Il bagno del cavallo rosso

Il marito assonnacchiato a sua moglie:
- Cara, spegni il TV, per favore!
- Non lo posso fare, caro, siamo nel cinema.

- Dove Lei ha comprato questo canarino?
- Sono andato apposto per comprarlo nelle isole Canarie.
- Ma nel negozio zoo sulla via Tverskaja a Mosca ci sono tanti di tali uccelli!
- Può darsi, ma Lei ha mai provato parcheggiare la macchina lì?

xxx: Una volta ascoltavo la musica di Chopin tra casse sonore, ne godevo. E sotto mia finestra ridevano forte i ragazzi. Ho aumentato il volume. Sotto la finestra ci fu una pausa. Poi l'esclamazione:
- Caspita! Ma è Chopin!

Il mese di giugno, la 5 classe di scuola. Il tirocinio estivo. Portarono i bambini in una chiesa ortodossa. Lì gli spiegavano e dimostravano varie cose, poi spiegarono dove mettere le candele. Le hanno messe. Il giorno successivo dai genitori - una crisi d'isteria, telefonano ora uno, ora un altro al maestro responsabile della classe, perché risulta, che la metà della classe hanno messo le candele per suffragio a tutta la famiglia, l'altra metà non ricordavano, dove le hanno messe. La maestra chiama al prete, gli spiega la situazione. Il prete la ha riassunto così: Il Signore sbroglierà la faccenda lui stesso.

Della video di reazione del passeggero nel Jaguar sulla pista:
xxx: Una volta sono andato da Syktyvkàr a Uchtà in una "Volga" con l'autista che era in fretta a guardare alla TV la partita finale del Mondiale di calcio. Questa era potente davvero!


La strada Uchtà - Narian-Mar


Solmir: perché te lo domando: Quando facevo il dottorato di ricerca, nel nostro borgo di scienziati filmavano un film "dalla vita dei scienziati".
Solmir: per la scena della riunione del consiglio accademico, il regista scartò i veri dottori in scienze, perché loro visi non gli sembravano intellettuali assai.
Solmir: per una scena di massa ha assunto gli idraulici e commessi, loro facce gli andavano bene.

- C'è il quadro famoso "Il bagno del cavallo rosso". E io ieri avevo "Il bagno del gatto rosso"!
- Anche voi uscivate dal bagno accavalcati su di lui? :D


Kozma Petrov-Vodkin. Il bagno del cavallo rosso, 1912

E le variazioni sul tema:

Navoni

I cannibali d'Africa soffrono da fame! Mandagli in regalo un po' di carne!

Un dialogo nel centro di Kopenaghen:
- Lei è straniero?
- No, lo straniero è Lei, mentre io sono americano.

- Mi offri una sigaretta per favore?
- Se vuoi, t'uccido così, senza nessun bisogno di ricorrere alla nicotina!

Mi volevo comprare un appartamento a Mosca, ma mi mancava la somma necessaria. Sono stato costretto ad accontentarmi con una villa sulle Isole Canarie.

Natalì: grazie!
Natalì: sei il migliore, il più intelligente di tutti.
Io: mi devi regalare una banana.
Natalì: ma, purtroppo, sei una persona alquanto mercantile.

Assègnati 15 minuti a giorno per fare gli esercizi fisici, e già fra un paio di mesi sentirai come inutilmente hai perso questo tempo.

- Mia cara, ho deciso che dobbiamo separarci.
- Hai trovato un'altra migliore di me?
- Migliore no, ma più buon mercato, questo sì.

- ma dai, mi perdona così! O ti devo fare un pompino, come sempre?
- no, il pompino no, ho l'impressione che per te non è più una punizione!!!

Prima, eccovi una barzelletta:
Parlano due generali, russo e americano. Il russo fa:
- Il soldato dell'esercito russo ottiene col cibo 2000 calorie a giorno!
L'americano risponde:
- E il nostro soldato ottiene col cibo 4000 calorie a giorno!
Il russo irritato fa:
- Stai dicendo bugie, porco di NATO! Una persona umana non ce la fa a mangiare due sacchi di navoni in un giorno!!!

E quello che segue, non è una barzelletta:
"...il Capo Sezione di nutrizione e di panificazione del Dipartimento Centrale di Alimentazione del Ministero della Difesa della Federazione Russa, signor Serghej Màslov dichiarò: "Valori nutritivi delle razioni alimentari nell'esercito nostro e in quello statunitense sono pari. Mentre le divergenze esistenti sono dovute all'assortimento degli alimenti offerti ed ai costumi relativi alle diete alimentari".

Ogni uomo prima o poi sarà costretto di fare una scelta: o dover accontentarsi di frittate ogni giorno durante tutta la sua vita, oppure ogni mattina essere costretto a giustificarsi su dove ha passato la notte precedente.