La vita oltretomba

Guardala attentamente. La tua testa è apposto?

Tornato a casa, vedo una nota sul tavolo: "Caro, sono partita urgentemente per fermarmi per una settimana dalla mia mamma". Sono corso a chiamare la vicina e la ho invitato a casa mia per bere il tè con lo spumante. Poi, mi sono ricordato, che oggi è il 1 di aprile.

Esistono n. 2 tipi della vita: quella sessuale e quella oltretomba.

"Lada Kalina" è la vettura la più ecologica del mondo: si corrompe e degrada completamente in due anni.


n. 2 domande: come? e per far cosa?

- Vado a lavorare in una colonia estiva per tutta l'estate. Cosa mi consiglieresti prenderci?
- Molti condom.
- Ma lì sono bambini!
- Gli prendi anche per i bambini.

Gli alimenti i più preziosi, salutari ed ecologiche ora vengono considerati quelli, che sono rimasti dall'anno scorso, con il termine ormai scaduto, in alcuni frigoriferi dai tempi precedenti a Fukishima.

- Sai parlare giapponese?
- Sì.
- E come dire in giapponese "Molto bene"?
- Morto pene.
- E "molto male" come sarà?
- Fukushima.


Nel caso di un terremoto il vano porta è il posto il più sicuro dell'edificio.

- Israele, potresti prestare al tuo migliore amico 100 euro sino a domattina?
- Certo, solo che mi mancano gli amici così prossimi.

La ragazza dice al suo ragazzo:
- Ivan, sei così intelligente, arguto. Sai tante storielle, stare con te è così interessante sempre!
- Maria, sono un ragazzo normalissimo, è tu che sei scema!

[lin]: c'è un CV per il posto dell'amministratore del sistema / vice capo reparto IT.
[lin]: secondo il CV, questo uomo è semidio!
[Kaneda]: lo assumete, dunque, a metà stipendio.

snatch: un tizio ci pretendeva il posto del programmista PHP e sull'intervista i nostri lo domandarono: "Quanto bene Lei sa PHP?" Lui senza esitare, rispose: "Molto bene. Mi sono rimaste a leggere sono n. 6 pagine del manuale".


Oggi: "La creazione del mondo". Domani: Concerto.
E cosa hai programmato per il giorno di oggi tu?


Le illustrazioni dal portale AddFun.ru

Come conquistare una ragazza?

Un forno a microonde è una specie di frigorifero all'incontrario: la luce nel frigorifero si accende quando apri lo sportello, e nel forno - quando lo chiudi.

Per arrivare all'età pensionabile ci vuole un altro paese.

Brindiamo per la felicità cronica e la salute incurabile!

Brindiamo perché le aquile non cadano e i montoni non volino!

Il Signore ci ha comandato di bere solo un giorno, ma non ha detto, quale giorno era. Beviamo, dunque, ogni giorno, per essere sicuri di non mancare quello giusto! Brindiamo per l'insistenza nel raggiungere l'obiettivo!

Mapperché il gestare non dura una settimana sola? E perché non partoriamo nel sonno? Immagina solo come sarebbe bello: ti svegli da mattino e lui giace accanto a te, sorride, non chiede mangiare, già sa parlare, è preferibile che sia già adulto, che sappia fasciarsi se stesso...

- Come conquistare una ragazza?
- Basti commettere in sua presenza un'azione davvero da maschio! All'esempio perdere i tuoi calzini, e poi non li trovare...

Le porte chiuse non esistono affatto! Quello che esiste è un "miao!" poco forte.

Tornavo a casa dal lavoro. Dinanzi a me camminava un paio: padre e figlio di 4 anni circa. Il bimbo dice:
- Babbo!
- Cosa?
- Ma sai quello che stiamo facendo adesso non si chiama "passeggiare"!
- In che senso lo intendi? E come si chiama, allora?
- Si chiama camminare a piedi dal giardino d'infanzia a casa!

- Ti amo!
- Brava sei!
- E tu?
- Anch'io son bravo.

La Russia - 2010, la classifica delle auto, dove il rischio per l'autista è minimo:
il terzo posto nella classifica lo occupa la BMW
il secondo posto nella classifica va alla Mercedes
il primato appartiene a n. 3 Lada Kalina del color giallo.

Nemmeno ai funerali mai ho visto tante facce afflitte, quante le ho viste il mattino del 10 gennaio nel trasporto urbano in Russia.

Un computerista prega nella chiesa: In nome del Padre, Figlio e Spirito Santo, Enter!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Pappagallo parlante

- Babbo, e gli idioti sono una specie di animali?
- No, mio figlio, sono la gente come io e tu.

Lei: Se la tua ragazza ha dormito con un'altra ragazza, lo riterresti come un tradimento o meno?
Lui: Se lo ha fatto senza di me, allora - sì!

Di solito il mio gatto non obietta che io dorma nel mio letto, ma sul bordo-bordino.

Il giovedì l'organismo dell'uomo ha bisogno di venerdì, il venerdì - di vodka.

L'agenzia internazionale Fitch ha ridotto il rating di Gran Bretagna a Media Bretagna.

- C'è qui qualcuno da Nìžni Nòvgorod?
- Io sono da lì. E cosa vuoi? Farti vedere le curiosità, bere la birra insieme, raccontarti la storia della città, consigliare un albergo?
- No. Come meglio aggirare la vostra città?

Vorrei che nella mia borsetta, all'aprirla, si accenda la luce, come nel frigorifero.

Per non perdere la strada nella "giungla di città": Le antenne paraboliche vegetano nei pareti esterni dei palazzi, che guardano il sud.

La nuova autovettura Lada Kalina ce la fa ad accelerarsi a 100 km/h in 3 secondi, se darle una spinta da un dirupo alto più di 40 metri.

Il vino Beaujolais dell'annata 1957 costa 800 sterline? Ma siete pazzi! Ieri ho pagato una donna della stess'annata solamente 2 lattine di birra!

Amenofus: Non abbiamo vinto? Non importa! In cambio, superiamo tutte le altre nazioni del mondo nell'imprecare.
Amenofus: Specialmente dopo tali partite di calcio.

Il medico al paziente:
- Se Lei non smette bere alcolici, può dire addio al suo fegato!
- Ma voi, medici sempre dite le bugie! L'altra volta uno psicologo mi aveva detto, che se non avrei smesso di bere alcolici, potevo dire addio alla mia moglie. E mica se avverrò!

La maestra della lingua russa si comprò un pappagallo parlante. Il giorno successivo tornò al negozio per fare il reclamo:
- Il vostro pappagallo sta dicendo delle cose orribili!
- Ma signora, mai lo abbiamo sentito imprecare!
- Questo no, ma coniuga alcuni verbi in maniera completamente errata!

xxx: Ho un amico chi ha 4 figli. Ogni suo figlio seguente è più biondo del precendente.
yyy: bisogna che controlli il suo cartridge.