Martini

Il Presidente di Russia D.A. Medvedev ha espresso i suoi sentimenti di profonda invidia al Presidente dell'India Pratibhe Patil e al Primo ministro della repubblica Manmokhan Singh all'occasione dell'inondazione nelle regioni settentrionali del paese.

Infine! Una prova nuova prova incontestabile della vittoria definitiva della natura sopra l'uomo: Già da 6 giorni la temperatura in Russia supera il cambio del rublo al dollaro.

- Dottore, rimarrò in vita?
- Ma Lei è pazzo davvero?!!

Il segno popolare: se hai partorito n. 3 figli, almeno 2 di loro saranno dello stesso sesso.

- Cara, cosa regalarti al tuo compleanno?
- Va da se, una pelliccia di visone!
- A cosa ti serve una pelliccia di visone dall'estate?
- Dall'inverno può darsi che litigheremmo e ci partiremmo. E allora, dove troverò un altro stupido come te per comprarmela?

Da un'intervista:
- Vladìmir Vladìmirovich, Lei ha mai ingannato sua moglie?
- Sì, sin d'ora nascondo da lei il fatto, che ormai non sono il presidente della Russia.

Un lanciabombe in nolo! Sconti ai pensionati!

- Costantino, mi annoio!
- No, a quell'afa non ce la faccio.

- Ho provato usare la maschera antigas per salvarmi di quell'orrore climatico.
- Eh?
- E' molto scomodo di bere vodka in maschera.

- il Presidente Dmitrij Medvedev propose di cambiare il nome della "milizia" in quello della "polizia".
- Ma anche se il nome "Medvedev" fosse cambiato x quello di "Obama", la Russia non vivrà come gli Stati Uniti.

- Nel sito delle conoscenze mi propongono caffè, Martini, sesso...
- Prendi il Martini!

Ho paura di solo n. 2 cose nella vita:
1) La guerra nucleare
2) La mia ex moglie

Ieri mi son fatta brutta figura - sono venuto al lavoro vestito solo in mutande. I colleghi mi derisero: "Perché in quell'afa non ti sei messo una pelliccia?"

L'estate del 2010. A Mosca si svolge il beta testing segreto dell'Armageddon del 2012.

Putin si smascherò:
In risposta alla pretesa di un blogger "Restituitemi... la mia rynda, canaglie!" Putin subito glie la ha restituita.
(Rynda - campana che suona all'incendio)

I soldi non sono il male. Il male non sparisce così presto.

Il figlio domanda:
- Mamma, cosa è "sakura"?
- E' una specie del ciliegio, che simbolizza il Giappone.
- Come la vodka simbolizza la Russia?
La mamma (severa):
- Come la betulla simbolizza la Russia!

Dealer della nazione.

Il direttore del cimitero testò di seppellirlo sul suo posto di lavoro.

Bell'idea quella di cambiare il nome della "milizia" per "polizia", ma sarebbe meglio cambiarlo subito per Gestapo.

Vladimir Lenin e bambini

Vladimir Lenin amava tanto i bambini, ciononostante al suo primo termine del carcere fu condannato per le attività politiche.

- Cosa è successo con l'Ucraina e la Kirghizia?
- Le fu tolta la democrazia a causa del mancato pagamento del servizio.

Solo in Russia il saldatore autogeno si accende la sigaretta dal fuoco dell'autogeno.

Siccome la probabilità di morire fa 100%, e la probabilità di morire dalla fumata fa 17%, preferisco fumare.

Più canali TV ci sono, più tempo spendi per capire che non c'è niente d'interessante.

Non conosco né una sola persona, campata a 100 anni ed interessante di qualcos'altro oltre del fatto.

Un ragazzo domanda dal guardiano dello zoo:
- perché la giraffa ha il collo così lungo?
- perché la sua testa è molto lontana dal suo corpo.

Secondo la statistica, la frase più frequente nella stanza per fumatori:
- Da domani smetto!

La vita diventa festa se festeggiare ogni suo giorno.

A differenza di Russia, negli Stati Uniti tutti i servizi statali gli puoi ottenere via l'internet. Grazie al fatto molti hacker russi già ricevono le pensioni, vitalizi e sovvenzioni dal governo americano.

Mancata correttezza politica:
- perché il tuo nickname è così stranno: "Uncazzo"?
- Sono nato a Cernobyl'. Perciò ho n. 4 braccia, n. 4 gambe. Come pensi, quale è la domanda la più frequente che mi fanno?

Darò in affitto un appartamento a 5 - 7 anni, a secondo la sentenza del tribunale.

La Russia è una grande potenza. Tutti hanno paura del suo esercito, specialmente i suoi cittadini del sesso maschile in età da 18 a 27 anni.

I limoni cattivi dopo la morte vanno in limonata, mentre quelli buoni - in tequila o in martini.

Sono curioso, perché ti domandano le ragioni del divorzio, ma le ragioni del matrimonio no?

n. 2 alunne della prima elementare non ce la fecero a condividere un bel ragazzo, perché la divisione la studiano solo nella terza elementare.

L'alcool per davvero uccide le cellule del cervello, ma non tutte. Solo quelle di loro, che sono contrarie al bere.

Quando stai tornando dal lavoro a casa, stanco come un cane, appena t'immagini quante cose daffare t'aspettano a casa: la cena, la lettura del giornale, la TV, il computer...ti cascano le braccia, e le tue gambe da soli girano verso il pub.

La stupidità è come la morte: il morto non è conscio d'essere morto, ma i circostanti ne sono afflitti.

Un ragazzo dice alla sua amica:
- Ti devo confessare una cosa. C'incontriamo da un anno ormai, e tutto questo periodo visitavo, in segreto, un psicanalista.
- In tal caso, anch'io ti confesso: tutto questo tempo visitavo, in segreto, un terapeuta, un giurista e un idraulico.

Il giudice annuncia la condanna: 25 anni del carcere. L'imputato fa:
- Ma Lei viene dal mondo della luna? Ho 83 anni!
- Nessuno Le pretende l'impossibile. Ne avrà fatto tanti, quanti potrà.

Due selvaggi in Africa mangiano un missionario. Uno dice all'altro:
- Non c'è niente da dire, questo cibo è più nutrente di quello nella mensa dell'Università di Mosca.

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru