battute, barzellette. scherzi

- Dottore, mi sento male.
- Prova di inghiottire questa vite autofilettante. Sente qualcosa?
- Sì, mi sento ancor peggio.
- Ecco, Lei soffre d'allergia contro viti autofilettanti.

- Vi ho portato il documento che conferma che ho bisogno del certificato da voi rilasciato.
- In casi simili a quello Suo, possiamo solo rilasciare un documento che conferma che non rilasciamo nessun tipo di certificati.

- Ecco il suo stipendio.
- Che bello! Datemene due!

Dalla web-rivista russofona israelita "Beseder?"

Stoccolma. Un mendicante fu arrestato qui per aver importunato i passanti. L'ufficio stampa del mendicante ha rifiutato di commentare la notizia.

USA. La figlia minore del Presidente degli Stati Uniti, Jenna Bush, dopo aver superato nella lotta onesta la ragazza da marito democratica Chelsey Clinton, sposò l'elettore americano.

Battute e barzellette nere

Battute e barzellette nere

- Pronto, è l'obitorio?
- No, questo è un bagno pubblico.
- Mi serve l'obitorio...
- Le consiglierei lavarsi prima.

Meglio essere a casa alle 18:00, anziché alle 17:30 nell'obitorio.

- Cosa preferiresti: la birra o la suocera?
- Mi fa uguale, purché sia sul tavolo e raffreddata.

Due africani selvaggi mangiano un missionario. Uno commenta:
Comunque, il pasto casalingo è di gran lunga più buono di quello offerto nella mensa dell'Università!

Oggi un aereo biposto cadde sul cimitero. I soccorritori già hanno trovato nel posto di caduta n. 750 corpi morti.

- Come distinguere un uovo crudo da quello sodo?
- Portare ambedue nel pollaio. Quello che sarà sepolto dalle galline, è sodo.

L'uomo ce la fa ad abituarsi a qualsiasi situazione, persino alla forca! Dopo un po' di contorsioni, si calma...

La gente modesta vive senza farsi notare e si suicida da una pistola con silenziatore.

Alla fine del nostro notiziario una notizia della cultura: Ieri è stato assassinato il direttore della nostra filarmonica.

L'ultimo capitolo del ricettario di culinaria si chiama "Pronto soccorso nel caso d'intossicazione".

Ad un cannibale domandarono se lui preferiva il pasto lesso o arrosto.
- Mi fa uguale, purché la persona sia buona.

Una gatta all'altra:
- Mi potresti prestare un paio di topi? Te gli restituerò domani. Lo scantinato è già chiuso, e i miei gattini sono rimasti senza cena.

Un pescatore ha pescato un pesce d'oro. Quello con una voce umana li chiede di essere lasciato andare nel fiume, promettendo di esaudire qualsiasi suo desiderio. Il pescatore fa:
- Voglio che su questo fiume vadano galleggiando i feretri con dentro i poliziotti.
Il pesce fa:
- Ma non tutti i poliziotti sono cattivi, ci sono anche quelli buoni...
- Va bene, per non essere ingiusti facciamo così: Che quelli buoni vadano in feretri belli, e quelli cattivi in feretri brutti.

Suonano alla porta. Il padrone apre e vede un tizio con un grande tamburo, che domanda:
- E' qui che sono i funerali di Ivanov?
- Sono io Ivanov, ma il dottore si era detto sicuro della mia guarigione...
Il tizio con tamburo va via deluso. Dopo due minuti suona di nuovo e fa:
- Mi permetta almeno di lasciare qui da Lei in mio tamburo?

L'aereo sta cadendo. La hostess dice:
- Egregi passeggeri, il nostro aereo sta cadendo. Si prega di prendere i vostri passaporti. Gli avete presi? Si prega di strapparne la prima pagina. Strappata? Si prega di ficcarsela nel culo. Apposto. Perché la volta scorsa c'erano tantissime difficoltà con l'identificazione dei corpi...

Ieri un conoscente mio mi ha raccontato come e da dove sorgono i bambini. Veramente, alcune cose è meglio di non saperle! Ora non posso più mangiare bambini, mi viene da vomitare!

Un polizia controlla i certificati da un uomo di Caucaso chi vende la carne arrosto sul lungofiume. Per scherzo fa:
- Ma questa carne arrosto cosa è che faceva ieri, miagolava o abbaiava?
- Né uno, né l'altro. Controllava i miei certificati.

