Un'udienza del tribunale. Il giudice:
- Imputato, Lei ha ucciso il portalettere usandosi di una chiave inglese...
Dalla sala un tizio grida: "Che mascalzone!"
Giudice:
- Silenzio. Dopo di che Lei ha ucciso con una pala il giornalaio...
Lo stesso tizio grida: "Che vigliacco!"
Giudice:
- Calma. Dopo di che Lei spietatamente ha ucciso il lattaio con un'ascia...
Un grido: "Crepa, canaglia!"
Giudice:
- Capisco perfettamente la Sua indignazione, infatti, l'imputato ha commesso delle azioni orribili. Ma ciononostante chiedo il silenzio nella sala.
Il tizio grida:
- Non capisci niente! 10 anni abitavo vicino a lui e ogni volta quando li chiedevo di prestarmi una chiave inglese, una pala, un'ascia, lui sempre mi diceva che non ce l'aveva...
Una donna bionda sta riposando da sola. Di repente sente un bussare.
- Chi è?
- Sono io, un verme mangiacervello, sono nel tuo cranio.
- Cosa stai facendo qua?
- Sto morendo di fame.
Due bionde vanno lungo la riva del mare. Una dice all'altra:
- Guarda, un uccello morto!
La seconda, alzando la testa al cielo:
- Dov'è?
venerdì 18 gennaio 2008
lunedì 14 gennaio 2008
ice hockey
I sessuologi affermano che nella vita di ogni uomo ci sono dei periodi, quando lui è assolutamente indifferente verso le donne. Sono il 1., il 2. e il 3. periodo di una partita di ice hockey.
Odi il tuo padrone perché ti paga poco? Guarda un po' a te stesso: quando è che ultimamente hai dato mangime ai pesci nel tuo acquario?
Il premio Nobel di matematica fu attribuito al scienziato Sìdorov per aver elaborato una tabella di moltiplicazione predestinata specialmente per le donne bionde.
Odi il tuo padrone perché ti paga poco? Guarda un po' a te stesso: quando è che ultimamente hai dato mangime ai pesci nel tuo acquario?
Il premio Nobel di matematica fu attribuito al scienziato Sìdorov per aver elaborato una tabella di moltiplicazione predestinata specialmente per le donne bionde.
sabato 12 gennaio 2008
Barzellette varie
- Babbo, oggi ho calpestato, senza volere, il piede di una donna nell'autobus e le ho chiesto scusa, e lei mi ha offerto un cioccolatino come premio per la mia garbatezza!
- E tu?
- La ho calpestato un'altra volta, per ottenere un altro cioccolatino ancora.
Un dentista facendo una riparazione nel cofano della sua auto:
- Coraggio, amico, ora sentirai un po' di dolore.
Ieri due studenti dell'Università sportiva hanno stabilito il nuovo primato mondiale per locali chiusi. Essendosi chiusi nella camera del loro condominio hanno bevuto n. 340 bottiglie di birra in 24 ore!
Tanti ristoranti cinesi in tutte le città del mondo! E nemmeno un cimitero cinese...
La pubblicità di un'agenzia funerale:
A voi spetta solo morire. Tutto il resto lo faremo noi!
Premessa mia: Durante il socialismo, la gente agevole era solita di nascondere i soldi in casa (dagli eventuali ladri) bagnando la mazza delle banconote e congelandogli nel congelatore del frigorifero. Anche se il ladro sapeva il trucco, ci voleva un certo tempo per scongelare e staccare la mazza dalla parete del congelatore...
Se nascondere i soldi nel frigorifero ed aprirlo fra un tempo, avviene lo seguente:
Rubli: il cibo rimane non toccato, ma dal frigorifero sparisce tutta la vodka ed appaia un odore di fumo delle sigarette.
Grivny ucraine: sparisce il borsch, e le banconote diventano sporche di grasso.
Dollari: sparisce tutto il cibo e le banconote ingrassano, alcune diventano lucide.
Marchi: dentro del frigorifero appaia la birra, le salsicce e l'ordine.
Shekel: appaiono segnaprezzi su tutti gli alimenti. Il numero delle banconote stesse aumenta un po'.
Yuan: il numero delle banconote si raddoppia, ma le nuove sono del nominale minore.
Iene: Il frigorifero consuma meno d'energia elettrica, all'aprire lo sportello i soldi salutano al padrone con un inchino di cortesia.
- E tu?
