Google Nexus 4

 

Dal Habrohabr, l'articolo "Il prototipo del Google Nexus 4 è stato dimenticato in un pub".

Commento: Consiglierei all'Apple di brevettare lo smarrimento dei prototipi nei pub.

xxx: il mio gattino sa più combinazioni di hotkey, che io.

xxx: nella nostra città non c'è nessun McDonalds. La domanda: a che serve la facoltà filologica nella nostr'università?

xx: il rendiconto per il mese di gattobre.

xx: ottobre

yy: hanno introdotto il nuovo mese? :)

xx: se è il gattobre, piuttosto hanno cambiato il nome del marzo.

Q2: i miei genitori mi hanno perso da piccolo. Sono stato allevato dallo stormo di computer selvatici.

Due giovani computeristi esaminano la foto di una ragazza:

- Lei è la tua prima ragazza?

- No, è zeroidale.

A misura dell'allargamento dell'Universo, l'Ira di Dio diventa sempre più debole.

Un fatto curioso: un terapeuta del quartiere è uguale a 1042 megapeuti di quartiere, nonché a 1048576 megapeuti di quartiere.

- Signorina, quanti anni lei ha?

- 25.

- E con l'IVA, quanti saranno?

La strada all'Inferno è lastricata dalle intenzioni matrimoniali.

Le foto sono dal sito lols.ru

Badate alle contraffazioni!

La nostra vita è merda. Badate alle contraffazioni!

E' molto pericoloso incontrare la donna che ti capisce a perfezione. Di solito tali eventi finiscono in matrimonio!

Secondo i sondaggi dell'opinione pubblica, il terzo dei russi pensa, che il Sole gira dintorno alla Terra. E ogni secondo è sicuro, che la Terra gira dintorno a Putin.

Il numero delle persone desiderose di stabilire l'ordine nel paese è di gran lunga maggiore al numero di quelli che sono pronti ad osservare l'ordine.


8 Marzo. Una volta di fila sono costretto a mentire alla suocera relativamente alle cose le auguro.

Annuncio classificato:
"Sposerò un uomo. Qualsiasi. Sono pronta ad accettarne uno usato".

Per eliminare gli ingorghi di traffico e normalizzare la situazione stradale, propongo cambiare il nome di Mosca per Pasca. Ricominciamo la vita da un foglio raso!

Il trucco eccessivo o la carenza degli abiti dimostrano, che la donna è disperata.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Oggi la Russia e la Serbia festeggiano il Natale

Iljà Reznik [famoso autore di versetti x canzoni] - Federico Fellini
(dal sito likeness.ru)


Tanti anni ormai vivo in questo mondo, ma sin d'ora non lo so ancora: come esso è, il giorno 1 di Gennaio?

Un babbo con il suo figlio dopo aver festeggiato il Capodanno:
- Babbo, e il 1 gennaio esiste o meno?
- No, figlio mio, è un'invenzione fantastica, più o meno come il Babbo Natale.

Il Parlamento di Russia decise d'ora in poi festeggiare la prima giornata lavorativa dopo le feste del Capodanno, Natale e Vecchio Capodanno come "Il Giorno di Risurrezione della Russia".
[dopo la sbornia]


La scritta col dito sul fango: "Uccidere i villeggianti significa salvare la MKAD"
[MKAD - la circonvalazione di Mosca]
Vox Popoli


I matrimoni - ecco la causa principale dei divorzi!


Una donna è davvero brutta, se al vederla il tuo non solo che non si rizza, ma si nasconde anche, e al rinvenirlo, ti oppone una resistenza sfrenata.

Il tredicenne Efim alla festa del Capodanno ricevette in regalo un calendario-blocco con le foto erotiche. Il ragazzo ne era così entusiasmato, che fra 15 minuti l'anno nuovo gli si era ormai finito.


Michail Chodorkovskij sarà liberato in dicembre del 2012 per amnistia che sarà dichiarata all'occasione del Finimondo 2012.

Devi educare i tuoi figli così, che quando diventi vecchio essi non ti educhino, ma ti vogliano bene.


Mica è casuale, che il Mar Giallo bagna la riva del più densamente popolato paese del mondo.

