- Mio padre ha festeggiato il suo compleanno di 30 anni a McDonald's.
- Ma è il colmo in assoluto!
- Affatto. E' stato nominato capo della filiale russa di McDonald's.
- Se festeggiare il proprio trentennio a McDonald's è il colmo, cosa sarebbe il colmo dei colmi?
- Festeggiare il trentesimo anniversario del fare il commesso a McDonald's!
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mercoledì 14 maggio 2008
lunedì 12 maggio 2008
Storielle e battute varie
Lezione di geografia. La maestra, spiegando la situazione demografica, dice:
- Verso l'anno tale, il numero degli abitanti del pianeta arriverà a 7 miliardi. Questo è poco, ma sicuro, ve lo prometto io.
Una voce dalla classe:
- Sì, signora maestra. Si prega di farlo, questo sforzo, per favore.
La raccontò una donna di mia conoscenza, che qualche anno fa' riposava con delle amiche in Italia. Non sapendo parlare una sola parola in nessuna lingua straniera, si abbronzavano, tranquille nella spiaggia. Le si rivolge un commerciante ambulante locale, spiegandole qualcosa in italiano. Le amiche con dei gesti gli hanno fatto capire, che non capivano niente. Al ciò questo italiano simpatico cominciò a farle le domande insidiose: Do you speak English? Parlez-vous francais? Sprechen Sie Deutsch? ottenendo in risposta solo le strette delle spalle.
L'italiano si chinò su una di loro e con un sorriso pieno di compassione bussò il proprio fronte e disse: "Pinocchio". Tornate a casa tutte le amiche cominciarono a frequentare i corsi linguistici.
Quello che contemplava Buddha non era il suo ombellico. Semplicemente la pancia li ostacolava la vista.
L'Associazione di tutela d'uccelli ha organizzato per gli scolari una "lezione di bontà" all'aperto. Trenta due piccioni sono morti dall'overdose del pane!
Nella riserva naturale presso le montagne di Altai, l'ultimo bisonte rimasto, sicuro della sua impunità, ha mangiato l'ultima felce dell'era mesozoica.
Il figlio di 7 anni della mia conoscente candidava al primo grado della scuola elementare molto prestigiosa, a pagamento. La conoscente aspirava tanto a collocarlo proprio in questa scuola e aveva paura che non avrà passato l'esame. Dopo l'esame, l'esaminatore si avvicinò alla mamma (solo a lei!) e disse:
- Il ragazzo è intelligente, sa ragionare, lo prendiamo.
Ovvio, che per strada a casa lei domandò al suo figlio, che tipo di domande facevano.
- Niente d'interessante, mamma. Mi hanno fatto vedere un disegno: da sotto di un paravento sporgono n. 10 zampette di galline. Domandarono quante galline erano dietro di quel paravento.
- E cosa hai risposto?
- Ho detto che più probabilmente ce n'erano cinque, ma se alcune di queste galline erano mutilate, le altre varianti del loro numero erano possibili...
I medici vivamente sconsigliano di ascoltare la musica dell'orchestra di strumenti a fiato, giacendoti circondato dai parenti.
Vicino alle sponde di Polinesia è andata a fondo una nave dei passeggeri. Due aborigeni esaminano la rivista Playboy portata alla sponda dalla risacca. Uno commenta all'altro:
- Che bei piatti ha questa gente nella loro carta!
Diciotto anni accadono solo una volta nella vita. E ottant'uno - più raramente ancora!
Parlano la duchessa de Chevreuse e Milady De Winter:
- l'abate Aramis ha fatto una predica così tanto bella!
- Cosà è che ha detto?
- Se uno ti percuote la natica destra, tu porgigli anche l'altra...
- Come si chiama la pelle inutile attorno alla vagina?
- La donna!
- Verso l'anno tale, il numero degli abitanti del pianeta arriverà a 7 miliardi. Questo è poco, ma sicuro, ve lo prometto io.
Una voce dalla classe:
- Sì, signora maestra. Si prega di farlo, questo sforzo, per favore.