- La ho calpestato un'altra volta, per ottenere un altro cioccolatino ancora.
Un dentista facendo una riparazione nel cofano della sua auto:
- Coraggio, amico, ora sentirai un po' di dolore.
Ieri due studenti dell'Università sportiva hanno stabilito il nuovo primato mondiale per locali chiusi. Essendosi chiusi nella camera del loro condominio hanno bevuto n. 340 bottiglie di birra in 24 ore!
Tanti ristoranti cinesi in tutte le città del mondo! E nemmeno un cimitero cinese...
La pubblicità di un'agenzia funerale:
A voi spetta solo morire. Tutto il resto lo faremo noi!
Premessa mia: Durante il socialismo, la gente agevole era solita di nascondere i soldi in casa (dagli eventuali ladri) bagnando la mazza delle banconote e congelandogli nel congelatore del frigorifero. Anche se il ladro sapeva il trucco, ci voleva un certo tempo per scongelare e staccare la mazza dalla parete del congelatore...
Se nascondere i soldi nel frigorifero ed aprirlo fra un tempo, avviene lo seguente:
Rubli: il cibo rimane non toccato, ma dal frigorifero sparisce tutta la vodka ed appaia un odore di fumo delle sigarette.
Grivny ucraine: sparisce il borsch, e le banconote diventano sporche di grasso.
Dollari: sparisce tutto il cibo e le banconote ingrassano, alcune diventano lucide.
Marchi: dentro del frigorifero appaia la birra, le salsicce e l'ordine.
Shekel: appaiono segnaprezzi su tutti gli alimenti. Il numero delle banconote stesse aumenta un po'.
Yuan: il numero delle banconote si raddoppia, ma le nuove sono del nominale minore.
Iene: Il frigorifero consuma meno d'energia elettrica, all'aprire lo sportello i soldi salutano al padrone con un inchino di cortesia.
venerdì 11 gennaio 2008
Elefante, Cenerella ed altri
Cosa pensa un elefante guardando un uomo nudo?
- Ma come ce la fa a non soffocare, respirando tramite una proboscide così tanto stretta?
Nella città di Celiàbinsk si è aperto un nuovo parcheggio multipiano. Per arrivare ad un livello successivo, un utente deve uccidere tutti i suoi nemici nel livello precedente.
- Cenerella, preparati, che devi andare al ballo, altrimenti saresti di ritardo.
- Ecco! A proposito, non potrebbe farmi stavolta la carrozza non dalla zucca, ma da una melanzana?
- Ma perché?
- Ma immagina, se verrò stavolta su un "Lambargini" viola, al posto di questo noioso fuoristrada giallo!
Bambini parlano:
Moglie
E' una ragazza che prepara all'uomo la cena, fa il suo bucato e prende cura dei bambini di lui.
Mia cara! Sto scendendo. Non mi baciare per favore, sono con mia moglie.
- Che differenza c'è fra i pantaloni maschili e quelli femminili?
- In quelli maschili vengono messe le gambe, e in quelli femminili - le mani.
- Attenzione! C'è una bomba nel tuo impaginatore. Detonerà, se entro n. 20 secondi non mi chiamerai e non dirai dove e quando c'incontriamo.
Dal foro di rivelazioni sessuali:
- all'appuntamento si era apparsa una donna con la testa di coccodrillo e l'anima dell'angelo. Aveva gli occhi blu, i denti gialli e le labbra blu. Ho bevuto n. 2 bicchieri di vodka ed abbiamo fatto sesso. Ecco, come loro si riproducono.
I due killer con fucili a mira ottica sul tetto di un grattacielo:
- Ad impazzire come è calato ultimamente il prezzo della vita umana!
Slogan in un ufficio avvocati:
- La coscienza sgravata è il peggiore degli avvocati!
- A quanto ora si può comprare una patente?
- 800.
- Troppo caro.
- Infatti, ma il poliziotto stradale che lo faceva per meno soldi fu investito da una macchina.
Un poliziotto stradale ha fermato a un amico mio chi teneva in mano il cellulare, dicendo che il parlare al cellulare guidando costava una multa. Lui:
- Ma non ho mica parlato!
- E cosa facevi?
- Scrivevo una SMS!
Stiamo facendo la doccia con mio figlio cinquenne. Lui mi domanda:
- Babbo, ma perché il mio è così tanto piccolo e il tuo invece è così tanto grande?
Dopo aver pensato un po' gli rispondo:
- Figlio, prima di tutto ti ringrazio per il complimento...