Ragazzi, c'è fra voi qualcuno chi abbia mai letto l'accordo di licenza? Sono curioso, come finisce la trama: si sposeranno o meno?


Acqua: O-o-oh! A-a-hi! Sì-ì-ì! Non fermarti, per favore!!!


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Una testa poco capiente

La storia successe quando studiava al 2. anno dell'università. Una conferenza in analisi matematica per tutti i gruppi del corso. Circa 60 persone nell'aula. L'afa, noia, rumore. Di repente, dietro la porta chiusa dell'aula si sente un flop, simile a quello dello sparo, e subito dopo - un grido femminile straziante. Il professore con la faccia di sfinge, girati gli occhi guardando gli astanti, fa:
- tale sarà il destino di tutti, che non frequentano le conferenze.
Gli studenti erano quasi morti dal ridere.

Lavoravamo in Ucraina. Un ucraino raccontò a un moldavo una barzelletta, su come un palombaro bussa nell'oblò di un sottomarino moldavo, e i moldavi lo aprirono, il sommergibile andò a picco... Il moldavo ne ha riso, ma al giorno successivo domanda:
- Senti, non ho capito, se ti avrei bussato io, è possibile, che non mi avresti aperto?

Un esame nell'università.
Uno studente va avanti per rispondere le domande del biglietto, tenendo in mano un piccolo pezzo di carta dove aveva scritto solo alcune frasi. Il professore:
- E dove è la Sua risposta?
Lo studente:
- E' dentro della mia testa.
- E cos'è quello allora? (dimostra il pezzettino di carta)
- Son le cose che non ci sono entrate.

La moglie domanda suo marito:
- Cosa è la diversità?
- E' quando Maria, Elena, Irina, Svetlana...
- Ah, sì, ho capito. E' quanto Sandro, Pietro, Michele...
- No, mia cara! stai confondendo la diversità col fare la battona. Son due cose differenti.


Un annuncio reale nella rete:
"I mobili d'elite dall'Italia! Le forniture dirette da Cina".

In Russia tutte le cose che vengono fatte con la chiave da meccanico minore di mm24, vengono considerate "nanotecnologiche".

Un attimo solo, ora la macchina della verità (lie detector) sarà lavata dalle tracce di sangue, sarà di nuovo pronta a funzionare.

Alla nazionale russa di doping la sospettano nel fare il biathlon.

I geologi ucraini rinvennero nel territorio del paese un giacimento di petrolio molto grande. Però la sua coltivazione risulta difficile, siccome fu accertato che il petrolio sta percorrendo assai veloce il territorio del paese, e di più è coperto dai tubi di acciaio.

Con una parola sola puoi lesionare una persona, e con un dizionario - ucciderla.

Un'infima cazzata subito diventa importante e significativa, appena ti affidano capeggiarla.

E poi, siamo andati in Comune per notificare le autorità che dormiamo insieme.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

L'area di rigore

Gli occhi di un micino si aprono al 8 giorno dopo la nascita, gli occhi di un uomo sposato si aprono il giorno successivo dopo il matrimonio consumato.

- Ci siamo sposato solo una settimana fa, e tu già sei tornato così tarde sera.
- Maria, non potevo tornare prima. Già così mi è appena bastata la serata intera per raccontare ai miei amici in pub, come sono felice con te.

Le frasi dei commentatori sportivi:
... ed ecco il nostro attaccante cade nell'area di rigore! E cosa dice l'arbitro? L'arbitro dice, che il tempo oggi è alquanto freddo e bisogna alzarsi per non prendere raffreddore.

Le guardie sulle tribune fanno bene il loro lavoro, l'arbitro è al sicuro e può dimostrare tutto quello che vorrà dimostrare.

La Russia è ricca di talenti, abbiamo ottimi bambini, ma purtroppo tutte le cose che produciamo con le mani non corrispondono agli standard internazionali.

Il nostro bravo ragazzo brasiliano ha protetto i suoi orecchi dal freddo.

1: Caro, cosa sarà se divento incinta?
2: Molto semplice, ipotizzo n. 2 varianti.
1: Quali?????
2: Sarà o bimbo, o bimba.
1: o_O

XXX Maria, quando è che andiamo a letto infine?
YYY Che complimento mi hai fatto! Molto complicato e raffinato...