La raccontò una donna di mia conoscenza, che qualche anno fa' riposava con delle amiche in Italia. Non sapendo parlare una sola parola in nessuna lingua straniera, si abbronzavano, tranquille nella spiaggia. Le si rivolge un commerciante ambulante locale, spiegandole qualcosa in italiano. Le amiche con dei gesti gli hanno fatto capire, che non capivano niente. Al ciò questo italiano simpatico cominciò a farle le domande insidiose: Do you speak English? Parlez-vous francais? Sprechen Sie Deutsch? ottenendo in risposta solo le strette delle spalle.
L'italiano si chinò su una di loro e con un sorriso pieno di compassione bussò il proprio fronte e disse: "Pinocchio". Tornate a casa tutte le amiche cominciarono a frequentare i corsi linguistici.
Quello che contemplava Buddha non era il suo ombellico. Semplicemente la pancia li ostacolava la vista.
L'Associazione di tutela d'uccelli ha organizzato per gli scolari una "lezione di bontà" all'aperto. Trenta due piccioni sono morti dall'overdose del pane!
Nella riserva naturale presso le montagne di Altai, l'ultimo bisonte rimasto, sicuro della sua impunità, ha mangiato l'ultima felce dell'era mesozoica.
Il figlio di 7 anni della mia conoscente candidava al primo grado della scuola elementare molto prestigiosa, a pagamento. La conoscente aspirava tanto a collocarlo proprio in questa scuola e aveva paura che non avrà passato l'esame. Dopo l'esame, l'esaminatore si avvicinò alla mamma (solo a lei!) e disse:
- Il ragazzo è intelligente, sa ragionare, lo prendiamo.
Ovvio, che per strada a casa lei domandò al suo figlio, che tipo di domande facevano.
- Niente d'interessante, mamma. Mi hanno fatto vedere un disegno: da sotto di un paravento sporgono n. 10 zampette di galline. Domandarono quante galline erano dietro di quel paravento.
- E cosa hai risposto?
- Ho detto che più probabilmente ce n'erano cinque, ma se alcune di queste galline erano mutilate, le altre varianti del loro numero erano possibili...
I medici vivamente sconsigliano di ascoltare la musica dell'orchestra di strumenti a fiato, giacendoti circondato dai parenti.
Vicino alle sponde di Polinesia è andata a fondo una nave dei passeggeri. Due aborigeni esaminano la rivista Playboy portata alla sponda dalla risacca. Uno commenta all'altro:
- Che bei piatti ha questa gente nella loro carta!
Diciotto anni accadono solo una volta nella vita. E ottant'uno - più raramente ancora!
Parlano la duchessa de Chevreuse e Milady De Winter:
- l'abate Aramis ha fatto una predica così tanto bella!
- Cosà è che ha detto?
- Se uno ti percuote la natica destra, tu porgigli anche l'altra...
- Come si chiama la pelle inutile attorno alla vagina?
- La donna!
sabato 10 maggio 2008
barzellette e storielle
- Chi fai attualmente?
- Sono vigile del fuoco.
- Ti piace il lavoro?
- Ma sai, generalmente detto, sì. Perché l'orario di servizio è un giorno sì e due no, lo stipendio è alto. Però, ogni volta quando succede un incendio, mi viene voglia di dare le mie dimissioni...
Dicono, che il cane sia l'amico dell'uomo. Ma non è mica vero! Che razza di amico è, se non beve vodka e non ce la fa a tenerti compagnia!
L'associazione delle donne bionde infine (!!!) è riuscita ad imparare il proprio nome!
I contadini pieni di risorsa, per sterminare la dorifora usano le patate comprate da MackDonalds!
- Sapete cosa è di fare sesso con un computerista?
- No.
- Nemmeno io lo so', benché da un mese vado con un ragazzo computerista...
Un operaio astuto della fabbrica di vodka è riuscito di rubare n. 3 litri di alcool, portandoli fuori dalla fabbrica nel sangue del proprio corpo!
Essendo in un bar, stiamo accanto al bancone. Ordiniamo n. 6 bicchieri di vodka di 100 grammi. Il barista, senza fare nessuno scrupolo, sotto i nostri occhi ha aperto una bottiglia vodka di mezzo litro e la ha distribuito in n. 6 bicchieri!
- Sono vigile del fuoco.
- Ti piace il lavoro?
