il podista keniota

Quel mascalzone mi ha abbandonato e sono rimasta da sola con mio marito.

- Hai sentito, un satellite di fila è caduto al lancio. Dicono, che c'era un errore nei calcoli.
- Ma è possibile che una volta ancora, quello chi calcolava era Ciurov e la sua Commissione centrale elettorale?

Bere vodka in una buona compagnia è una cosa sacra! E buona viene considerata qualsiasi compagnia, che dispone di almeno una bottiglia di vodka.

Passo due bambini di circa 10 anni, armati fino ai denti con l'equipaggiamenti di produzione cinese: mitre, bluster ecc. In lontananza appaiono altri due tali "Rambo". Uno dei due vicino a me, dice all'altro:
- Bisogna sfuggire! Loro sono in due, mentre noi siamo da soli!

Passando, sento il dialogo di un babbo con suo figlio di circa 5 anni.
Figlio: Ma babbo, caro, amato, per favore...
Padre: No, lascia mi pure in pace.
Figlio, profondamente deluso: Non sei né caro, né amato, né babbo affatto...

Il record mondiale di corsa maratona lo batté il keniota David Ramshid: nell'Olimpiade lui ha corso 42 km per 12 rubli 50 copechi.

Un buon interlocutore è quello, che non solo ti ascolta, ma anche ti versa nel bicchiere ancora e ancora.

Gli afroamericani sono indignati del fatto, che negli scacchi la partita la cominciano sempre i bianchi.

Gli zingari hanno rubato una Mercedes della classe C. Ed essa, tra l'altro ha 250 cavalli.

Il vegetarianismo impedisce alla vita sana. Non sei d'accordo? Rileggi pure, perché Adamo e Eva furono cacciati via dal Paradiso.

Salito all'incirca alla metà della scala di carriera, l'uomo smette di proiettare l'ombra.


Un ebreo, passeggiando nel Vaticano si era accorto di una fila di gente lunghissima alla porta di una cattedrale. Avendo domandato cosa ci veniva distribuito, appurò, che ai cristiani ci venivano distribuiti i posti nel Paradiso. Si mise anche lui al fondo della fila e venuto il suo turno, chiese che gli sia venduto l'Inferno, ma tutto, interamente. Ovvio, all'inizio, tentarono di rifiutargli, ma lui fece uno scandalo, il Papa s'interessò della causa del chiasso, e diede la disposizione di vendere all'ebreo l'oggetto, che lui voleva comprare. Dopo aver mercanteggiato un po' si misero d'accordo sul prezzo di 10 mila euro. Ricevuto il documento firmato e timbrato dal Papa, confermante che tutto l'Inferno interamente era stato venduto a lui per il prezzo di 10 mila euro, l'ebreo si è rivolto alla gente che faceva fila per i posti nel Paradiso:
- Basta! Non c'è più bisogno per voi fare 'sta fila! Siccome ho comprato io tutto l'Inferno, a voi ora è rimasto solo il Paradiso, altrove non potrete più capitare. Potete andarvene.
Le vendite dei posti nel Paradiso subito calarono. Il Papa, preoccupato, capì, che ha commesso l'errore, e chiese all'ebreo di rivendergli l'Inferno indietro.
Dopo aver pensato un po' l'ebreo cominciò il mercanteggio dalla somma di 10 milioni...


Le foto sono dal sito lols.ru