Un piccolo cane

In Russia ci sono 5 tipi dei mariti:

- bello e ricco

- almeno è ricco

- almeno è bello

- almeno non beve

- gli altri

Cosa è che hanno deciso con il Finimondo? Sto valutando se comprarmi gli stivali invernali o mi bastino quelli semi-stagionali.

Ieri, il parlamento russo, tanto per far qualcosa, approvò un emendamento alla legge sull'abolizione della schiavitù della gleba, entrato in vigore nel 1861.

Questa settimana nella mia lotta contro l'alcool per ora siamo pari, 3:3. Il lunedì, il martedì e il mercoledì la aveva vinto io, mentre il giovedì, venerdì e sabato ha vinto lui. La domenica si svolgerà l'alterco decisivo!

- Ma il vostro sistema d'assicurazioni è affidabile?

- Caspita, se è affidabile! La settimana scora un uomo era caduto dalla finestra del 14'mo piano... Era arrivato ancora solo al livello del 3. piano, quando sua moglie già ricevette la somma d'assicurazione...

La frase "Rimaniamo, comunque, amici" - è come se la tua mamma di avrebbe detto "Il tuo cane è morto, ma lo puoi, comunque, lasciare".

Nella farmacia:

- Avete le pasticche dell'Antingrassina?

- No!

- E della Cellulitosparitina?

- No!

- E la Pesodasediminuina?

- Signorina, Le avrei consigliato la Mangiarbisognamenodina, la Tuoculomovina, e l'Alfrigoriferononavvicinadina.

Da sera un uomo si rivolge alla farmacista:

- Signorina, ho bisogno del Suo aiuto. Mia moglie ha il mal di testa.

La farmacista gli porge un pacco di condom:

- Prego!

- E come essi possono aiutare alla mia moglie?

- Dovresti usare le espressioni più precise! Hai pure detto che tu avevi bisogno di aiuto, perciò ho pensato che intendevi recarti da un'amante.

Le statistiche delle istanze degli uomini di un sito che aiuta a trovare i partner:

- Per creare una famiglia - nessun'istanza non c'è.

- Per stabilire le relazioni serie - 3 istanze

- Per far sesso senz'impegni ulteriori - 3590 istanze.

Un piccolo cane

Ho un amico designer. Spero, che tutti li sanno, questi problemi eterni della comunicazione con i committenti:

- In genere mi piace, ma qui sarebbe meglio fare non così, ma costì.

Fra un giorno:

- No, così è peggio ancora. E forse fare così? e via di seguito. Tutti gli argomenti del designer "Sono specialista, so meglio 'ste cose", o "così aveva già provato" vengono respinti. Il committente paga, vuole dare lui le indicazioni. E' del mestiere.

E ora la storiella stessa:

C'era un designer, che prima di dimostrare al committente un lavoro finito, ci appiccicava un piccolo cane, che non ce si abbinava affatto, né allo stile, né al contenuto del lavoro. Poi a lungo insisteva dinanzi al cliente della necessità del cane. Il cliente aveva tanta fatica per convincerlo a togliere il cane. Cane tolto, il cliente contento di solito diceva:

- E' bene così. Tutto il resto va bene. Ed accettava il design.

In continuazione del tema del piccolo cane:

Un professore saggio mi aveva dato un consiglio: prima di consegnare la dissertazione di libera docenza all'opponente, fare sul posto a vista un errore molto evidente, all'esempio, sostituire il segno "-" con il "+". Poi trovare il modo di ringraziarlo, sia a voce, sia in scritto, per la correzione fatta. Altrimenti, non trovandoci nessun errore, l'opponente comincerà a "scavare" il testo in profondità.

Il mio amato s'ammalò. Tutti i segni del raffreddore, più la temperatura 39°C (è importante!). Ho tentato tutte le cure, dai vecchi, tradizionali, a quelli nuovissimi, senza che la temperatura cali. Lui giace senza coperchio, in solo le mutande, caldissimo come una stufa. Come l'ultimo rimedio gli propongo, scherzando, la "borsa calda" grande come lui stesso. Il mio caro, quasi svanito fa':

- Ma sei pazza?! Il mio coso ora è scottante, come un ferro da saldare!

Se sulla tavola è apparsa una torta festiva, significa che i padroni di casa saranno lieti di ospitarvi altri 15 minuti.

Un paradosso di fisica:

Nessuno se ne accorge, che si allarga il Nostr'Universo, ma tutti se ne accorgono quando m'allargo io stessa.