- Ma sai, generalmente detto, sì. Perché l'orario di servizio è un giorno sì e due no, lo stipendio è alto. Però, ogni volta quando succede un incendio, mi viene voglia di dare le mie dimissioni...
Dicono, che il cane sia l'amico dell'uomo. Ma non è mica vero! Che razza di amico è, se non beve vodka e non ce la fa a tenerti compagnia!
L'associazione delle donne bionde infine (!!!) è riuscita ad imparare il proprio nome!
I contadini pieni di risorsa, per sterminare la dorifora usano le patate comprate da MackDonalds!
- Sapete cosa è di fare sesso con un computerista?
- No.
- Nemmeno io lo so', benché da un mese vado con un ragazzo computerista...
Un operaio astuto della fabbrica di vodka è riuscito di rubare n. 3 litri di alcool, portandoli fuori dalla fabbrica nel sangue del proprio corpo!
Essendo in un bar, stiamo accanto al bancone. Ordiniamo n. 6 bicchieri di vodka di 100 grammi. Il barista, senza fare nessuno scrupolo, sotto i nostri occhi ha aperto una bottiglia vodka di mezzo litro e la ha distribuito in n. 6 bicchieri!
domenica 16 marzo 2008
Storielle
Samara, un isolotto vicino all'altra sponda del Volga. Lì si svolge un festival musicale organizzato da una delle stazioni radio locali. La gente pian piano si riempie le vesciche con la birra. Uno degli spettatori domanda ad un guardiano:
- Mi scusi, dov'è il cesso qua?
Lui dopo aver pensato un paio di secondi assume un'aria filosofica e fa:
- Ma tutta la Russia è un cesso!
La fiera. Dopo aver pagato i soldi, uno dei compratori di repente domanda al commesso:
- Ma avete il certificato di qualità della merce?
Dopo aver fatto una pausa, il commesso con la nostalgia nella voce fa:
- C'erano i tempi, quando ti potevano picchiare per aver fatto una domanda del genere...
Il compratore sempre più interessato domanda:
- E adesso, com'è?
Il commesso, con l'aria di filosofo:
- Dipende di quanto uno è fortunato.
- Ed io, sono stato fortunato o meno?
- A metà. Non La picchieremmo, ma nemmeno il certificato non Le faremmo vedere.
Con il mio amico discutiamo la nostra vita in generale.
- Non c'è da lamentarsi della vita, viviamo assai bene, non ci mancano né cibo, né vestiti. Mentre il terzo della popolazione del globo terrestre soffre di fame...
E dopo una pausa aggiunge:
- E la vodka, la hanno mai assaggiato, i poverini!
La città di Odessa, un monastero locale. Nella stanza del riparto dell'economia i frati ragionieri sono seduti dietro i loro computer. Uno dei frati, vestito in saio, usando il computer ogni paio di secondi si fa un segno della croce. Il corriere, entrato per sistemare qualche affare, incuriosito si sposta per vedere il suo schermo. Risulta, che il santo padre sta giocando DOOM, ed ogni volta quando uccide uno spirito maligno di fila, si segna.
- Mi scusi, dov'è il cesso qua?
Lui dopo aver pensato un paio di secondi assume un'aria filosofica e fa:
- Ma tutta la Russia è un cesso!
La fiera. Dopo aver pagato i soldi, uno dei compratori di repente domanda al commesso:
- Ma avete il certificato di qualità della merce?
Dopo aver fatto una pausa, il commesso con la nostalgia nella voce fa:
- C'erano i tempi, quando ti potevano picchiare per aver fatto una domanda del genere...
Il compratore sempre più interessato domanda:
- E adesso, com'è?
Il commesso, con l'aria di filosofo:
- Dipende di quanto uno è fortunato.
- Ed io, sono stato fortunato o meno?
- A metà. Non La picchieremmo, ma nemmeno il certificato non Le faremmo vedere.
Con il mio amico discutiamo la nostra vita in generale.
- Non c'è da lamentarsi della vita, viviamo assai bene, non ci mancano né cibo, né vestiti. Mentre il terzo della popolazione del globo terrestre soffre di fame...
E dopo una pausa aggiunge:
- E la vodka, la hanno mai assaggiato, i poverini!
