il regime di alimentazione

xxx: invidio ai computer.
xxx: tutta loro vita la passano o nel regime di alimentazione, o in quello dormente.

umka: Mio babbo ha verniciato la porta. Ci ha avvertito tutti. Alzati da mattino vediamo una striscia dei capelli sulla porta. Caspita! Abbiamo dimenticato di avvertire il gatto...

Ieri la nave appartenente alla Greenpeace ha preso a bordo un uomo incontrato nell'alto mare. La gente della Greenpeace verificarono, che lui era sano e salvo, dopo di che lo ritornarono nel mare da dove lo avevano preso.

Mia figlia di 5 anni la abbiamo mandato per un mese dalla sua nonna. Racconta al telefono:
- La nonna si ha comprato le compresse sedative e ogni volta quando ha voglia di strapparmi in mille pezza, ne beve un paio.


- Professore, posso darLe l'esame oggi?
- Ma Lei è pronta a farlo?
- Sono pronta a far tutto!
- Nella Sua età anch'io ero pronto a far tutto, mentre adesso, purtroppo, non sono pronto nemmeno ad ascoltare la Sua risposta.

La crisi creditizia si sta aggravando. Ieri ho prestato al mio fratello 10 rubli per due settimane e ora risulta, che sono classificato quarto fra i più grandi creditori di tutta la Russia!

Il Ministro della finanza Alexej Kudrin ha dichiarato, che i semplici cittadini non devono aver paura della crisi. Dovevano temerla prima, ormai è tardi.

Il presidente George W. Bush ha guardato negli occhi di Putin e ci ha visto l'anima. Barack Obama ha guardato negli occhi di Medvedev e ci ha letto "Voglio avere un iPhone!"

E' tempo per dimagrire se ti sei comprato un cerchione ed esso ti va a puntino.


Le foto sono dal sito lols.ru

Una testa poco capiente

La storia successe quando studiava al 2. anno dell'università. Una conferenza in analisi matematica per tutti i gruppi del corso. Circa 60 persone nell'aula. L'afa, noia, rumore. Di repente, dietro la porta chiusa dell'aula si sente un flop, simile a quello dello sparo, e subito dopo - un grido femminile straziante. Il professore con la faccia di sfinge, girati gli occhi guardando gli astanti, fa:
- tale sarà il destino di tutti, che non frequentano le conferenze.
Gli studenti erano quasi morti dal ridere.

Lavoravamo in Ucraina. Un ucraino raccontò a un moldavo una barzelletta, su come un palombaro bussa nell'oblò di un sottomarino moldavo, e i moldavi lo aprirono, il sommergibile andò a picco... Il moldavo ne ha riso, ma al giorno successivo domanda:
- Senti, non ho capito, se ti avrei bussato io, è possibile, che non mi avresti aperto?

Un esame nell'università.
Uno studente va avanti per rispondere le domande del biglietto, tenendo in mano un piccolo pezzo di carta dove aveva scritto solo alcune frasi. Il professore:
- E dove è la Sua risposta?
Lo studente:
- E' dentro della mia testa.
- E cos'è quello allora? (dimostra il pezzettino di carta)
- Son le cose che non ci sono entrate.

La moglie domanda suo marito:
- Cosa è la diversità?
- E' quando Maria, Elena, Irina, Svetlana...
- Ah, sì, ho capito. E' quanto Sandro, Pietro, Michele...
- No, mia cara! stai confondendo la diversità col fare la battona. Son due cose differenti.


Un annuncio reale nella rete:
"I mobili d'elite dall'Italia! Le forniture dirette da Cina".

In Russia tutte le cose che vengono fatte con la chiave da meccanico minore di mm24, vengono considerate "nanotecnologiche".

Un attimo solo, ora la macchina della verità (lie detector) sarà lavata dalle tracce di sangue, sarà di nuovo pronta a funzionare.

Alla nazionale russa di doping la sospettano nel fare il biathlon.

I geologi ucraini rinvennero nel territorio del paese un giacimento di petrolio molto grande. Però la sua coltivazione risulta difficile, siccome fu accertato che il petrolio sta percorrendo assai veloce il territorio del paese, e di più è coperto dai tubi di acciaio.

Con una parola sola puoi lesionare una persona, e con un dizionario - ucciderla.

Un'infima cazzata subito diventa importante e significativa, appena ti affidano capeggiarla.

E poi, siamo andati in Comune per notificare le autorità che dormiamo insieme.


Le foto sono dal sito AddFun.ru