L'Internet unlimited

 America - Russia

Sobrio - Ubriaco / Sobrio - Ubriaco

 

Se nell'Inferno ci sarà un accesso illimitato all'internet, molta gente non s'accorgerà nemmeno di essere già morta.

Il sapone uccide ai microbi. Sulle mie mani abitano i microbi. Ciascuno da loro ha una famiglia, gli amici, sente l'amore ecc. Di repente viene il sapone e gli uccide tutti. E' pure triste, questo mondo...

Un cammello contemporaneo è capace a stare n. 2 settimane senza l'Internet.

Nelle università straniere gli studenti pagano lo studio, in quelle russe - per il non studio (allude alle bustarelle per i voti negli esami).

Succede a volte così: da mattina ti versi un caffè sui pantaloni, e poi tutto il resto della giornata soffri di varie sfortune. Succede anche all'inverso: sei nato nella Russia e poi tutto il resto della tua vita, niente te ne frega un cazzo.

Un ascoltatore della famosissima radio armena la domanda: "Ma il virus di computer è un bene od un male?".

Un altro ascoltatore, dalla Russia, Eugenio Kaspersky, gli risponde: "Ma cosaddici! Pure è il tuo nutritore per tutta la vita!".

- Come sono le tue relazioni con la Ludmila?

- Ci siamo separati.

- Ma per quanto tempo siete stati insieme?

- n. 1024 giorni. Figurati, un chilobyte della mia vita è finito nel culo!

Darviniade - sono le competizioni primaverili per la specialità sportiva: la selezione naturale.

Un tizio corre dietro un treno che parte. Una conduttrice dei vagoni letto lo vede e gli grida:

- Signore, cosa è successo?! Lei è in ritardo al nostro treno?

- No, caspita, sto cacciando via il vostro treno dalla stazione!!!

Una volta, un attimo solo ho chiacchierato con un ragazzo da un altro gruppo universitario.

Due anni ormai ogniqualvolta che c'incontriamo, ci salutiamo, tacitamente, con una stretta di mano.

Nota mia: è pure vero! Nel 1987 mi era successo di lavorare in un collettivo (officina riparazioni TV) dove x qualche mese lavorava un giovane ragazzo. Allora appena-appena ci siamo scambiati di un paio di parole. Da quel tempo, 25 anni ormai, ci salutiamo, tacitamente, senza scambiarci di un paio di parole, con una stretta di mano, ogniqualvolta c'incontriamo (viviamo accanto assai, così c'incontriamo, per strada, per caso, 3-4 volte all'anno).

Le foto sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Abu Dabi

Nel Campionato del Mondo negli sport liquidi alla distanza di 0,5 litri a garganella si è esibito con gran successo il nostro compaesano Ivan Nongracile, il quale cadde il primo al nastro d'arrivo.


Due bionde chiacchierano in una stanza. Una fa:
- Ti faccio vedere un gioco di prestigio, vuoi?
- Fai!
- Vedi, è accesa la luce qui?
- Sì.
La prima si alza, va all'interruttore, spegne la luce e domanda:
- E dove 'sta luce è sparita adesso?
La seconda, stupita:
- Non lo so.
La prima va al frigorifero, lo apre e grida:
- ECCOLA DOVE è!!

La moglie, tornata dal ginecologo dice al marito:
- Caro, il dottore mi ha prescritto la terapia: far sesso almeno 20 volte al giorno.
- Va bene, cara, ma non dimenticare, che da queste 20 due sono riservati a me.

Il generale dell'arma carrista non è obbligato a saper parcheggiarsi.

Pochi lo sanno, ma le prime parole dei bimbi, nati nelle famiglie dei miliardari, non sono né "mamma", né "babbo", ma "Caspita! Quanto fortunato sono!".

- Sono curioso: in India ho visto, che ogni pezzettino del terreno è o arato, o coperto di costruzioni, eccetto le montagne, ovviamente. Come ce la fanno a vivere in queste condizioni?
- Uni sopra gli altri. Sfoglia pure la Kamasutra!

Da noi persino il galateo viene insegnato usandosi il turpiloquio come la lingua.

xxx: ieri ho fatto bollire la teiera con la soda. Era così sporco, come bevevate il tè fatto lì?
yyy: Ma lì la temperatura è 100 °C, tutti i microbi muoiono.
xxx: Ecco! E non ce la facevo a capire da dove proveniva questo gusto così strano... risulta che era dovuto ai cadaveri dei microbi!

xxx: mi sembra che tutti i cioccolatini scadenti e schifosi vengono buttati giù nei set dolci da regalare al Capodanno.

In un negozio di oggetti x casa due tizi nella coda davanti a me. Il primo:
- Mi dia, per favore, due forchette di 30 rubli ciascuna.
Il secondo tizio, frattempo, tenta di convincere il primo di andare da qualche parte, a visitare alcune ragazze.
Il primo tizio: Nicola, se non chiuderai il tuo becco, una delle forchette la pianterò nel tuo culo.
Nicola: E come poi la userai per mangiare, allora?
Il primo tizio, alla commessa: tre forchette, per favore!

La magia principale della festa del Capodanno: in un attimo tutti i cibi sulla tavola diventano quelli di un anno fa.

Lei: ma perché il mio operatore cellulare comunica a tutti che sono inaccessibile, quando sono più che accessibile?!

Il dialogo sul Habrohabr della base degli indirizzi IP
q_styler: prima la nostra Kaliningrad la riconosceva giusto. Ora sono in Abu Dabi =(
Nigrimmist: Mie felicitazioni! E quali sono le tue impressioni?
q_styler: non si sa perché, ma tutto è rimasto come era prima =(
[Ci hanno cancellato l'ora invernale, ma Windows continua di correggere il tempo, come prima. Perciò, molti russi sono costretti ad indicare alla Windows, che abitano il fuso orario di Abu Dabi, anziché quello di Mosca]

Lei: non mi si chiude la finestra
Lui: cosa è che ti scrive?
Lei: la maniglia è guasta

- Dicono, che il 21 dicembre del 2012 sarà il Finimondo. Come lo festeggeremo?
- Ma come sempre, due volte: la prima - secondo il calendario gregoriano, la seconda - secondo quello giuliano.

Tamania: Vada al cazzo questo estero! Non ce la faccio a parlarci con nessuno: non c'è nessuno chi parli il russo, e il mio inglese non lo capiscono!

I commenti al post sul fatto, che i bevitori del caffè fanno sesso più spesso e ne hanno più piacere, rispetto a quelli che non bevono il caffè.
xxx: già da sei mesi bevo il caffè, ma non ho nessun sesso. E' il caso coperto della garanzia?
yyy: nel tuo caso è il difetto di produzione.

rettile: a volte mi viene la voglia di mandare una persona al cazzo, ma capisco, che è inutile: pure lui è aborigeno del posto.

(un tizio appassionato al volovelismo)
skykhight: c'è del comune fra una ragazza e un aliante. Ambo non ti danno la seconda chance. Ma a differenza della ragazza nessun aliante o aereo mai ha detto al pilota: "Sei buono, siamo amici: mi farai manutenzione, riparazioni, mi rifornirai. Ma pilotare - no, mi piloteranno gli altri piloti".

- Ieri ho fatto sesso n. 146 volte!
- Ma quando è che Lei imparerà a contare, signor Ciurov!
(il presidente della commissione centrale elettorale)

Una persona garbata davvero, avendo mandato il suo opponente al cazzo, sempre gli augurerà "buon viaggio!".


Le foto sono dal sito lols.ru