La città di Odessa, un monastero locale. Nella stanza del riparto dell'economia i frati ragionieri sono seduti dietro i loro computer. Uno dei frati, vestito in saio, usando il computer ogni paio di secondi si fa un segno della croce. Il corriere, entrato per sistemare qualche affare, incuriosito si sposta per vedere il suo schermo. Risulta, che il santo padre sta giocando DOOM, ed ogni volta quando uccide uno spirito maligno di fila, si segna.
venerdì 7 marzo 2008
battute e storielle varie
Dai dialoghi nell'Internet:
- Mi sono litigata con il mio amante. Lui mi ha detto, che quando si distribuivano i cervelli e la coscienza, io facevo coda per prendere le gambe e le tette.
- Ed io, invece, bevevo la birra, perciò sono rimasta senza niente affatto.
- Ora sto pensando cosa è peggio: quando ho ricevuto dalla mia ragazza lo SMS "Forse e' meglio che ci separiamo?" o quando un paio di minuti dopo ricevo da lei un'altro: "Mi scusa, quello precedente non era per te".
Un dialogo in un negozio:
- Avete vodka?
- Hai 18 anni?
- Avete la licenza per poter venderla?
- Toh, la tua vodka. T'inalberi per delle sciocchezze.
Dagli SMS dei protagonisti delle opere di letteratura:
Oggi tornerò tardi. Non dimenticare a dire le tue preghiere prima di andare a letto. Otello.
Amico mio, andiamo 'sto venerdì sera nel ristorante, beviamo un po' di vino? Offro io. Salieri.
Premessa mia: una delle frasi le più citate in Russia è quella del famoso storico Karamzin (secolo XIX): "Ci sono solo n. 2 disgrazie in Russia: le strade e gli stupidi".
La battuta:
Uno di due problemi famigerati di Russia potrebbe anche essere risolto, usando i rulli compressori. Mentre quell'altro, cioè quello delle strade, pare di essere irrisolvibile.
Nell'università di Kharkov, durante una conferenza di studio, un gruppo di studenti maschi sta seduto nelle ultime file dell'aula bevendo birra. L'aula ha la forma d'anfiteatro. Uno degli studenti per svista tocca con piede una bottiglia di birra chiusa e quella comincia a rotolarsi giù e finisce quasi ai piedi del professore. Uno degli studenti si alza, si avvicina tranquillo al professore, prende la bottiglia di birra dal pavimento e dice a voce alta:
- Mi scusi, professore, ho lasciato cadere la mia penna.
- Mi sono litigata con il mio amante. Lui mi ha detto, che quando si distribuivano i cervelli e la coscienza, io facevo coda per prendere le gambe e le tette.
- Ed io, invece, bevevo la birra, perciò sono rimasta senza niente affatto.
- Ora sto pensando cosa è peggio: quando ho ricevuto dalla mia ragazza lo SMS "Forse e' meglio che ci separiamo?" o quando un paio di minuti dopo ricevo da lei un'altro: "Mi scusa, quello precedente non era per te".
Un dialogo in un negozio:
- Avete vodka?
- Hai 18 anni?
- Avete la licenza per poter venderla?
- Toh, la tua vodka. T'inalberi per delle sciocchezze.
Dagli SMS dei protagonisti delle opere di letteratura:
Oggi tornerò tardi. Non dimenticare a dire le tue preghiere prima di andare a letto. Otello.
Amico mio, andiamo 'sto venerdì sera nel ristorante, beviamo un po' di vino? Offro io. Salieri.
Premessa mia: una delle frasi le più citate in Russia è quella del famoso storico Karamzin (secolo XIX): "Ci sono solo n. 2 disgrazie in Russia: le strade e gli stupidi".
La battuta:
Uno di due problemi famigerati di Russia potrebbe anche essere risolto, usando i rulli compressori. Mentre quell'altro, cioè quello delle strade, pare di essere irrisolvibile.
