- Cara, facciamoci un gatto!
- Ma no, sai già che ho l'allergia contro pelame!
- Strano, che non la hai contro la pellicce di visone!
Era bastardo: russo della linea materna ed ebreo della linea dell'amico del suo padre.
A Mosca ci son'apparse le ragazze-enciclopedie. Sono molto intelligenti, ma, purtroppo, come tutte le enciclopedie nel mondo, son molto grosse.
L'Autovaz, la fabbrica automobili di Togliattigrad, assomiglia al corpo di Lenin nel Mausoleo:
tanti soldi spesi per mantenere nello stato attuale, ma nessuna speranza che si ricoveri e cammini.
Che roba! n. 3 condom costano come un chilo di marmellata! E non sono affatto sicuro di aver più piacere da questi tre, rispetto a quel uno!
Nelle ultime 24 ore nessuno non è stato ucciso, esploso, nessun aereo non era colliso, nessuna nave annegò. Non ci furono calamità naturali. La redazione del ns giornale ne chiede scusa agli egregi lettori...
L'amico della mia suocera non è mio amico, la suocera del mio amico non è mia suocera!
[Allude alla detta "L'amico del mio amico è amico mio"]
mercoledì 15 luglio 2009
lunedì 13 luglio 2009
Non lo avresti inventato neanche apposto!
Una notizia reale, non una battuta!
Il tribunale del distretto "Kirov" della città di Rostov-sul-Don il 15 giugno deliberò, che il gruppo Deep Purple ha illegittimamente cantato le proprie canzoni sul concerto svoltosi il 19 ottobre 2008. Secondo la delibera del tribunale distrettuale, il gruppo Deep Purple è obbligato ad ottenere una licenza per la recitazione pubblica delle proprie canzoni dall'Organizzazione Panrussa d'Autori, siccome proprio quell'organismo rappresenta in Russia i diritti di interpreti stranieri a loro insaputa e senza il loro assenso. Per ogni canzone, cantata dal gruppo Deep Purple senza licenza corrispettiva il tribunale deliberò a riscuotere 30 mila rubli (circa 750 euro) dalla compagnia che ha organizzato il loro concerto a Rostov, a favore dell'Organizzazione sociale Panrussa d'Autori, la quale organizzazione poi, distribuirà la somma così ricevuta per pagare agli autori delle canzoni: I.Gillan [Ян Гиллан], I.Paice [Ян Пейс], R.Glover [Роджер Гловер]...
Annuncio nel giornale:
La signorina simpatica a occhi blu, stuprata questo sabato nel parco "Gorky": mentre la violentavo, Lei mi ha rubato il borsellino con soldi e documenti. La prego di restituirmi dietro corrispettivo almeno i documenti. Il mio indirizzo è indicato nel passaporto.
Due immagini dal sito hultura.ru:
Il tribunale del distretto "Kirov" della città di Rostov-sul-Don il 15 giugno deliberò, che il gruppo Deep Purple ha illegittimamente cantato le proprie canzoni sul concerto svoltosi il 19 ottobre 2008. Secondo la delibera del tribunale distrettuale, il gruppo Deep Purple è obbligato ad ottenere una licenza per la recitazione pubblica delle proprie canzoni dall'Organizzazione Panrussa d'Autori, siccome proprio quell'organismo rappresenta in Russia i diritti di interpreti stranieri a loro insaputa e senza il loro assenso. Per ogni canzone, cantata dal gruppo Deep Purple senza licenza corrispettiva il tribunale deliberò a riscuotere 30 mila rubli (circa 750 euro) dalla compagnia che ha organizzato il loro concerto a Rostov, a favore dell'Organizzazione sociale Panrussa d'Autori, la quale organizzazione poi, distribuirà la somma così ricevuta per pagare agli autori delle canzoni: I.Gillan [Ян Гиллан], I.Paice [Ян Пейс], R.Glover [Роджер Гловер]...
Annuncio nel giornale:
La signorina simpatica a occhi blu, stuprata questo sabato nel parco "Gorky": mentre la violentavo, Lei mi ha rubato il borsellino con soldi e documenti. La prego di restituirmi dietro corrispettivo almeno i documenti. Il mio indirizzo è indicato nel passaporto.
Due immagini dal sito hultura.ru:
domenica 12 luglio 2009
Metafisica
Lezione in una scuola:
- Bambini, chi sa, come Leeuwenhoek scopri spermatozoidi?
Un alunno:
- Ha dimenticato di lavarsi le mani prima di toccare il microscopio.
La distanza è un concetto metafisico piuttosto che fisico: Se vi è finito il pane, andare un chilometro al negozio per comprarne è lontano, ma se vi è finta la vodka, un chilometro è a un tiro di schioppo!
Il treno lungo tempo andava in un tunnel, nel buio assoluto.
- Peccato Maria, non sapevo, che il tunnel era così lungo, ce l'avremmo fatta di farlo...
- Come? Non sei stato tu?
Il bambino Nostradamus alla sua madre:
- Mamma, e cosa avremmo oggi al pranzo?
- Non mi fingere che non lo sai, bastardo!
