I fratelli siamesi

xxx: dove sei adesso?
yyy: nella stanza vicina, sciocco!
xxx: allora, dove sono io?
yyy: nella stanza vicina.
xxx: come, siamo nella stessa stanza?

Nel 1931, durante la Grande Depressione, un noto americano giocatore a baseball Babe Ruth aveva guadagnato una somma per allora enorme, $80 mila. In un'intervista, alla domanda se, secondo lui, era giusto che lui guadagnò 'sta somma straordinaria, quando persino il reddito del Presidente USA Herbert Hoover era solo $75 mila, lui ha dato una risposta arguta, non obiettabile. Che argomento in sua difesa ha usato lo sportivo?


Gli uomini di ogni epoca sono interessati, quanto sarebbe al cambio corrente la somma ricevuta da Giuda?

I messaggi, registrati dai padroni alle loro segretarie telefoniche:

Halt! Parla la segretaria telefonica! Tutti rimangono lì, dove sono! Non calpestare l'erba! Lasciare il messaggio dopo il segnale acustico!

Buon, giorno, sono la segretaria telefonica. I miei padroni sono assenti già da due settimane. Loro soldi sono nel comodino, i gioielli sono nel cuscino. Venite, mi annoio a morire...

Buon, giorno, sono la segretaria telefonica. L'apparecchiatura di registrazione dei servizi controspionaggio sarà accesa dopo il segnale acustico.

Un piccolo micino è connesso alla segretaria telefonica, se Lei interrompa la linea, il micino sarà colpito di 380 V. Non torturi la bestiolina, aspetti il segnale acustico e lasci il messaggio.

Lei ha chiamato l'ospedale psichiatrico, non interrompa la linea, la squadra d'infermieri sta per partire lì, dove lei si trova.

Facciamo le chiacchiere mentre i padroni sono assenti! Non interrompa la linea, per favore! Altrimenti, quando il padrone tornerà, non avrò niente da vantarmi!

Buon giorno, qui parla la Sua coscienza.


Divieto d'entrare con un gelato.
Divieto di scopare cani.

Mosca. Il tribunale urbano di Mosca ha eseguito un intervento unico di divisione dei fratelli siamesi, avendo condannato Vassili Ivanov al carcere di massima sicurezza, e Pёtr Ivanov al carcere normale.

Una mattina in un ufficio... Tutti assiduamente fanno finta di lavorare, mentre in realtà stanno scrutinando vari facebook ed altri siti simili. Di repente, la rete Internet s'interrompe da tutti. Sono andati agli computeristi, lì l'amministratore, Andrea, l'unico capace di riavviare la rete non c'era. Cominciarono a cercarlo. Lo hanno trovato! Risultò di essersi per svista richiuso nella stanza dei server e non ne poteva uscire. Ha staccato lui la rete, perché lo comincino a cercare...

- Mi piace il succo appena spremuto!
- E a me mi piace la vodka appena comprata!

"Non ogni amore da fanciulla ce la farà a reggere il puzzo dei calzini di un cadetto. Io stessa provengo da una famiglia militare, sapevo, cosa rischiavo, invitando un cadetto a casa mia... Ma le pulci!.. Scusatemi, non c'ero pronta. Il mio babbo fece il servizio da tenente al colonnello, ma mai portava le pulci a casa".

Il coito interrotto non è mai un bene, tanto meno, se è interrotto dall'arrivo del marito.


L'antinfortunistica importa!


Eccolo, il segreto del ragazzo, che piscia!


Pure tu hai progetti napoleonici per l'anno 12?


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Rapporto di servizio

Nella sezione di antinfortunistica della raffineria del petrolio di M. dall'operatore della categoria 6 dell'impianto G-43-107 reparto n. 4 Karnaukhov Ju.A.

Rapporto di servizio

Vorrei notificargli dei fatti seguenti relativi al mio indossare dell'abito da lavoro, ossia, il gilè in cottone, foderato:

Per causa della mia nascita, ed in concomitanza con le particolarità fisiologiche individuali del mio organismo, tali come brutalità carismatica, mascolinità elevata, habitus corrispettivo (e, concomitantemente, l'apparato pilifero abbondante), mi son accorto di una particolarità strana:

In certe condizioni ambientali, giustappunto: le attività solare e magnetica elevate, oppure nel periodo pretemporalesco, essendo vestito nel gilè sopramenzionato, capito in un certo circuito energetico.

Cioè, il pelame del mio corpo si rizza, e si producono le scintille su tutta la superficie dell'epitelio (ad una sola esclusione della testa).

Il fenomeno sopradescritto mi è capitato già due volte (è una tendenza!).

Tenendo conto della specificità dell'attività produttiva dell'impresa, ossia il pericolo delle esplosioni ed incendi, sono costretto ad usare una messa a terra individuale (cioè, una catena metallica) dalla mia vite sino a terra.

Esiste una variante in alternativa al gilè - un giubbotto di panno - il campo di forze manca!!! - non produco le scintille!!!

Ciò premesso, La chiedo di permettermi ad indossare il mio giubbotto di panno.

<firmato> Karnaukhov Ju.A.

Disposizione: Per evitare l'accumulazione

dell'elettricità statica, effettuare la rasatura

quotidiana dell'apparato pilifero del corpo,

dalla testa al culo.

Capo del reparto G-43-107 Devenin S.V. <firmato>

Presidente di Bielorusia

Il fegato dell'idraulico Sìdorov diventò cosi grande e autonomo, che ce la fece da solo a stipulare il contratto sulle forniture di alcolici con la ditta "Magnum".

[C'era un'analoga: Il culo di Gennifer Lopez diventò così famoso, che sta valutando la possibilità di fare una carriera autonoma]

Per via sperimentale è facile ad accertare che ogni seconda bottiglia di vodka è contraffatta. Se ne bevi una, la mattina del giorno successivo la tua condizione di salute è ancora sopportabile, ma basti bere la seconda, la mattina dopo ti senti proprio intossicato!

- Che mestiere Lei fa?
- Faccio uno dei mestieri più antichi.
- Presidente di Bielorusia?

- massei davvero contrario all'uso di doppi standard?
- massì, se non sono io ad usargli!

Se la tua amante ti ha tradito, non è il motivo per fare lo scandalo a tua moglie.

La Russia è l'unico paese del mondo, dove il finimondo dell'anno 2012 sarà festeggiato due volte: al calendario nuovo e quello vecchio.
[Così il Capodanno si festeggia due volte da noi: alle 24:00 del 31 dicembre e alle 24:00 del 13 gennaio]

Dopo la visione del film "2012" i costruttori degli oggetti dell'Olimpiade Sochi-2014 si radunarono ed andarono via ciascuno a casa sua.

Il primo aereo da cargo del Ministero dell'Aiuto nelle Situazioni d'Emergenza di Russia s'involò da Mosca a Russia, per prestare l'aiuto al paese-vittima delle riforme economiche distruttive.

Cari studenti! Alla fine del corso di lezioni d'antinfortunistica, vi voglio formulare la regola principale d'antinfortunistica: "Per essere sicuro di non diventare vittima di un infortunio, non lavorare!"

Mi sono congedata da lui più vergine che ero prima d'incontrarlo.

Dalla rivista Beseder.ru:
Washington. Secondo le pubblicazioni di mass media, gli USA stanno armando i paesi arabi delle bombe "intelligenti", le quale bombe, in caso di un'eventuale scalata militare, evidentemente, saranno a comandare gli eserciti di quelli paesi.

Nuotatori invernali

Ci sono solo n. 3 cose da farti impaurire a guardarle la mattina dopo la sbornia di ieri: tua faccia (nello specchio), tuo portamonete e l'elenco delle chiamate in uscita nel tuo telefonino.

Come deve mancare la credenza in Dio per decidere d'installare un parafulmine sopra la chiesa!

Fra le cause principali del matrimonio, l'amore è classificato secondo, fra la stupidità e la vodka.

La regola principale d'antinfortunistica: Non lavorare, perché non ti succeda l'infortunio!

Dialogo di 2 bagnanti invernali:
- Forse beviamo prima di tuffarci?
- Ci guarda Iddio! Da noi c'era un caso: un tizio si era tuffato da ubriaco, e quanto ha delfinato era già sobrio. Così, 86 rubli furono gettati nelle ortiche, anche se comprarono una bottiglia x due.

Un pastore predica in una chiesa in Wild West: Gli alcolici sono causa di tutti i vostri fiaschi! Tu bevi una bottiglia di whisky, torni a casa, tua moglie di fa uno scandalo, tu tiri fuori la tua pistola, spari, ed, essendo ubriaco, sei certo di fare la cilecca!

Io: il password lo scriva per favore con le lettere inglesi minuscole.
Cliente: non conosco l'inglese, studiavo il tedesco in scuola.
Io: in tal caso, lo scriva con le minuscole tedesche

Tumbus: Nel 1812 i Russi hanno dirottato Napoleone in una stagione assai calda: la temperatura più fredda allora era circa -5°C.
Pointer: Non sai le leggi della fisica affatto! La temperatura meno cinque è comunque più bassa di quella di congelamento di Napoleone!

Viviamo in un'epoca unica, quando la maggior parte dei partecipanti delle reti sociali sono ancora vivi. Certo, che 'sta situazione non può durale tutt'eternità, e verrà un giorno, quando il LiveJournal diventerà simile a un cimitero, e sarà bisogno di cambiare il suo nome per DeadJournal.

x gli Italiani che vanno con le ragazze russe:
Dal sito http://italia.xmb.ru/ potete scaricare gratis per le vostre ragazze tanti manuali della lingua italiana per russi e gli altri stranieri. Testi + audio mp3:



ecc.