Nell'università di Kharkov, durante una conferenza di studio, un gruppo di studenti maschi sta seduto nelle ultime file dell'aula bevendo birra. L'aula ha la forma d'anfiteatro. Uno degli studenti per svista tocca con piede una bottiglia di birra chiusa e quella comincia a rotolarsi giù e finisce quasi ai piedi del professore. Uno degli studenti si alza, si avvicina tranquillo al professore, prende la bottiglia di birra dal pavimento e dice a voce alta:
- Mi scusi, professore, ho lasciato cadere la mia penna.
venerdì 8 febbraio 2008
storielle
Un'ispezione su una nave militare. Il nostromo uscito sulla coperta vede uno degli ispettori scrivere qualcosa dinanzi ad un kit d'attrezzi per l'estinzione d'incendio. Arriva correndo:
- ???
L'ispettore:
- Vi sto scrivendo n. 5 richiami (i militari sanno che n. 5 richiami dall'ispezione del circondario significano la rovina della carriera) relativi alla paletta antincendio:
la lunghezza del manico non è conforme alla disposizione n. 555,
la lunghezza della lama non è conforme alla disposizione n. 444,
la lama è affilata non come si deve secondo la disposizione n. 333,
il colore della paletta non è conforme,
la disposizione della paletta non è conforme...
Il nostromo prende la paletta dall'ispettore e la tira fuori bordo. Dice:
- Si prega di scrivere un richiamo solo: l'assenza della paletta antincendio.
Un episodio osservato in un villaggiuccio di Siberia. Un uomo dopo pranzo esce nel cortile a segare la legna. E' assai ubriaco, ma si tiene retto. Tenta di accendere la sua sega a motore, tirando la fune d'accensione. Nessun risultato. Tenta di ripararla, poi da uno sguardo sbigottito dintorno. Accanto alla catasta giocano i suoi figli. Lui chiama uno di loro:
- Cirillo, vieni qua, tieni questa candela d'accensione. Il bimbo di circa 6 anni, sorride fiero dell'importanza della missione affidatagli. Il babbo indaffarato, dopo aver spostato il mozzicone da un angolo della bocca all'altra tira la fune d'accensione. Il bimbo riceve una forte scossa della corrente elettrica e comincia a piangere. Il babbo, parlando con se stesso:
- Cazzo lo sa, sembra che la scintilla funziona...
Tornando al bimbo:
- Va al cazzo, non mi gridare qua!
Due ragazzi fermi per strada a mangiare i hot-dogs. Uno chi ha finito, tira fuori le sigarette. Gli si avvicina una ragazza:
- Mi offra una sigaretta, per favore?
- tò!
- E un accendino lo avete, per caso?
- Sì, abbiamo sia sigarette, sia l'accendino.
Il secondo ragazzo, inghiottito l'ultimo boccone:
- Un attimo fa' abbiamo avuto persino da mangiare!
- ???
L'ispettore:
- Vi sto scrivendo n. 5 richiami (i militari sanno che n. 5 richiami dall'ispezione del circondario significano la rovina della carriera) relativi alla paletta antincendio:
la lunghezza del manico non è conforme alla disposizione n. 555,
la lunghezza della lama non è conforme alla disposizione n. 444,
la lama è affilata non come si deve secondo la disposizione n. 333,
il colore della paletta non è conforme,
la disposizione della paletta non è conforme...
Il nostromo prende la paletta dall'ispettore e la tira fuori bordo. Dice:
- Si prega di scrivere un richiamo solo: l'assenza della paletta antincendio.
Un episodio osservato in un villaggiuccio di Siberia. Un uomo dopo pranzo esce nel cortile a segare la legna. E' assai ubriaco, ma si tiene retto. Tenta di accendere la sua sega a motore, tirando la fune d'accensione. Nessun risultato. Tenta di ripararla, poi da uno sguardo sbigottito dintorno. Accanto alla catasta giocano i suoi figli. Lui chiama uno di loro:
- Cirillo, vieni qua, tieni questa candela d'accensione. Il bimbo di circa 6 anni, sorride fiero dell'importanza della missione affidatagli. Il babbo indaffarato, dopo aver spostato il mozzicone da un angolo della bocca all'altra tira la fune d'accensione. Il bimbo riceve una forte scossa della corrente elettrica e comincia a piangere. Il babbo, parlando con se stesso:
- Cazzo lo sa, sembra che la scintilla funziona...