Parere sull'auto Kia Spektra su un sito delle vendite usato:
Anno di produzione: 2006
Percorso: 130 000
Vantaggi: prezzo basso
Difetti: la vettura tropp'immobile. Si accende male. Il motore si spegne di repente.
Note: Dunque, cominciamo dall'inizio. La macchina è perfetta! Però: i suoi primi 10 000 km si comportava molto sicura. Al km 10 001 si erano staccati il fondo e il silenziatore. Ma il peggio mi aspettava ancora. Quando andavo a 70 km/ora mi si era staccato il motore, proprio si era caduto dal cofano. Ovvio che non potevo continuare ad andare avanti. Al premere i pedali, quello di velocità mi si bloccava sempre, mentre quello del freno si era rovinato già nella prima settimana dell'esercizio della vettura, perciò andavo frenando con il freno manuale, il quale si staccò, infine, anche questo. Le gomme originali sono di merda, dall'inverno si aggelavano alla strada, per staccarle ero sempre costretto di versare sopra dell'acqua calda.
Conclusione: ve la raccomando di comprare di tutto il mio cuore!
Un nuovo russo (ricco) si fermò, guidando una Mercedes al rosso del semaforo. Un vecchio russo (vagabondo) si avvicina alla macchina e chiede:
- Gradisca di offrirmi qualcosa per la nutrizione.
Il nuovo russo nota:
- Bisogna aggiungere le parole "Per amor di Gesù Cristo!". Stai chiedendo la limosina non al modo russo.
- Ma anche tu ti sei fermato al rosso. Non stai guidando alla russa!
Si vantano:
Un americano:
- Noi, americani abitiamo le case così tanto grandi, che due persone ci possono vivere anni senza incontrarsi mai.
Un francese:
- Abbiamo i letti così tanto grandi che due persone ci possono dormire senza accorgersi uno dell'altro.
Un russo:
- Da noi, in Russia le donne sono così tanto grandi, che due uomini possono scopare la stessa donna senza nemmeno sospettare l'esistenza dell'altro!
- Ma come ce la fa a non soffocare, respirando tramite una proboscide così tanto stretta?
Nella città di Celiàbinsk si è aperto un nuovo parcheggio multipiano. Per arrivare ad un livello successivo, un utente deve uccidere tutti i suoi nemici nel livello precedente.
- Cenerella, preparati, che devi andare al ballo, altrimenti saresti di ritardo.
- Ecco! A proposito, non potrebbe farmi stavolta la carrozza non dalla zucca, ma da una melanzana?
- Ma perché?
- Ma immagina, se verrò stavolta su un "Lambargini" viola, al posto di questo noioso fuoristrada giallo!
Bambini parlano:
Moglie
E' una ragazza che prepara all'uomo la cena, fa il suo bucato e prende cura dei bambini di lui.
Mia cara! Sto scendendo. Non mi baciare per favore, sono con mia moglie.
- Che differenza c'è fra i pantaloni maschili e quelli femminili?
- In quelli maschili vengono messe le gambe, e in quelli femminili - le mani.
- Attenzione! C'è una bomba nel tuo impaginatore. Detonerà, se entro n. 20 secondi non mi chiamerai e non dirai dove e quando c'incontriamo.
Dal foro di rivelazioni sessuali:
- all'appuntamento si era apparsa una donna con la testa di coccodrillo e l'anima dell'angelo. Aveva gli occhi blu, i denti gialli e le labbra blu. Ho bevuto n. 2 bicchieri di vodka ed abbiamo fatto sesso. Ecco, come loro si riproducono.
I due killer con fucili a mira ottica sul tetto di un grattacielo:
- Ad impazzire come è calato ultimamente il prezzo della vita umana!
Slogan in un ufficio avvocati:
- La coscienza sgravata è il peggiore degli avvocati!
- A quanto ora si può comprare una patente?
- 800.
- Troppo caro.
- Infatti, ma il poliziotto stradale che lo faceva per meno soldi fu investito da una macchina.
Un poliziotto stradale ha fermato a un amico mio chi teneva in mano il cellulare, dicendo che il parlare al cellulare guidando costava una multa. Lui:
- Ma non ho mica parlato!
- E cosa facevi?
- Scrivevo una SMS!
Stiamo facendo la doccia con mio figlio cinquenne. Lui mi domanda:
- Babbo, ma perché il mio è così tanto piccolo e il tuo invece è così tanto grande?