McDonald's

- Mio padre ha festeggiato il suo compleanno di 30 anni a McDonald's.
- Ma è il colmo in assoluto!
- Affatto. E' stato nominato capo della filiale russa di McDonald's.

- Se festeggiare il proprio trentennio a McDonald's è il colmo, cosa sarebbe il colmo dei colmi?
- Festeggiare il trentesimo anniversario del fare il commesso a McDonald's!

Storielle e battute varie

Lezione di geografia. La maestra, spiegando la situazione demografica, dice:
- Verso l'anno tale, il numero degli abitanti del pianeta arriverà a 7 miliardi. Questo è poco, ma sicuro, ve lo prometto io.
Una voce dalla classe:
- Sì, signora maestra. Si prega di farlo, questo sforzo, per favore.

La raccontò una donna di mia conoscenza, che qualche anno fa' riposava con delle amiche in Italia. Non sapendo parlare una sola parola in nessuna lingua straniera, si abbronzavano, tranquille nella spiaggia. Le si rivolge un commerciante ambulante locale, spiegandole qualcosa in italiano. Le amiche con dei gesti gli hanno fatto capire, che non capivano niente. Al ciò questo italiano simpatico cominciò a farle le domande insidiose: Do you speak English? Parlez-vous francais? Sprechen Sie Deutsch? ottenendo in risposta solo le strette delle spalle.
L'italiano si chinò su una di loro e con un sorriso pieno di compassione bussò il proprio fronte e disse: "Pinocchio". Tornate a casa tutte le amiche cominciarono a frequentare i corsi linguistici.

Quello che contemplava Buddha non era il suo ombellico. Semplicemente la pancia li ostacolava la vista.

L'Associazione di tutela d'uccelli ha organizzato per gli scolari una "lezione di bontà" all'aperto. Trenta due piccioni sono morti dall'overdose del pane!

Nella riserva naturale presso le montagne di Altai, l'ultimo bisonte rimasto, sicuro della sua impunità, ha mangiato l'ultima felce dell'era mesozoica.

Il figlio di 7 anni della mia conoscente candidava al primo grado della scuola elementare molto prestigiosa, a pagamento. La conoscente aspirava tanto a collocarlo proprio in questa scuola e aveva paura che non avrà passato l'esame. Dopo l'esame, l'esaminatore si avvicinò alla mamma (solo a lei!) e disse:
- Il ragazzo è intelligente, sa ragionare, lo prendiamo.
Ovvio, che per strada a casa lei domandò al suo figlio, che tipo di domande facevano.
- Niente d'interessante, mamma. Mi hanno fatto vedere un disegno: da sotto di un paravento sporgono n. 10 zampette di galline. Domandarono quante galline erano dietro di quel paravento.
- E cosa hai risposto?
- Ho detto che più probabilmente ce n'erano cinque, ma se alcune di queste galline erano mutilate, le altre varianti del loro numero erano possibili...

I medici vivamente sconsigliano di ascoltare la musica dell'orchestra di strumenti a fiato, giacendoti circondato dai parenti.

Vicino alle sponde di Polinesia è andata a fondo una nave dei passeggeri. Due aborigeni esaminano la rivista Playboy portata alla sponda dalla risacca. Uno commenta all'altro:
- Che bei piatti ha questa gente nella loro carta!

Diciotto anni accadono solo una volta nella vita. E ottant'uno - più raramente ancora!

Parlano la duchessa de Chevreuse e Milady De Winter:
- l'abate Aramis ha fatto una predica così tanto bella!
- Cosà è che ha detto?
- Se uno ti percuote la natica destra, tu porgigli anche l'altra...

- Come si chiama la pelle inutile attorno alla vagina?
- La donna!

barzellette e storielle

- Chi fai attualmente?
- Sono vigile del fuoco.
- Ti piace il lavoro?
- Ma sai, generalmente detto, sì. Perché l'orario di servizio è un giorno sì e due no, lo stipendio è alto. Però, ogni volta quando succede un incendio, mi viene voglia di dare le mie dimissioni...

Dicono, che il cane sia l'amico dell'uomo. Ma non è mica vero! Che razza di amico è, se non beve vodka e non ce la fa a tenerti compagnia!

