L'ambasciata americana

Un fenomeno straordinario successe la notte scorsa nella famiglia di Maria e Ivan Saprunòv. D'improvviso il loro armadio guardaroba parlò con una voce umana!
- Ho avuto tanta paura, che nel mio divano si erano mosse le cimici, - confessò Ivan. L'armadio disse:
- Maria, il tuo si addormentò?
Mia moglie ha risposto di sì. Allora l'armadio disse:
- Allora vado via, pian piano.
A quel momento non potei resistere e domandai:
- Dove vai? Non abbiamo ancora finito di pagare a rate il tuo prezzo!
Gli scienziati si sono interessati dell'anomalia.

Il piccolo Vova viene in una farmacia e chiede un pacco di condom. Il farmacista fa:
- Primo: questo prodotto non è per i bimbi. Secondo: che venga il tuo babbo e prenda la taglia che gli serve.
Vova risponde:
- Primo: questo prodotto non è per i bimbi, ma contro i bimbi. Secondo: non gli prendo per mio babbo, ma per mia mamma che va in vacanza alla sponda del mare, e non sa per ora quali taglie ci saranno.

L'interruttore del vibratore ha n. 2 posizioni: fuck on e fuck off.

Un turista americano a Mosca vuole pisciare. Si mette al muro di un palazzo e apre la cerniera dei pantaloni. Ma al momento appaia un poliziotto e lo domanda:
- Cosa fai?
L'americano risponde tetramente:
- Ma voglio tanto pisciare.
- Qui è vietato, vieni con me.
Lo porta in un parco, nel mezzo del quale c'è un bel palazzo, e dice:
- Qui lo puoi fare.
L'americano lo fa, e poi, tutto contento, domanda al poliziotto:
- Lei è molto gentile. E' l'ospitalità russa?
- No. E' l'ambasciata americana.

Dalla rivista russofona israelita Beseder:

New York: Il pilota, chi ha riuscito d'atterrare l'aereo civile sull'acqua del fiume Hudson era promosso ammiraglio, mentre al suo aereo era conferito il titolo di "sottomarina".