Dopo aver pensato un po' gli rispondo:
- Figlio, prima di tutto ti ringrazio per il complimento...
Parere sull'auto Kia Spektra su un sito delle vendite usato:
Anno di produzione: 2006
Percorso: 130 000
Vantaggi: prezzo basso
Difetti: la vettura tropp'immobile. Si accende male. Il motore si spegne di repente.
Note: Dunque, cominciamo dall'inizio. La macchina è perfetta! Però: i suoi primi 10 000 km si comportava molto sicura. Al km 10 001 si erano staccati il fondo e il silenziatore. Ma il peggio mi aspettava ancora. Quando andavo a 70 km/ora mi si era staccato il motore, proprio si era caduto dal cofano. Ovvio che non potevo continuare ad andare avanti. Al premere i pedali, quello di velocità mi si bloccava sempre, mentre quello del freno si era rovinato già nella prima settimana dell'esercizio della vettura, perciò andavo frenando con il freno manuale, il quale si staccò, infine, anche questo. Le gomme originali sono di merda, dall'inverno si aggelavano alla strada, per staccarle ero sempre costretto di versare sopra dell'acqua calda.
Conclusione: ve la raccomando di comprare di tutto il mio cuore!
Un nuovo russo (ricco) si fermò, guidando una Mercedes al rosso del semaforo. Un vecchio russo (vagabondo) si avvicina alla macchina e chiede:
- Gradisca di offrirmi qualcosa per la nutrizione.
Il nuovo russo nota:
- Bisogna aggiungere le parole "Per amor di Gesù Cristo!". Stai chiedendo la limosina non al modo russo.
- Ma anche tu ti sei fermato al rosso. Non stai guidando alla russa!
Si vantano:
Un americano:
- Noi, americani abitiamo le case così tanto grandi, che due persone ci possono vivere anni senza incontrarsi mai.
Un francese:
- Abbiamo i letti così tanto grandi che due persone ci possono dormire senza accorgersi uno dell'altro.
Un russo:
- Da noi, in Russia le donne sono così tanto grandi, che due uomini possono scopare la stessa donna senza nemmeno sospettare l'esistenza dell'altro!
giovedì 10 gennaio 2008
Anna Karenina
Da tempo già fu scoperto, che l'80% del lavoro viene effettuato dal 20% del personale. Ma solo recentemente si scoprì, che l'80% del personale pensano che loro fanno parte di queste 20%!
Un'azione! Ciascuno chi comprerà da noi una copia diminuita di locomotiva in scala 1:43 otterrà gratis una bambola di Anna Karenina in scala 1:43.
Scritta sulla porta del gabinetto medico: "Il dottore non beve né fiori, né cioccolatini".
Per causa di negligenza criminale del personale della galleria d'arte, il quadro di Kazimir Malevic' "Quadrato nero" due mesi era esposto capovolto!
Garri Kasparov ha perso a uno scacchista zingaro: già alla 5. mossa era privo di ambedue i suoi cavalli...
L'insegnante dell'università economica dice agli studenti:
- I soldi risolvono qualsiasi tipo di problemi, persino le equazioni differenziali complicatissime!
Un'azione! Ciascuno chi comprerà da noi una copia diminuita di locomotiva in scala 1:43 otterrà gratis una bambola di Anna Karenina in scala 1:43.
Scritta sulla porta del gabinetto medico: "Il dottore non beve né fiori, né cioccolatini".
Per causa di negligenza criminale del personale della galleria d'arte, il quadro di Kazimir Malevic' "Quadrato nero" due mesi era esposto capovolto!
Garri Kasparov ha perso a uno scacchista zingaro: già alla 5. mossa era privo di ambedue i suoi cavalli...
L'insegnante dell'università economica dice agli studenti:
- I soldi risolvono qualsiasi tipo di problemi, persino le equazioni differenziali complicatissime!
giovedì 3 gennaio 2008
Regalo di Natale
Geppetto dice a Pinocchio:
- Figliolo, volevi un animale domestico come regalo di Natale. Non ne sei lieto?
- Ma volevo un gattino o un cucciolo...
- Pero' nella vita non sempre riceviamo proprio il regalo che voliamo...
- Si', ma questo castoro mi guarda cosi' stranamente!
- Figliolo, volevi un animale domestico come regalo di Natale. Non ne sei lieto?
- Ma volevo un gattino o un cucciolo...
