xxx: Nel negozio zoo c'è un espositore con museruole, leggo i segnaprezzi:
museruola, museruola, museruola, museruola per cani.
xxx: Le commesse trovarono difficoltà a rispondermi, per chi erano altre tre museruole.
xxx: Sono impiegato di un negozio virtuale.
xxx: Ci era arrivato un ordine con il commento: Si prega di chiamarmi la mattina, quando rinsavirò, e ridomandarmi, se infatti voglio comprare tutte 'ste cazzate. Grazie, distinti saluti.
Dalla banda delle notizie: Gli specialisti russi riuscirono decifrare le informazioni telemetriche dalla nave interplanetario "Fobos-grunt".
Commenti:
xxx: E cosa è che loro hanno decifrato?
yyy: "Presto torno a terra vrg venite a prendermi pnt"
Da un forum femminile, dove una signora insiste a cacciare i fumatori perché fumino al pianerottolo.
XXX: Una moglie sempre costringeva suo marito ad uscire al pianerottolo dell'ingresso del palazzo, per fumare. Mentre allo stesso pianerottolo usciva la porta dell'altro appartamento di una donna nubile. Essa si era accorta del fumatore solitario. Lo invitò a fumare nel suo appartamento. La prossima volta lui era venuto a fumarci di propria iniziativa, e poi, rimase anche a vivere lì.
nForse: Recentemente sono andato alla biblioteca, e vedo lì una fila di gente enorme. "Ci offrono delle bevande" - ho pensato. E cosa ci pensate? Ce ne offrivano davvero! Un club francese ci ha organizzato la degustazione del vino novello.
Dal forum discussioni di accessori x far sesso:
xxx: kamaz, ti posso fare una domanda sull'altro tema? Sei pure professionista su da dove si può comprare le cose buon mercato. Ho bisogno di un elmo per praticare il snowboard. Se m'inveirete per la domanda fuori tema, allora vi dirò che ho bisogno di quest'elmo per fare sesso, per non fare male alla testa quando la colpisco contro il muro.
L'idraulico Petrov cambia malvolentieri i pannolini al suo figlio di 3 mesi, siccome sa di sicuro, che avvolgere dei cenci il punto che gocciola, mai risolve il problema.
- Amico mio, ho una brutta notizia per te: gli ultimi tempi sei diventato molto raffrenato.
- Quale notizia?
Ho fatto il sondaggio primery fra i membri della mia famiglia. Votarono, su chi loro preferirebbero vedere al posto del Presidente della Russia. Risultò che la mia popolarità supera di 75% quella di Vladimir Putin!
Tutti noi, Bielorussi, Ucraini, Russi, sogniamo di vivere tutti insieme e da veri amici in un paese grande e ricco... All'esempio, in Australia.
Mica sono massimalista, SONO MASSIMALISTA!
Per prova ho inserito nella bozza del contratto tipo, che stipuliamo con ogni nostro cliente, nel capitolo "Circostanze di forza maggiore" una circostanza di più: Finimondo. Per ora nessun cliente ha chiesto delle spiegazioni, tutti lo firmano e basta.
Una volta i russi e gli stranieri per prova decisero di scambiare le macchine. Gli abbiamo spedito un lotto dei KAMAZ e loro ci hanno spedito un lotto di Opel. Fra due anni:
I nostri: "Opel" è una macchina di merda, due anni ed è andata in rovina!
Gli stranieri: Kamaz è una macchina di merda, due anni e le strade sono andate in rovina!
Un amico mio ha deciso di cominciare un business ed ha affittato un autolavaggio presso un distributore. Un ragazzo da mattina era venuto su una Lada 9 logora assai, lungo stava daccanto poi si era rivolto al personale, domandando chi era il capo lì. Poi ha dato al capo 500 rubli, la somma che basterebbe per n. 2 lavaggi senza lucidatura, ed ha spiegato così:
- Senti, stasera ci verrà la mia amica, lavate la sua macchina per bene, come si deve. Intendendo, che il resto della somma era per la mancia. E ci eravamo messi così. Ed ecco la finale della storia: da sera arriva un'utilitaria di produzione straniera, assai nuova, guidata da una ragazza rinfronzolita, e accanto - oh, guarda chi - lo stesso ragazzo della mattinata. Fra 15 minuti la macchina è lavata e lucidata. La ragazza apre la bocca per domandare quanto ci deve, ma il ragazzo a voce forte, irritata e pigramente proferisce: "Andiamo da qui, non gli devi niente, sono io il proprietario di questo autolavaggio!".
Le polizie stradali fermarono un'ambulanza. Multarono l'autista per l'assenza della valigetta pronto soccorso.
Eh, no, caro, a Lei con la Sua malattia solo a Mosca possono aiutare. Qui, a San Pietroburgo nessun medico non si metterà... a meno che Lei si toglierà la sciarpa dello "Spartàk".
Cammina una formica nel bosco e vede una lucertola andare al suo incontro. La formica, sorpresa:
- Ohi, chi sei?
- Sono dinosauro.
- Ma siete pure estinti tutti!
- Bugie! Siamo stati un po' malati, nient'altro.
Siamo stati in Israele. Una gita generale della città con una guida. Dinanzi al Muro del Pianto la guida ci spiega come bisogna comportarsi: le donne a destra, gli uomini a sinistra, coprire le teste ecc. Uno di nostri tira fuori dalla tasca una micro SD, una specie della chiavetta flash, la dimostra alla guida e lo domanda:
- Quando i miei colleghi sentirono che andavo a Gerusalemme tutti subito vollerò chiedere qualcosa dal Signore. Ma allora dovrei inserire tanti bigliettini, perciò ho accumulato tutto, e registrato su questo memori stick. Come Lei pensa, Lui sa leggere le informazioni in questo formato?
E cosa ne pensate? Quel tizio riuscì ad inserire nel muro 'sto stick!
Le foto sono dal sito lols.ru