Secondo i dati dell'agenzia dei sondaggi sociologici "Un paio di domande", se in qualsiasi sondaggio o test integrare come una delle variante di risposte "vai al cazzo!", la maggioranza dei rispondenti, più di 80%, sono inclinati a scegliere proprio quella.
Una donna ha fatto l'annuncio in un giornale: "Una donna giovane cerca un amico per stabilire le relazioni serie". Un tizio decise di chiamarle e domanda:
- Signora, mi spieghi per favore, cosa Lei intende sotto "Relazioni serie"?
Dopo una breve pausa, quella risponde:
- Ma... almeno una volta alla settimana.
Un'amica all'altra:
- Sto per sposarmi.
- Non ti capisco, perché per avere una salsiccia devi acquistare un cinghiale intero?
Domandano un computerista:
- quanti figli hai?
- due maschi.
- di quanti anni?
Dopo una pausa:
- uno gioca al computer, l'altro no, per ora.
testi a fronte x chi studia il russo parlato
Dialogo nella famiglia di "Nuovi russi":
- Mi risulta, che da quanto abbiamo cominciato a pagare al nostro figlio $100 per ogni voto "ottimo", lui studia molto meglio!
- Aspetta d'essere contenta. Bisogna prima chiarire, dove il suo maestro di matematica ha preso i soldi per comprarsi un "Audi" nuova?
- Bambini, chi sa, come Leeuwenhoek scopri spermatozoidi?
Un alunno:
- Ha dimenticato di lavarsi le mani prima di toccare il microscopio.
La distanza è un concetto metafisico piuttosto che fisico: Se vi è finito il pane, andare un chilometro al negozio per comprarne è lontano, ma se vi è finta la vodka, un chilometro è a un tiro di schioppo!
Il treno lungo tempo andava in un tunnel, nel buio assoluto.
- Peccato Maria, non sapevo, che il tunnel era così lungo, ce l'avremmo fatta di farlo...
- Come? Non sei stato tu?
Il bambino Nostradamus alla sua madre:
- Mamma, e cosa avremmo oggi al pranzo?
- Non mi fingere che non lo sai, bastardo!
Secondo i dati dell'agenzia dei sondaggi sociologici "Un paio di domande", se in qualsiasi sondaggio o test integrare come una delle variante di risposte "vai al cazzo!", la maggioranza dei rispondenti, più di 80%, sono inclinati a scegliere proprio quella.
Una donna ha fatto l'annuncio in un giornale: "Una donna giovane cerca un amico per stabilire le relazioni serie". Un tizio decise di chiamarle e domanda:
- Signora, mi spieghi per favore, cosa Lei intende sotto "Relazioni serie"?
Dopo una breve pausa, quella risponde:
- Ma... almeno una volta alla settimana.
Un'amica all'altra:
- Sto per sposarmi.
- Non ti capisco, perché per avere una salsiccia devi acquistare un cinghiale intero?
Domandano un computerista:
- quanti figli hai?
- due maschi.
- di quanti anni?
Dopo una pausa:
- uno gioca al computer, l'altro no, per ora.
testi a fronte x chi studia il russo parlato
| xxx: ...что за сайт такой? yyy: это где Лена себе мужа нашла zzz: хороший сайт!!! yyy: ты видела ее мужа? zzz: нет, но я видела Лену! | xxx: ... di che sito stai parlando? yyy: quello dove Elena si ha trovato il marito zzz: bel sito!!! yyy: ma hai visto il suo marito? zzz: no, ma ho visto Elena! |
Dialogo nella famiglia di "Nuovi russi":
- Mi risulta, che da quanto abbiamo cominciato a pagare al nostro figlio $100 per ogni voto "ottimo", lui studia molto meglio!
- Aspetta d'essere contenta. Bisogna prima chiarire, dove il suo maestro di matematica ha preso i soldi per comprarsi un "Audi" nuova?
sabato 11 luglio 2009
Cenerentola
Un bimbo concepito nella posa "l'uomo dietro" dalla nascita alla fine della sua vita si sentirà oppresso e non sarà capace d'assimilare nessuno dei valori democratici.
New York. Le organizzazioni americane di tutela di diritti umani pretendono che i microamericani non siano più chiamati né nani, né lillipuziani.
Una passeggera della Titanic ha sopravissuta la tragedia perché non aveva nulla di decente da mettersi addosso per l'occasione d'annegamento.
[Пассажирка "Титаника" выжила, потому что ей не в чем было тонуть]
Il noto chiromante predisse a se stesso il termine di carcere per la truffa e ciarlataneria.
Sono curioso, perché tutte le medicine hanno il gusto amaro? All'esempio vodka lo ha...
Lo slogan di un ottimista: "Lungo il cammino al cazzo non ci sono ingorghi del traffico!"
Sei seccato di dover lavarti gli orecchi? Comprati un player portatile.
Se la favola "Cenerentola" fosse scritta nei nostri giorni, più probabilmente la protagonista avrebbe perso non una scarpetta, ma, all'esempio, il reggiseno. E poi, il Principe girerebbe i dintorni provandolo a tutte le ragazze. E ne sarebbe filmata una riduzione cinematografica. Sebbene a cosa servirebbe al Principe una ragazza, cui reggipetto è troppo stretto per qualsiasi seno nel regno?