Tornando al bimbo:
- Va al cazzo, non mi gridare qua!
Due ragazzi fermi per strada a mangiare i hot-dogs. Uno chi ha finito, tira fuori le sigarette. Gli si avvicina una ragazza:
- Mi offra una sigaretta, per favore?
- tò!
- E un accendino lo avete, per caso?
- Sì, abbiamo sia sigarette, sia l'accendino.
Il secondo ragazzo, inghiottito l'ultimo boccone:
- Un attimo fa' abbiamo avuto persino da mangiare!
martedì 11 dicembre 2007
battute, storielle e barzellette varie
Si è perduto il figlio del Capo dell'ispezione di tasse di Mosca, un ragazzo di 12 anni.
Segni di riconoscimento: ha il grado di tenente colonnello.
Dalla cronaca criminale:
Oggi tre poliziotti vestiti in civile hanno arrestato a tre ladri vestiti nella divisa dei poliziotti.
Il tribunale sta giudicando una donna chi ha ucciso suo marito. La donna giudice la assolve.
Perché? Ha sentito compassione con la povera vedova...
Un poliziotto di mia conoscenza mi porta un dischetto per stampare urgentemente un testo (nella polizia si era guastata la stampante). Lo apro e vedo, che ci sono errori d'ortografia quasi in ogni parola. Comincio a correggere, ma lui mi dice di lasciare così.
- Ma perché?
- Altrimenti la procuratura non accetterà questo mio documento.
- ???
- Loro sono sicuri che i poliziotti non sono capaci di scrivere senza errori...
Le parole che ciascun uomo sarebbe felice di sentire dalla sua ragazza:
- Così caro tutto qua... Meglio andiamo subito a casa mia?
- Dottore, sembra che mi fa male lo stomaco.
- Forse è il fegato?
- Impossibile. Il fegato ha l'alibi: da tre giorni non bevo alcolici.
- Ragazze, esco oggi da casa e vedo il mio nome scritto sullo steccato!
- Bel nome che hai, dunque!
Il poliziotto stradale osserva l'uscita dal ristorante. Esce una compagnia brilla, la gente si mette nelle macchine e partono in direzioni diverse. Il poliziotto ha notato uno chi appena si teneva in piedi, lo ha seguito, fermato, chiesto di soffiare il tubetto. Non dimostra niente.
- Come è possibile?
- Oggi è il mio turno di fare agli altri il servizio della manovra distraente...
Segni di riconoscimento: ha il grado di tenente colonnello.
Dalla cronaca criminale:
Oggi tre poliziotti vestiti in civile hanno arrestato a tre ladri vestiti nella divisa dei poliziotti.
Il tribunale sta giudicando una donna chi ha ucciso suo marito. La donna giudice la assolve.
Perché? Ha sentito compassione con la povera vedova...
Un poliziotto di mia conoscenza mi porta un dischetto per stampare urgentemente un testo (nella polizia si era guastata la stampante). Lo apro e vedo, che ci sono errori d'ortografia quasi in ogni parola. Comincio a correggere, ma lui mi dice di lasciare così.
- Ma perché?
- Altrimenti la procuratura non accetterà questo mio documento.
- ???
- Loro sono sicuri che i poliziotti non sono capaci di scrivere senza errori...
Le parole che ciascun uomo sarebbe felice di sentire dalla sua ragazza:
- Così caro tutto qua... Meglio andiamo subito a casa mia?
- Dottore, sembra che mi fa male lo stomaco.
- Forse è il fegato?
- Impossibile. Il fegato ha l'alibi: da tre giorni non bevo alcolici.
- Ragazze, esco oggi da casa e vedo il mio nome scritto sullo steccato!
- Bel nome che hai, dunque!
Il poliziotto stradale osserva l'uscita dal ristorante. Esce una compagnia brilla, la gente si mette nelle macchine e partono in direzioni diverse. Il poliziotto ha notato uno chi appena si teneva in piedi, lo ha seguito, fermato, chiesto di soffiare il tubetto. Non dimostra niente.
- Come è possibile?
- Oggi è il mio turno di fare agli altri il servizio della manovra distraente...
lunedì 10 dicembre 2007
Due storielle sugli esami universitari
L'esame nell'università medica:
- Professore, vorremo ottenere il voto del passa alla prova... EccoLe un pacco di cioccolatini...