L'associazione delle donne bionde infine (!!!) è riuscita ad imparare il proprio nome!

I contadini pieni di risorsa, per sterminare la dorifora usano le patate comprate da MackDonalds!

- Sapete cosa è di fare sesso con un computerista?
- No.
- Nemmeno io lo so', benché da un mese vado con un ragazzo computerista...

Un operaio astuto della fabbrica di vodka è riuscito di rubare n. 3 litri di alcool, portandoli fuori dalla fabbrica nel sangue del proprio corpo!

Essendo in un bar, stiamo accanto al bancone. Ordiniamo n. 6 bicchieri di vodka di 100 grammi. Il barista, senza fare nessuno scrupolo, sotto i nostri occhi ha aperto una bottiglia vodka di mezzo litro e la ha distribuito in n. 6 bicchieri!

barzellette, battute

Le parole difficilmente pronunciabili da ubriaco:
sociologia, Laplandia, professionista.
Le parole molto difficilmente pronunciabili da ubriaco:
Gibilterra, non-propagazione, jasperizzazione, autogoverno, trabeculotomia.
Le parole impossibili da pronunciare da ubriaco:
- No, non ti spogliare. Non sei del mio gusto.
- Buona sera signor aspirante, sono lieto che Lei mi ha fermato.
- No, non mi versare più, per favore.
- No, non voglio cantare, tanto nessuno mi sta ascoltando lo stesso.

Due amici:
- Immagina, torno dal viaggio d'affari e trovo mia moglie in letto con un tizio!
- Ma che alterigia! Già non vuoi riconoscere tuoi vecchi amici, eh?

- Quando è che hai la festa di nozze?
- il 21 giugno.
- E' proprio quando la notte è la più corte dell'anno?
- Sì.
- Che codardo sei!

Nell'albergo:
- Purtroppo siamo pieni.
- E se venisse la Madonna, per lei avreste trovato una camera?
- Massì.
- Ecco, datemela a me, perché la Madonna non viene!

Più di 20 tonnellate degli sportivi ci sono radunati per partecipare nel campionato mondiale della lotta "sumo".

Il trucco è un tentativo di disegnare sulla tua faccia il viso di un'altra donna, più simpatica di te stessa.

- Facciamo un tentativo di diventare un paese decente. Smetteremo di bere vodka, cominceremo dimostrare rispetto verso le nostre donne, smetteremo di rubare in fin dei fini!
- Bell'idea, ma facendo così, non perderemmo per caso tutte le particolarità della nostra cultura nazionale?

Se un tizio si ha comprato l'ultimo modello della BMW, non significa necessariamente, che lui è ricco. Può darsi che era costretto di risparmiare durante tre mesi per poter comprarla!

Il medico al paziente:
- Lei ha adempiuto alle mie raccomandazioni?
- Massì, ho nominato al suo nipote capo ingegnere.

Una bionda sta per comprare un cellulare. Ragiona così:
- Questo modello è comodo, ha una camera con una bella definizione, ma costa 10 mila. Quell'altro ha bottoni piccole e la menù complicata, ma costa 7 mila. Guarda un espositore con i modelli più cari: "Ecco, questo lo prendo. Ha un bel fiorino disegnato sul corpo!"

battute varie

Non so le usanze all'estero, ma in Russia ogni persona venuta a trovarti portando un litro di vodka, viene considerata parente.

Una chiamata in ospedale:
- Come va il malato Sìdorov?
- Non tanto bene mi pare... Si prega di chiamare all'autopsista per avere le informazioni più dettagliate.

Nella festa professionale della polizia stradale il Presidente depose solennemente al monumento di poliziotto stradale ignoto una banconota di 100 rubli.

- Che differenza c'è fra i lottatori di sumo e gli altri giapponesi?
- Usano per mangiare il cucchiaio al posto di bastoncini.

Quando Iddio ha creato l'uomo, ha mancato di brevettare la sua invenzione, ed ora ogni scemo può fare la stessa cosa.

battute e storielle varie

Dai dialoghi nell'Internet:

- Mi sono litigata con il mio amante. Lui mi ha detto, che quando si distribuivano i cervelli e la coscienza, io facevo coda per prendere le gambe e le tette.
- Ed io, invece, bevevo la birra, perciò sono rimasta senza niente affatto.

