Svariate

Me la raccontò un poliziotto stradale di mia conoscenza.
Presto da mattina. Un'autostrada vuota nei pressi della città. Di repente appaia una macchina che va alla velocità folle. Il polizia la ferma. Una bionda alla guida. Lui le spiega, che questa strada se la può andare solo circa 80 km/h più lentamente, perciò bisogna pagare la multa. La bionda è indignatissima, argomenta, che nella scuola di guida le insegnarono, che bisognava sempre andare con la velocità del flusso di macchine. Poliziotto:
- E dove Lei vede il flusso qui?
- Stavo tentando di raggiungerlo.

Pinocchio esce per fumare ma subito torna.
- Hai dimenticato sigaretti?
- No. Ho dimenticato l'estintore del fuoco.

In un'annata buona Geppetto riusciva di tagliare da Pinocchio una buona raccolta di funghi chiodini.

Un ragazzo russo a Londra si era ubriacato sino a perdere la coscienza. I compagni lo misero dormente su un sedile passeggero davanti della macchina per portarlo a casa. Lui racconta:
- Quando mi son svegliato, ho avuto uno shoc triplo:
1) sto guidando da ubriaco!
2) sto andando la corsia contraria!
3) mi manca lo sterzo!

Ufficio di procuratore di Germania ha istituito la ricerca della squadra nazionale di pallamano di Sri Lanka composta da n. 23 persone. Gli sportivi erano arrivati alla città Wittislingen (Baviera) per fare una sessione d'allenamento ed erano spariti senza tracce. La polizia tedesca prima pensava che gli sportivi avevano perso la strada nel bosco durante il jogging mattutino. Ma dopo la perquisizione del locale dove erano alloggiati hanno trovato una nota scritta in inglese storto dicente che i pallamanisti di Sri Lanka hanno deciso di rimanere in Francia (!) anziché tornare alla patria. Però alla richiesta del procuratore tedesco fatto al governo di Sri Lanka questo rispose, che nel paese non c'era nessuna squadra di pallamano!

Una storiella dalla vita americana. In uno degli stati hanno preso a un piccolo ladro chi aveva rubato qualcosa dai suoi vicini. Ma siccome lui non voleva confessare in nessun modo, benché loro erano certi, che il reato lo aveva commesso proprio lui, al posto di fargli "l'elefante" o "il coccodrillo" come son soliti di fare i poliziotti russi, loro hanno inventato una truffa molto arguta. Hanno stampato le parole "Sta dicendo bugie" su un foglio di carta e lo misero in una fotocopiatrice. Portarono questo ladro vicino alla fotocopiatrice e gli dissero che lo avranno interrogato usando la macchina della verità. Legarono alla fotocopiatrice un microfono e cominciarono a fare le domande, spingendo, opportunamente, il bottone "Start". Va da se, che dalla copiatrice continuavano ad uscire i fogli con la scritta "Sta dicendo bugie", e questo scemo confessò!

Dalle battute di Mikhail Zhvanetsky:
- Non ridere, ma le donne sono molto intelligenti! Un mio amico sportivo era uso di avvicinarsi alle ragazze nella spiaggia dicendo:
"Signorina, sono un regista, voglio girare un film con la Sua partecipazione".
E nessuna di loro dopo una notte d'amore non ha mai domandato, quando è che cominciava la ripresa.

I kirghizi antichi non sapevano ancora niente dell'esistenza degli ebrei, perciò tutte le loro disgrazie attribuivano alle forze malvagie della natura...

Dopo aver portato i regali, uscendo da un gay-club Santa Claus si era bloccato nella canna fumaria.
I finocchi erano in estasi da questo suo regalo.

Esame nell'università medica. Uno studente triste esce dall'aula.
- Hai passato l'esame?
- No.
- Perché?
- Il professore mi ha fatto una domanda e ho dato una risposta errata.
- Cosa ti ha domandato?
- "Che oggetto è necessario per fare un enteroclisma?"
- E tu, cosa hai risposto?
- Culo.

Una ragazza racconta:
- Ci siamo conosciuti con lui quando eravamo ricoverati in un ospedale. Ma la mia mamma me lo vieta di raccontare dintorno, dice che guardando lui la gente penserà che sono stata in un ospedale psichiatrico.

In un chat:
- Ciao, bella!
- Non sono bella affatto.
- Davvero?
- Sì. Le mie tette son troppo piccoli, il mio pene è troppo grande.

- Come è che osi ad alzare i caratteri contro di me?!

Oggi ho avuto l'occasione d'ispezionare il telefonino del mio marito. Vedo i numeri telefonici segnati con le note seguenti: "Mi da raramente", "Mi da molto raramente", "Mi da sempre". Mi penso: "Chi è che sia questa putana?" Il numero mi sembra alquanto familiare. E' il mio! Lo odio al mascalzone!