Il teorema di Fermat

xxx: La notizia sul Yandex: il partito "Russia unita" una volta di fila ha proposto di portare via la salma di Lenin dal Mausoleo.
xxx: Caspita! Potrebbero subito proporre di metterci Putin.
xxx: Che si abitui pian piano...

Lenin propone seppellire il partito "Russia unita".

L'anno 2024, il 21 gennaio. L'annunciatore del canale 1. TV:
- Cari telespettatori, è da ridere, ma una volta di fila vogliamo seppellire la salma di Lenin.

Le bizzarie di modernizzazione nell'agricoltura: il pastore contadino sale a cavallo per stare più alto, così il suo cellulare prende meglio.

- Pronto, buon giorno. Vorrei parlare con Vassilij.
- Al momento lui è assente.
- Ostrega, ho salutato invano.

La canaglia di Chodorkovskij continua a commettere nel PASSATO sempre nuovi reati temerari!

Il teorema di Fermat sarebbe provato da tempo ormai, se fosse incluso come una questione in un biglietto d'esame.

xxx: Sono curioso, se nei conservatori già esistono le facoltà di finanze e management?

SerW: Consigliatemi, per favore, un antivirus per Win 98 SE, il mio computer ha il Pentium-2, 64 chilobyte di memoria operativa.
qwe123: Non ti preoccupare, i virus moderni hanno requisiti di sistema maggiori.

xxx: Il sesso in gruppo è apparso quando Cupido cominciò ad usare nel combattimento le bombe a mano a frammenti.

Ore tre di notte. Suona il citofono.
- Ludmila, sono io. Tuo marito è a casa?
- Non lo so, ora vado a guardare. Sei tu, Nicolai?
- Non hai indovinato. Non sono Nicolai.
- Allora nemmeno io sono Ludmila!

Sono curioso, la Federazione Russa è il business di chi?

Come fare il nodo da marinaio?
1. Piegare con riguardo la cuffia.
2. La mettere in tasca tua.
3. Tirarla fuori: il nodo da marinaio è pronto!

Molte cose si perdono a casa perché tua moglie le nasconde per non perderle.

Gli scienziati russi tentarono d'incrociare Nicolaj Valujev con una scimmia, ma non lo riuscirono: la scimmia rifiutò netto.

Nicolaj Valujev

- Che differenza c'è fra una persona tatuata e una senza tatuaggio?
- Al tatuato non importa un cazzo se l'altro ha un tatuaggio o meno.

Il 7 gennaio. In un negozio di alimentari, il guardiano, accompagnato con sguardo un cliente di fila, ha detto a mezza voce alla cassiera:
- Oggi è il primo giorno quando cominciarono a comprare gli alimentari. Prima tutti compravano solo gli alcolici.


Alcuni lezioni di civiltà russa:

danny_bo: In realtà lei è una ragazza molto intellettuale. Nel bagno a casa sua ho visto un libro di Dostojevskij. Con le pagine intere.
[Nota mia: non tutti i russi usano carta igienica. Alcuni lo fanno con quella di un giornale o un libro].

lei: Dikunòv!
lui: Cara, mapperché sempre mi chiami di cognome?!
lei: Mi piace il tuo cognome, mi voglio uguale identico.
[Nota mia: E' scortese rivolgersi ad una persona di cognome]

xxx: Статус: "Ни кому, Ни когда нельзя верить...." xxx: девушка! xxx: ну уж Розенталю-то можно!

xxx: Status: "non credere mai a nessuno" xxx: Signorina! xxx: Almeno Rozentàl va creduto!

[Nota: "никому" е "никогда" si scrivono attaccati. Rozentàl' è l'autore di numerosissimi prontuari di lingua russa, su come dire, scrivere, declinare, coniugare correttamente].


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Finemondo

Ce la fai ad indovinare il paese dalla foto?

I russi non devono lamentarsi sull'afa. Bisogna abituarsene. Nell'Inferno la temperatura è più alta ancora!

Inverno, ti chiedo scusa che ti dicevo "vai al cazzo" e "mi hai segato a morte". Avevo molto torto.

Il sonno profondo aiuta ad evitare la vecchiaia. In particolare, se dormi guidando.

Dal dentista:
Un'azione di promozione! Ogni terzo dente vi togliamo senza dolore!

Solo un ragazzo non ha avuto paura nella colonia estiva quando si raccontava una storia horror su un feretro sulle ruote, siccome il suo babbo lavora sulla fabbrica AvtoVAZ.

Quando il pugile Valùyev era bimbo, gli rubarono la bicicletta. Ora ogni sera lui porta nel suo appartamento la sua BMW-7.

Sìdorov si sposò solo ed esclusivamente grazie all'Internet. Giudicate voi stessi: sarebbe mai andato a teatro se il suo modem non fosse diventato guasto?

Non dimenticare spegnere il ferro da stiro e gli altri elettrodomestici prima del Finemondo.

- Vadim, come vanno le tue relazione con Marina, la bella bionda?
- Ragazzi ne ho paura!
- ???
- Ieri, all'esempio mi ha chiesto come calcolare la superficie di un quadrato cui lunghezza è 65 centimetri quadri...

- dopo aver tornato dal carcere lui ritiene che le prostitute vengono pagate non per il far sesso, ma per andar via da soli subito dopo.

La gente originaria di San Pietroburgo va a Mosca o per governare la Russia, o per darci un concerto.

Quando l'Iddio ripartiva la Terra fra vari popoli, i Russi, come si sa bene ne hanno avuto un bel pezzo grosso. Fra il Russo e l'Iddio ci fu tale dialogo:
- Ti ringrazio, Signore, per il gas, per il petrolio, per i fiumi enormi, per le foreste dense, per le terre fertili, per i prati ricche d'erbe. Il nostro popolo diventerà ricco e felice.
- Non diventerà.
- Perché no?
- Per voi non mi bastarono cervelli.

Un amico vero mai ti domanderà "Per cosa fare?". Andrà, semplicemente al negozio, ci comprerà, ti porterà, stapperà e ti verserà.

- ???
- Lo abbiamo provato.
- ???!!!
- Lo abbiamo riuscito.
- !!!?
- Ce lo hanno vietato.


Nel negozio di elettrodomestici:
- Avete i condizionatori d'aria?
- Certo di no, come ne poteva dubitare?
- Ma forse i frigoriferi?
- No.
- Congelatori, forse?
- Tanto meno. Poco fa' abbiamo venduti gli ultimi thermos.
- Ma mi aiuti in qualche modo, sto morendo da quest'afa!
Il commesso, pensieroso si gratta il mento:
- Sa, ho un termometro guasto. Mostra sempre +20°C. Non La raffrederà di sicuro, ma almeno Le darà una certa consolazione...

Un problema matematico: l'ingresso al night club costa rubli 300 per le ragazze e rubli 1000 per i ragazzi.
Calcolare: quanto costa l'ingresso per un finocchio?
Risultato: 1300 rubli.

Pervertire i tailandesi significa solo peggiorare le loro inclinazioni innate.


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