- Ora sto pensando cosa è peggio: quando ho ricevuto dalla mia ragazza lo SMS "Forse e' meglio che ci separiamo?" o quando un paio di minuti dopo ricevo da lei un'altro: "Mi scusa, quello precedente non era per te".

Un dialogo in un negozio:
- Avete vodka?
- Hai 18 anni?
- Avete la licenza per poter venderla?
- Toh, la tua vodka. T'inalberi per delle sciocchezze.

Dagli SMS dei protagonisti delle opere di letteratura:

Oggi tornerò tardi. Non dimenticare a dire le tue preghiere prima di andare a letto. Otello.

Amico mio, andiamo 'sto venerdì sera nel ristorante, beviamo un po' di vino? Offro io. Salieri.

Premessa mia: una delle frasi le più citate in Russia è quella del famoso storico Karamzin (secolo XIX): "Ci sono solo n. 2 disgrazie in Russia: le strade e gli stupidi".
La battuta:
Uno di due problemi famigerati di Russia potrebbe anche essere risolto, usando i rulli compressori. Mentre quell'altro, cioè quello delle strade, pare di essere irrisolvibile.

Nell'università di Kharkov, durante una conferenza di studio, un gruppo di studenti maschi sta seduto nelle ultime file dell'aula bevendo birra. L'aula ha la forma d'anfiteatro. Uno degli studenti per svista tocca con piede una bottiglia di birra chiusa e quella comincia a rotolarsi giù e finisce quasi ai piedi del professore. Uno degli studenti si alza, si avvicina tranquillo al professore, prende la bottiglia di birra dal pavimento e dice a voce alta:
- Mi scusi, professore, ho lasciato cadere la mia penna.

battute, storielle varie

Gli scarafaggi stabilitisi nella vostra cucina, dopo un anno ottengono il diritto di chiamarla "la nostra patria storica" e rivendicare l'autodeterminazione.

A un tassista domandarono quando è che lui si era sentito un vero professionista.
- Quando essendomi seduto sul vaso nel bagno ho fatto il movimento per attaccarmi la cintura di sicurezza, e solo dopo aver srotolato la metà del rullo di carta igienica mi sono accorto dell'errore.

Un babbo domanda al suo figlio:
- Chi vuoi diventare quando sarai grande?
- Lavatore delle piscine.
- Solo questo?
- No, voglio essere anche giardiniere, idraulico, addetto alla consegna di pizza.
Il padre diventa pensieroso, poi grida alla sua moglie nella cucina:
- Senta, Maria, sembra che lui abbia trovato quel nostro film tedesco...

Anna Karenina

Da tempo già fu scoperto, che l'80% del lavoro viene effettuato dal 20% del personale. Ma solo recentemente si scoprì, che l'80% del personale pensano che loro fanno parte di queste 20%!

Un'azione! Ciascuno chi comprerà da noi una copia diminuita di locomotiva in scala 1:43 otterrà gratis una bambola di Anna Karenina in scala 1:43.

Scritta sulla porta del gabinetto medico: "Il dottore non beve né fiori, né cioccolatini".

Per causa di negligenza criminale del personale della galleria d'arte, il quadro di Kazimir Malevic' "Quadrato nero" due mesi era esposto capovolto!

Garri Kasparov ha perso a uno scacchista zingaro: già alla 5. mossa era privo di ambedue i suoi cavalli...


L'insegnante dell'università economica dice agli studenti:
- I soldi risolvono qualsiasi tipo di problemi, persino le equazioni differenziali complicatissime!

battute, storielle e barzellette varie

Si è perduto il figlio del Capo dell'ispezione di tasse di Mosca, un ragazzo di 12 anni.
Segni di riconoscimento: ha il grado di tenente colonnello.

Dalla cronaca criminale:
Oggi tre poliziotti vestiti in civile hanno arrestato a tre ladri vestiti nella divisa dei poliziotti.

Il tribunale sta giudicando una donna chi ha ucciso suo marito. La donna giudice la assolve.
Perché? Ha sentito compassione con la povera vedova...

Un poliziotto di mia conoscenza mi porta un dischetto per stampare urgentemente un testo (nella polizia si era guastata la stampante). Lo apro e vedo, che ci sono errori d'ortografia quasi in ogni parola. Comincio a correggere, ma lui mi dice di lasciare così.
- Ma perché?
- Altrimenti la procuratura non accetterà questo mio documento.
- ???
- Loro sono sicuri che i poliziotti non sono capaci di scrivere senza errori...

