Cellulite

Ho sentito dire, che nel Paradiso sarà il Wi-Fi gratuito. E nell'Inferno - tramite modem e da pagare con la carta.

La moglie del domatore degli animali dopo ogni sesso riceve da lui un pezzo di zucchero.

Se in un bosco hai incontrato un orso, fai finta di essere un'orsa. Così, almeno, non ti mangerà.

Il ristorante "Karma". Non abbiamo nessuna carta. Ti portano, semplicemente, quello, che meriti.

- Ho sentito dire, che i denti vanno puliti durante almeno 2 minuti. Ma nel bagno non ho nessun orologio!
- Li pulisca finché te ne secchi. Dopo di che, altri 1,5 minuti ancora.

L'esame ultrasonico rivelò, che presto si sposeranno.

- C'è un modo semplice di ottenere tutto quello necessario all'organismo: proteine, grassi, vitamine. Prima di andare a far la spesa, bisogna sintonizzarsi, assumere l'umore filosofico. Senza fretta, senz'affaccendarti, bisogna lentamente andare lungo i scaffali, ascoltando la tua "voce interna". E comprare solo quelle cose, delle quali a ogni singolo momento sentirai una voglia repentina.
- Ma cosa dici?! Mi proponi ogni giorno prendere solo la vodka?

- Come te ne sei osato?! Pure per te ho consumato i migliori nervi del mio organismo!

- Vassilij, il nostro gatto una volta di fila ha cagato nelle ciabatte!
- Come! Canaglia, brutta bestia! Ora ti uccido, vaffanculo!
- Non nelle tue, però, in quelle della mia mamma...
- E' un altro conto. Allora, offrigli della panna.

- Signor Re, il nostro drago ha fame!
- E di cosa è che lui viene nutrito?
- Delle ragazze vergini.
- Peccato per la povera bestia, così ci creperà...

Quando io, piena di gioia, avevo annunciato al mio marito che ho passato il test di guida, lui ha detto che chiederà il divorzio. Non ce la fa a credere, che io abbia ottenuto la patente di guida senza aver dormito con l'istruttore.

Siccome il satellite "Fobos - suolo", lanciato al Marte il 9 novembre è guasto, la Rosscosmos ha deciso di cambiargli il nome per quello "Texas - stato" o "New York - parco" (rimane ancora da calcolare preciso, quale di questi due).

Una volta sono stato sul seminario di Kasperskij. Il promotore domanda: "Quale protezione utilizzate?". Uno dalla sala fa: "Non ne utilizziamo nessuna. Ogni protezione rovina le sensazioni".

yyy: Sono curioso, come sarà il nostro bimbo?
xxx: Bello come lo sono io, ed intelligente come lo sono io.
yyy: Caspita! E da me, avrà qualcosa o meno?
xxx: L'ovocellula.

Un affisso:
"Il nostro negozio ha un bisogno urgente dei compratori!"



Come si preparano all'inverno venturo gli abitanti di vari paesi

Gli iraniani si fanno le scorte delle mogli, gremendo con esse gli harem pieni, per non sentirsi tristi durante le sere noiose invernali.

Gli ucraini per l'inverno si fanno le scorte del gas naturale, liquefandolo dalle tubazioni, che fanno la ricchezza principale del loro paese.

I cinesi si "piallano" per l'inverno i bimbi. Questa piallatura gli permetterà a sopravivere tutti gli altri popoli del mondo.

I russi per l'inverno si fanno le scorte dei passaporti per l'estero, i quali poi consumano durante i loro viaggi in Egitto.

E, ovviamente, in tutto il mondo le donne si fanno per l'inverno le riserve della cellulite, per poi chiacchierarne durante le lunge sere invernali. E chiacchierarne, chiacchierarne, chiacchierarne. E poi, curarla, curarla, curarla. E tutte 'ste cose durante le lunghe serate invernali, quasi-quasi non hai voglia di tornare a casa affatto. Mentre bastava solo mangiare meno durante le lunghe giornate estive, e nient'altro!


Le foto sono dal sito lols.ru