- Pero' nella vita non sempre riceviamo proprio il regalo che voliamo...
- Si', ma questo castoro mi guarda cosi' stranamente!
martedì 1 gennaio 2008
Varie
La Befana ha messo nel calzino di George W.Busch il cervello!
La mia figlia torna dalla sua amica e mi racconta:
- La mia amica con il suo boyfriend sono in una situazione di Romeo con Giulia: Tutti i loro parenti da ambedue e parti sono assolutamente contrari al loro essere insieme. Ma in particolare lo è la moglie di lui...
Un piccolo negozio a Khàrkov che vende le cose dell'imballo (sacchetti, pellicola, bicchieri usa e butta ecc.) si chiama Pack you!
I greci antici chiamavano Afrodite "la Cretina", perché era nata sull'isola Creta.
Mi senta, signore, ma perché continuare a comunicarci in questo modo così formale? Possiamo già passare a chiamarci reciprocamente "Ehi, deficiente!".
- Babbo, ma la signora Katia ci viene a visitare oggi?
- No, figlio, non la inviteremmo più, perché risulta che i nostri investimenti in lei, fatti in forma del cibo ed alcolici non si ridanno.
L'azione promozionale prefestiva del nostro centro medico: installazione delle eliche. A ogni cliente chi si vorrà installare l'elica durante l'azione, regaliamo un contatore del numero delle visite!
Continua di stupire ai suoi ammiratori con dei comportamenti stravaganti il leader del gruppo musicale "Metastasi dell'estasi" I.Sidorchuk. Stavolta il megastar ne ha combinato una bella: dopo aver dato "ignoranti" ai suoi colleghi del gruppo, sbatté la porta e se ne andò a studiare in una scuola musicale elementare.
Anche il buio si propaga con la velocità della luce.
Uno yacht caro nel Mediterraneo. Sulla coperta un tizio in pantaloni corti sta pescando con un mulinello. La sua bellissima moglie bionda vicino sta prendendo il sole. Il tizio di volta in tanto tira fuori un piccolo pesce. Vicino passa una barca semi rovinata, dove n. 4 maschi vestiti negli stracci sporchi tirano fuori una rete piena di pesce. Il proprietario dello yacht osserva rammaricato:
"Quanto ingiusta è la vita! Mentre uni hanno tutto, agli altri non rimane quasi niente!".
La mia figlia torna dalla sua amica e mi racconta:
- La mia amica con il suo boyfriend sono in una situazione di Romeo con Giulia: Tutti i loro parenti da ambedue e parti sono assolutamente contrari al loro essere insieme. Ma in particolare lo è la moglie di lui...
Un piccolo negozio a Khàrkov che vende le cose dell'imballo (sacchetti, pellicola, bicchieri usa e butta ecc.) si chiama Pack you!
I greci antici chiamavano Afrodite "la Cretina", perché era nata sull'isola Creta.
Mi senta, signore, ma perché continuare a comunicarci in questo modo così formale? Possiamo già passare a chiamarci reciprocamente "Ehi, deficiente!".
- Babbo, ma la signora Katia ci viene a visitare oggi?
- No, figlio, non la inviteremmo più, perché risulta che i nostri investimenti in lei, fatti in forma del cibo ed alcolici non si ridanno.
L'azione promozionale prefestiva del nostro centro medico: installazione delle eliche. A ogni cliente chi si vorrà installare l'elica durante l'azione, regaliamo un contatore del numero delle visite!
Continua di stupire ai suoi ammiratori con dei comportamenti stravaganti il leader del gruppo musicale "Metastasi dell'estasi" I.Sidorchuk. Stavolta il megastar ne ha combinato una bella: dopo aver dato "ignoranti" ai suoi colleghi del gruppo, sbatté la porta e se ne andò a studiare in una scuola musicale elementare.
Anche il buio si propaga con la velocità della luce.
Uno yacht caro nel Mediterraneo. Sulla coperta un tizio in pantaloni corti sta pescando con un mulinello. La sua bellissima moglie bionda vicino sta prendendo il sole. Il tizio di volta in tanto tira fuori un piccolo pesce. Vicino passa una barca semi rovinata, dove n. 4 maschi vestiti negli stracci sporchi tirano fuori una rete piena di pesce. Il proprietario dello yacht osserva rammaricato:
"Quanto ingiusta è la vita! Mentre uni hanno tutto, agli altri non rimane quasi niente!".
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