Le parole che ciascun uomo sarebbe felice di sentire dalla sua ragazza:
- Così caro tutto qua... Meglio andiamo subito a casa mia?

- Dottore, sembra che mi fa male lo stomaco.
- Forse è il fegato?
- Impossibile. Il fegato ha l'alibi: da tre giorni non bevo alcolici.

- Ragazze, esco oggi da casa e vedo il mio nome scritto sullo steccato!
- Bel nome che hai, dunque!

Il poliziotto stradale osserva l'uscita dal ristorante. Esce una compagnia brilla, la gente si mette nelle macchine e partono in direzioni diverse. Il poliziotto ha notato uno chi appena si teneva in piedi, lo ha seguito, fermato, chiesto di soffiare il tubetto. Non dimostra niente.
- Come è possibile?
- Oggi è il mio turno di fare agli altri il servizio della manovra distraente...

Barzellette e battute varie

In un chat:
- Ragazzi, mi consigliate, per favore, come far conoscenza di una ragazza tramite l'internet?
- La porti da qualche parte, per esempio su un sito di un buon ristorante...

In un altro chat:
- Una domanda: cosa regalare meglio al compleanno alla ragazza che compie 18 anni? Ho pochi soldi... E la variante: "Se stesso, legato a fiocco da un nastro rosa" non va proprio.
- E' la ragazza è bella?
- Sì, molto bella.
- Le regala me, non ti chiederò nemmeno soldi.

- Chi farai al ballo?
- Farò Shreck.
- Hai già comprato la maschera?
- Per ora no. E tu chi farai?
- Farò una bella.
- Hai già comprato la maschera?

Un ascoltatore domanda alla radio armena:
- Una sirena viene considerata una donna o un pesce?
Dopo pensarci un po' la radio risponde:
- Questo dipende dal quale dei tuoi due appetiti prevale al momento.

Una donna intelligente è come un dirigibile. A proposito, quando ultimamente hai visto un dirigibile?

La camicia maschile viene considerata sporca se sente il profumo della sua amante.

La donna si sposa sperando che l'uomo cambierà. E lui invece non cambia.
L'uomo si sposa sperando che la donna non cambierà. E lei invece cambia.

Si crede, che se sei capitato ad una tavola fra due omonimi, bisogna pensare un desiderio e sarà esaudito.
Un ragazzo ha fatto conoscenza di due belle ragazze, ambedue si chiamano Natalia. Loro gli dicono:
- Mettiti fra di noi e pensi un desiderio, e sarà esaudito.
- No, perché sia esaudito devo giacere fra di voi anziché sedere.
- Perché?
- Perché giacere fra di voi è il mio desiderio.

Dalle memorie del figlio dell'accademico Sakharov, creatore della bomba termonucleare:
"Lavorava quasi senza giorni di ferie, la bomba occupava tutto il suo tempo. Era il lavoro segreto, a casa le domande sul tema di cosa si occupava erano messi sotto tabù. Solo dai manovali di un negozio vicino alla casa mia ho saputo su cosa lavorava babbo".

Due ragazze di 5 anni in un asilo nido:
- Abbiamo il babbo nuovo!
- Come si chiama?
- Serghei Stepanovich.
- Petrov?
- Sì-ì-ì
- Questo è buono, lo conosco, faceva il nostro babbo l'anno scorso.

Storielle e battute

La ragazza porta il suo ragazzo a casa. Il ragazzo ha il compleanno e loro si preparano per festeggiarlo in una caffetteria. La mamma della ragazza:
- Serguei, tanti auguri all'occasione del tuo compleanno! Che si avverino tutti i tuoi sogni!
La ragazza:
- Mamma, smetti di dire gli auguri sconsiderati, altrimenti spetterà a me ad esaudirli!

La saggezza è quando sai come guadagnare un milione, ma ti bastano quelli dieci, che hai già guadagnato.

I resti mortali di Pinocchio non furono inumati, ma messi nella testa di Winnie the Pooh. (nel film d'animazione russo su Winnie Puh esso intona la canzone "la mia testa è riempita di truciolame")