- Ma siete pazzi, ragazzi! Che cioccolatini e cioccolatini! Dal livello delle vostre conoscenze nella materia dipenderanno le vite dei vostri futuri pazienti! Cioè il voto di passa vi costerà almeno un cognac e una torta.
Un esame nell'Università tecnica di Ekaterinburgo. Un professore di circa 90 anni sta esaminando ad uno studente chi non sa proprio nulla. E' il suo quarto tentativo di passare alla prova.
Studente: "Professore, mi dia "soddisfacente", per favore! E' l'ultimo esame che mi è rimasto".
Professore: "No. Risponda alla domanda o ci vediamo di nuovo l'autunno prossimo!"
Studente: "Ma per fa-a-vo-o-ore!"
Professore: "Non do mai i voti non meritati agli studenti".
Studente: "Perché?"
Professore: "Una volta, tanto tempo fa', avevo dato un "soddisfacente" ad uno studente... E sa cosa ha combinato questo mascalzone? Diventò presidente di Russia!"
Nota del traduttore: il primo presidente di Russia, Boris Eltsin, proveniva dalla regione di Ekaterinburgo e si era laureato nell'università tecnica locale.
Nota del narratore: Il professore è ancora vivo, ha 96 anni, insegnava nell'università sino all'età di 93 anni.
- Professore, vorremo ottenere il voto del passa alla prova... EccoLe un pacco di cioccolatini...
- Ma siete pazzi, ragazzi! Che cioccolatini e cioccolatini! Dal livello delle vostre conoscenze nella materia dipenderanno le vite dei vostri futuri pazienti! Cioè il voto di passa vi costerà almeno un cognac e una torta.
Un esame nell'Università tecnica di Ekaterinburgo. Un professore di circa 90 anni sta esaminando ad uno studente chi non sa proprio nulla. E' il suo quarto tentativo di passare alla prova.
Studente: "Professore, mi dia "soddisfacente", per favore! E' l'ultimo esame che mi è rimasto".
Professore: "No. Risponda alla domanda o ci vediamo di nuovo l'autunno prossimo!"
Studente: "Ma per fa-a-vo-o-ore!"
Professore: "Non do mai i voti non meritati agli studenti".
Studente: "Perché?"
Professore: "Una volta, tanto tempo fa', avevo dato un "soddisfacente" ad uno studente... E sa cosa ha combinato questo mascalzone? Diventò presidente di Russia!"
Nota del traduttore: il primo presidente di Russia, Boris Eltsin, proveniva dalla regione di Ekaterinburgo e si era laureato nell'università tecnica locale.
Nota del narratore: Il professore è ancora vivo, ha 96 anni, insegnava nell'università sino all'età di 93 anni.
mercoledì 21 novembre 2007
Storielle e battute
La ragazza porta il suo ragazzo a casa. Il ragazzo ha il compleanno e loro si preparano per festeggiarlo in una caffetteria. La mamma della ragazza:
- Serguei, tanti auguri all'occasione del tuo compleanno! Che si avverino tutti i tuoi sogni!
La ragazza:
- Mamma, smetti di dire gli auguri sconsiderati, altrimenti spetterà a me ad esaudirli!
La saggezza è quando sai come guadagnare un milione, ma ti bastano quelli dieci, che hai già guadagnato.
I resti mortali di Pinocchio non furono inumati, ma messi nella testa di Winnie the Pooh. (nel film d'animazione russo su Winnie Puh esso intona la canzone "la mia testa è riempita di truciolame")
- Serguei, tanti auguri all'occasione del tuo compleanno! Che si avverino tutti i tuoi sogni!
La ragazza:
- Mamma, smetti di dire gli auguri sconsiderati, altrimenti spetterà a me ad esaudirli!
La saggezza è quando sai come guadagnare un milione, ma ti bastano quelli dieci, che hai già guadagnato.
I resti mortali di Pinocchio non furono inumati, ma messi nella testa di Winnie the Pooh. (nel film d'animazione russo su Winnie Puh esso intona la canzone "la mia testa è riempita di truciolame")
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