Love Parade

Mosca. Recentemente ci si era svolta Love Parade. Ai numerosi spettatori della Parata per la prima volta furono dimostrati i nuovi, ultramoderni tipi dell'amore, elaborati dagli specialisti della nostra Patria.

Il Partito Comunista della Federazione Russa comunica: Ieri nel Mausoleo ci fu un'esplosione potente. Ma Lenin è vivo.

Gli uomini di Celiabinsk sono così tanto severi, che per farsi il caffè da mattina al posto dell'acqua dal rubinetto usano l'acqua pesante.

- Perché mangi troppo? Hai già i chili superflui!
- Non sono superflui. Sono di riserva!

Geroglifico russo

Un'amica me la ha raccontata:
Festeggiavano qualcosa da una famiglia amica. La gente beve e chiacchiera alla tavola. Torna dopo una lunga passeggiata la figlia di otto anni della padrona di casa. I genitori la domandano:
- Tesoro, dove sei stato tanto tempo?
E la figlia felice ed orgogliosa risponde: ho commesso tante buone azioni! Ho fatto il giro del nostro distretto, cancellando sulle pareti e recinzioni la parola "cazzo" (хуй) dappertutto, dove era scritta!

Lo schema di un gatto felice: involucro cibo 100%

x quelli che studiano la lingua russa, una storiella simpatica sugli italiani (non è mia, la ho presa dal sito anekdot.ru):

На днях было. Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт. Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.  Проезжаем мимо аптеки: - О! Алессандро, тормозни! Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико: - Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку? - Нет. Виагру. У меня рот до ушей: - Да хватит прикалываться, Рико. - Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

E' successo pochi giorni fa:  Stava per finire un mese del lavoro d'assalto dei compagni italiani nel nostro stabilimento produttivo. Hanno riparato ed aggiustato tutto quello che doveva essere riparato ed aggiustato, hanno distribuito le indicazioni utili agli utenti. Bisogna sottolineare che da italiani veri mica mancavano ad apprezzare le donne: quotidianamente dopo il lavoro - ristorante, vodka, ragazze. L'ultima sera la festeggiarono particolarmente forte: dopo il ristorante, dove gli avevo lasciato, ci fu la sauna con le ragazze e la storia era finita poco prima l'ora X, cioè le 5 di mattina, quando sono venuto a prenderli dall'albergo per portare a Mosca, all'aeroporto. Ho caricato loro corpi nella vettura e siamo partiti. Sinceramente, non erano proprio cadaveri-cadaveri: in un mese d'allenamenti alcune cose le impararono: erano seduti pallidi, bevevano l'acqua minerale, si davano da fare per non muovere la testa, ma erano quasi-quasi vivi.  Passiamo una farmacia: - Ecco, Alessandro, frena un'attimo! Comprendendo la situazione, fermo la macchina, c'entriamo nella farmacia, io e Enrico: - Enrico, cosa è che prendiamo? Alcoseltzer, acqua minerale? - No. Viagra. Faccio un sorriso largo: - Basta scherzare, Rico. - Eh, niente da ridere. Stasera devo fornire a mia moglie le prove, che languivo senza di lei!

Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru