci ha fatto amicizia con un bimbo. Discutano a cosa giocare. Mia figlia:
- Giochiamo che io sarò mamma e tu sarai babbo.
- No, non voglio essere babbo. Sarò un difensore!
- Allora io sarò la Patria!

Eh, sì, è difficile lavorare sotto la guida di una persona che tu stesso mai avrai assunto al lavoro.

- Dove è la Sìdorova?
- Sta partorendo.
- E Sìdorov, dove è?
- Non è ancora venuto alla luce.

Poco fa' ho letto che è stato creato un programma imitatore del daltonismo. Lo avvii e ti dimostra, come vede il mondo un daltonico. Questi programmatori dovrebbero pure fare un altro sforzo e creare un programma che imiti l'idiotismo. "Guarda il mondo dagli occhi di un idiota!". E immaginatevi la situazione: un tizio si scarica il programma e si preliba come ora riderà dal modo di vedere idiotico del mondo. Lo avvia, guarda... e non cambia niente! E' qui il busillis! Forse molti ne rifletteranno e capiranno le difficoltà degli altri nel comunicare con loro...

Quelli che credono nel Finimondo del 2012 - regalatemi i vostri beni a me!


Le foto sono dal sito lols.ru

Una problema matematico

- Niente d'eterno nella vita.
- Hai torto. All'esempio, sei nato, andato in un giardino d'infanzia, poi nella scuola, poi sei laureato da un'università, hai trovato lavoro, ti sei sposato, ed ora già tu stesso esci a passeggiare con i tuoi figli, ma le vecchiette sulla panchina all'ingresso del palazzo dove abiti, sono sempre le stesse!

La legge della vita: il forte divora all'appetitoso...

- Ho sentito che hai nato una figlia?
- Sì, abbiamo già cominciato mettere da parte i soldi per la dote!
- E mia moglie ieri ha partorito un figlio! Abbiamo già cominciato a mettere da parte i soldi per pagare la bustarella al commissariato di leva!

La Federazione francese di calcio decise licenziare l'allenatore ed assumere al suo posto un domatore esperto.

On default sono felice. Si prega di non cambiarmi le impostazioni!


La Russia lanciò con successo nello spazio cosmico il primo cosmonauta brasiliano. In ricompenso, la Brasile insegnerà a n. 11 calciatori russi giocare il calcio.

Sia i ricchi, sia i poveri sognano la stessa cosa: diventare più ricco.

Solo i russi andando alla spiaggia indossano le espressioni di faccia serie e tese.

Non ce la fai a tradire? Mentire? Fare l'ipocrita? Ma sei un animale, e non un essere umano!

Una donna riferisce sulla logica maschile:
- Per me "la logica di ferro" dei maschi è un rottame di metalli e nient'altro!

I daltonici dicono, che la vita è come un arcobaleno:
- una striscia nera, una striscia bianca...

- Signorina, cosa Lei fa stasera?
- Telefonimi domani, Le lo racconterò!

Una problema in matematica: in una piscina vengono influiti 400 litri d'acqua, ed effluiti 405 litri. La domanda: i nuotatori sono svergognati affatto?


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Tutto x il calcio

- Imputato, perché Lei ha sparato la parte lesa?
- Ma lui dorme con mia moglie!
- E Lei voleva uccidere 'sta brava persona solo perché lui condivide i Suoi gusti?

Ieri ho trovato un negozio "Tutto per il calcio". Ci ho comprato la birra, le sigarette e un TV a colori.

Un terapeuta = a 1024 gigapeuti...

Gli uomini sognano di avere le relazioni dissolute con le donne belle.
Le donne, all'incontrario, sognano avare le belle relazioni con gli uomini dissoluti.

Il modo più efficiente di offendere la tua ragazza, è dire durante il pompino che lei ti fa:
- non grufolare!

- Signorina, e per cosa a Lei serve 'sto culo così tanto bello?
- Per scoreggiare in maniera bella.

Mancata correttezza politica:
La previsione del tempo per il 6 agosto: In media, in Giappone la temperatura di oggi sarà +27 gradi Celsio.
Secondo le cronache, la temperatura massima in quel giorno fu registrata nell'anno 1945 nella città di Hiroshima, ed era +850 gradi Celsio.

- Come si chiama una persona chi non sa distinguere i colori?
- Daltonico.
- E come si chiama quello chi lo sa fare?
- Razzista.

Nota mia: Chiedo scusa all'egregia udienza, ma secondo me si ride di tutto, non ci sono dei temi vietati. In molte culture ci sono tradizioni di deridere la morte, cadaveri ecc. (Carnevale, la Festa di Tutti i Santi ecc.). Una volta a Mikhaìl Zhvanétskij domandarono se c'erano i temi vietati per lui. Ha risposto: malattie, handicap fisici ecc. Ma subito mi sono ricordato che sia lui (Lui!) sia gli altri umoristi hanno alcuni testi che deridano 'ste cose...