Harry Potter è stato convertito in ortodossia cristiana

Harry Potter è stato convertito in ortodossia cristiana

Il famoso mago si è pentito ed ha rinnegato la magia

La nuova versione delle avventure del famoso mago la hanno proposta gli insegnanti della scuola domenicale presso una delle chiese del capoluogo di Baschkortostan.
... Prima della Pasqua Harry riceve una lettera da Hogwarts, dove si narra che c'era svolto un combatte di fila fra le forze del Bene e quelle del Male, ma stavolta ne era uscito vincitore il Male. Dai buoni quasi nessuno non è rimasto vivo. Dumbledore, morendo, si è pentito, che era mago e testa a Harry trovare Quello Chi Creò Tutto.


- I bambini credono in Harry Potter. Letta la favola, cominciano ad interessarsi della magia, vogliono fare loro delle magie, - racconta al nostro giornale, Komsomolskaya Pravda, una delle autrici del dramma, l'insegnante Maria Larionova. - Ed abbiamo deciso di spiegargli, che la magia di qualsiasi tipo è inaccettabile, perché è rivolta alle forze del Buio e non al Dio.

Nella favola Harry incontra un prete cristiano ortodosso, il quale gli racconta di Quello Chi Creò Tutto. Harry ottiene anche due amici Anastas e Aghnia. I protagonisti vincono tutti i malvagi usandosi dell'acqua benedetta e delle preghiere. Frattempo risulta, che anche i genitori di Harry prima di morire rinnegarono la magia e si sono battezzati. E Harry stesso è rimasto vivo grazie alla fede cristiana, e non alla magia. La storia finisce in happy end: il piccolo mago diventa cristiano. Durante tutta la favola il Capo Malvagio Volandemorte non appare sulla scena. Si sente solo la sua voce da dietro le quinte.
- Non potevamo chiedere un ragazzo cristiano credente recitare il ruolo di Diavolo, - dice Maria Larionova. Ora il teatro prepara la continuazione dello spettacolo, dove Harry incontra Hermione salvatasi per miracolo. I protagonisti discutano sull'apparizione della vita sulla terra. La Hermione istruita espone al suo amico la teoria di Darwin, ma Harry, da un vero cristiano le dimostra, che tutto è stato creato dal Creatore. In fin dei conti anche la Hermione diventa cristiana. Amen!

Il libro: Teatro infantile cristiano ortodosso. Il Miracolo di Pasqua o il Pentimento di Harry Potter.

La foto: la versione cristiana ortodossa di Harry Potter, il giovane attore Maxim Piatkin.

L'autrice dell'articolo: Maria Nujkina, il giornale Komsomolskaja Pravda, redazione locale della città di Ufà.

Il rappresentante degli interessi

Le mamme annunciarono il richiamo dai cortili di loro bambini degli anni di produzione 1998 e 1999 per causa della cena che sta raffreddando.


Indovina il paese dalla foto.

Dal forum degli automobilisti - viaggiatori:
"Di quanti chilometri della carta igienica bisogna munirsi per un viaggio da Omsk a Habarovsk? C'è qualcuno, che ho abbia misurato? Viaggiamo in quattro". Mangiatore dei chilometri.


La scritta: il monumento è progettato, prodotto ed eretto dai lavoratori della fabbrica "Centrolit" nel luglio dell'anno 2000 in onore del bimillennio della cristianità in Russia.

Dal forum femminile sugli uomini:

Irina
Da mattina guardi l'uomo e pensi: "Va bene, l'affare non è tanto male. Basti comprargli una camicia nuova, lavarlo dallo sporco". E quando lui scherza, ridi non tanto del suo scherzo, quanto ti desta gioia il fatto stesso che lui sa scherzare. Ecco, guardalo, sa scherzare, è un ragazzo alquanto normale! E' venuto senza fiori? In fin dei conti, i fiori sono banalità. E lui, poverino, non vuole essere banale! Portasse allora almeno un ceppo di betulla!

