la Russinaissance

Ma credi sul serio che al Creatore importa cosa tu mangi e con chi dormi?

La nuova stazione radio: "Schizofrenia paranoide"! La "schizofrenia paranoide" - non mandiamo in onda, ma trasmettiamo direttamente nella tua testa!

- All'aeroporto Domodédovo i doganieri arrestarono un passeggere, che importava

l'orologio che costa 1,2 milioni di euro. Sono pure curioso, come i doganieri vennero a sapere, che 'st'orologio costa propri così tanto?

- Semplice: il capoturno dei doganieri ne porta un uguale identico.

Ho sentito dire, che al guardiarete della Nazionale russa di calcio le notifiche dei gol subiti vengono mandate tramite gli SMS.

Cosa faccio! Aspetto ostinatamente la Russinaissance!

I calzini non sono i condom. Gli puoi tranquillamente calzare persino bucati.

Se la donna non ha niente da dirti, non sperare che essa rimarrà taciuta!

Tutto ciò che vive si nutrisce, si prolifica, defeca. Ma solo gli esseri umani espongono i resoconti di queste sue azioni nell'Internet.

Parliamo delle streghe...

Io: Non so se tu lo ricordi, ma sono sposato la quinta volta ormai. M'intendicchio nelle streghe meglio dell'inquisizione medievale!

Tobleron: Da quanto tempo ormai piove lì da voi, a Pietroburgo?

NuMan: Dal millesettecentotre.

La nostra trasmissione delle previsioni del tempo è sponsorizzata dal produttore delle bevande alcoliche "Cristallo"! La vodka "Cristallo" ti assicura il buonumore con qualunque tempo!

Mamma, la maestra ci ha detto di disegnare chi voliamo fare da grandi. Non ho disegnato niente, perché non so come disegnarlo. Voglio essere sposa.

Ero pure tormentato dai dubbi confusi...

Questa è lupa mannara Natalia. Ogni notte lei si trasforma in una trave di legno.

- Mamma, voglio un fratellino!

- Va bene, avrai un fratellino.

- Pronto, babbo, mi sono messo pro te! Stasera avrai il sesso! Aspetto da te un tamburo e le matite promesse.

- Maria, andiamo al cinema dopo la scuola?

- No, non posso. Dopo la scuola devo iscrivermi nell'università, poi trovarmi un lavoro.

Ah, povero Yorick ! Io sì che lo conoscevo bene...

Con ABS e senza

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

L'inquisizione medievale

E' notorio che i gatti pisciano sugli alberi e negli angoli - così segnano il loro territorio. Ma solamente poco fa' è venuto a gala, perché i gatti pisciano sulle ruote delle auto - così i mascalzoni mandano gli SMS uni agli altri!

- Cosa fai durante le ore di lavoro?
- Aspiro tornare a casa.

Alcuni scienziati storici affermano, che gli inquisitori medievali facevano bruciare le "streghe" non perché le odiavano, ma perché gli mancava il calore femminile.

Puoi correre quanto ne vuoi, comunque non ce la farai a sfuggire la tua felicità! Ti raggiungerà comunque, ti costringerà a comprare un anello, ti porterà al Comune...

Se in un picnic la carne agli spiedini non ce la fa ad arrostirsi per causa di bassa qualità dei carboni, ma tutti i partecipi hanno tanta fame, essa (la carne) viene dichiarata "già maturata" dalla decisione dei "capi" del picnic. Uguale come la democrazia in Russia.

Azione pubblicitaria!
A quello che ci compri i libri "Smettere di fumare? - Niente di più facile!", "Smettere di bere alcolici? - Niente di più facile!", "Smettere di fare sesso? - Niente di più facile" gli regaliamo (gratis!) una pistola con una cartuccia!

Dal diario di un turista cosmico:
"La sera di 10 agosto. Siamo arrivati alla stazione cosmica internazionale. Abbiamo festeggiato il buon esito d'arrivo con i cosmonauti russi.
La mattina del 11 agosto: Ma dov'è l'imponderabilità promessa? Non ce la faccio a sollevare mia testa!"

Il relatore al Congresso internazionale di terapeuti:
- Quelli di voi, che sono "pro" la risoluzione proposta, sono pregati di tirare fuori le loro lingue e dire "A-a-a-a!".

Mia figlia di 3 anni mi spiegò:
- "Fidanzato" è quello chi ti offre gelato e ti bacia, mente "marito" è quello chi mangia e aggiusta le mensole a casa con chiodi e martello.