Anastasia
Fai conoscenza con un uomo e cominci a cercare convergenze. All'esempio, a lui piace il succo di carota e questo film, come pure a te. Ma tutte 'ste coincidenze sono al livello "ho due gambe e anche lui ne ha due. Dio mio, è il destino!" Ma per ora non ne rimani soprapensiero.

Elisabetta
Cosa è una donna contemporanea ed indipendente? E' quando dici alla tua amica al telefono: "Il sesso non è un problema affatto. Non bisogna necessariamente sposarti. Sono una donna libera, mia libertà mi è cara, godo di me stessa!" E mentre esprimevi quest'atteggiamento di una donna moderna, 14 volte controlli la tua posta elettronica, se ti ha scritto o meno.

Lilia
Tre anni ho messo per conquistare un uomo. Un'amica mia mi diede il consiglio: mettiti la biancheria intima color rosso. Allora nei tuoi occhi subito si vedrà un enigma". La ho comprata, lui mi si china e sussurra: "Massai, le tue mutandine si vedono fuori i bluejeans?"

Olga
Degli uomini bisogna capire alcune cose. Devi capire, che lui ti è dato per il tuo divertimento e per destarti gioia. Non devi pensare, se fate con lui una bella coppia o meno. E come un palloncino. E' difficile che ti addisca per ogni giorno. Ma a volte, tenerlo per lo spago ti sembra divertente.


Mi eleggete a me, vi prometto di rappresentare i vostri interessi fino al compimento della mia giornata!


Distinti proprietari degli ortaggi, quello che sarà avvistato nel buttare via le spazzature nel bosco sarà inculato. E' operativa una squadra dei guardaboschi omosessuali.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

La cristianità

Macché difficoltà per gli scienziati è d'osservare la coppia di questi conigli-cavie! Appena ti giri dall'altra parte - senti subito un fruscio, ti sei volto, loro già sono supini e fumano!

- Babbo, quale di due emisferi della nostra mamma risponde per il ragionamento razionale?
- Emisferi di che cosa intendevi?

- Sono professore, dottore in scienze.
- Ma... ha un aspetto alquanto contadino...
- Lo sono in scienze d'agricoltura.

Un ragazzo racconta:
"Ho un'amica allevatrice dei cani di razza. Spesso mi dice in segno d'approvazione, allungando la vocale "Bra-a-a-vo sei!". Prima mi piaceva, e poi la ho sentito approvare con la stessa intonazione i cani... Più di tutto mi dispiace, che ai cani dopo 'ste parole lei da un pezzo di zucchero, e a me - non mi da!"

Mia figlia di 8 anni non ce la fa ad addormentarsi. Le consiglio di contare 100 montoni immaginati.
Lei: non voglio contare, finché non dirai "beee"!
Cosa altro dovevo fare?
Io: beee...
Lei: primo, ...

Sentivo mia moglie nutrire nostra figlia. Diceva: "Bisogna inghiottire, Maria, le ragazze buone sempre inghiottiscono".

Mancata correttezza politica. Dal sito hultura.ru. La colpa non è mia!:

Un turista tedesco medio, secondo i dati della statistica, in un giorno consuma solo al pranzo n. 3 ginocchielli, n. 4 polli, mezzo agnello, coniglio, n. 36 ostriche, una tacchina, una gatta (per errore!) e uno storione. Intanto lui scoreggia 89 volte, si asciuga 11 litri di sudore. La sua consorte in un giorno rompe n. 5 sdrai, fa scoppiare 3 materassini ad aria. Un turista tedesco qualsiasi è capace, saltando, rompere qualsiasi pavimento + solaio, e per sollevare un turista tedesco ubriaco viene chiamata una gru.

Ieri sono stato testimone della cristianità ortodossa sferica nel vacuo. La città di Donétsk, la sera, nella zona del lungofiume cammina traballoni un tizio ubriachissimo, parla, sussurrando con se stesso, si appoggia ad ogni palo incontrato, il percorso dei suoi movimenti assomiglia ad una sinusoide. Poi, di repente! si ferma, dondolando, si da 5 segni di croce e continua a camminare lesto e dritto!

Perché l'ICQ non mi permette di mettere subito n. 2 status: "dormo" e "sono al lavoro"?