Una frase reale dal notiziario RTVI, dalla telecronaca del summit G8 in Italia:
"Benché si annotta, dietro le mie spalle potete vedere il presidente Barack Obama.
[E' difficile di trovare un gatto nero in una stanza buia, dicono cinesi]
Le donne portano l'anello nuziale per essere invidiate dalle amiche. Gli uomini portano l'anello nuziale per essere compatiti dagli amici.
A volte l'amicizia si trasmuta nell'amore. Ma più spesso - nella gravidanza.
Circolano i rumori, che in Israele è apparso un nuovo brigante - Rabbino Hood. Lui taglia dai ricchi e lo regala ai poveri.
- Mia ragazza prima sempre pensava, che le ero infedele. Era andata da una vecchietta fattucchiera, mi ha fatto incatenare a sé tramite le stregonerie. Ora pensa, che le sono fedele.
Sedendo sul vaso nel bagno t'accorgi la scritta sulla porta dirimpetto:
Congratulazioni! Hai vinto una partita gratuita a tennis da bagno. Guarda a sinistra.
Guardi a sinistra e vedi la scritta sulla parete:
"Guarda a destra!"
e via di seguito...
Non esistono uomini che vogliono dalle donne solo sex.
Ma esistono le donne, quali niente possono offrire otre al sesso.
Da un depliant di una rotta turistica:
"Un sentiero mazzerangato da calpestio, dritto come una freccia, parte dal borgo Freddoloso verso il polo Nord. Ma fra duecento metri finisce con un cesso di legno e continuare ad andare avanti tocca in assenza delle strade praticabili".
New York. Le organizzazioni americane di tutela di diritti umani pretendono che i microamericani non siano più chiamati né nani, né lillipuziani.
Una passeggera della Titanic ha sopravissuta la tragedia perché non aveva nulla di decente da mettersi addosso per l'occasione d'annegamento.
[Пассажирка "Титаника" выжила, потому что ей не в чем было тонуть]
Il noto chiromante predisse a se stesso il termine di carcere per la truffa e ciarlataneria.
Sono curioso, perché tutte le medicine hanno il gusto amaro? All'esempio vodka lo ha...
Lo slogan di un ottimista: "Lungo il cammino al cazzo non ci sono ingorghi del traffico!"
Sei seccato di dover lavarti gli orecchi? Comprati un player portatile.
Se la favola "Cenerentola" fosse scritta nei nostri giorni, più probabilmente la protagonista avrebbe perso non una scarpetta, ma, all'esempio, il reggiseno. E poi, il Principe girerebbe i dintorni provandolo a tutte le ragazze. E ne sarebbe filmata una riduzione cinematografica. Sebbene a cosa servirebbe al Principe una ragazza, cui reggipetto è troppo stretto per qualsiasi seno nel regno?
Una frase reale dal notiziario RTVI, dalla telecronaca del summit G8 in Italia:
"Benché si annotta, dietro le mie spalle potete vedere il presidente Barack Obama.
[E' difficile di trovare un gatto nero in una stanza buia, dicono cinesi]
Le donne portano l'anello nuziale per essere invidiate dalle amiche. Gli uomini portano l'anello nuziale per essere compatiti dagli amici.
A volte l'amicizia si trasmuta nell'amore. Ma più spesso - nella gravidanza.
Circolano i rumori, che in Israele è apparso un nuovo brigante - Rabbino Hood. Lui taglia dai ricchi e lo regala ai poveri.
- Mia ragazza prima sempre pensava, che le ero infedele. Era andata da una vecchietta fattucchiera, mi ha fatto incatenare a sé tramite le stregonerie. Ora pensa, che le sono fedele.
Sedendo sul vaso nel bagno t'accorgi la scritta sulla porta dirimpetto:
Congratulazioni! Hai vinto una partita gratuita a tennis da bagno. Guarda a sinistra.
Guardi a sinistra e vedi la scritta sulla parete:
"Guarda a destra!"
e via di seguito...
Non esistono uomini che vogliono dalle donne solo sex.
Ma esistono le donne, quali niente possono offrire otre al sesso.
Da un depliant di una rotta turistica:
"Un sentiero mazzerangato da calpestio, dritto come una freccia, parte dal borgo Freddoloso verso il polo Nord. Ma fra duecento metri finisce con un cesso di legno e continuare ad andare avanti tocca in assenza delle strade praticabili".
venerdì 10 luglio 2009
Voto in geografia
Testi a fronte x chi studia il russo parlato:
| xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов yyy: а что, у всех молодые и красивые? xxx: он не принципиальный yyy: и у всех дочки? ) xxx: он вообще не принципиальный yyy: и все согласились?! xxx: он ещё и настойчивый | - impossibile! per ottenerlo, doveva scopare le figlie di tutti gli insegnanti - mica tutti gli insegnanti hanno figlie giovane e belle - lui non è esigente - mica tutti gli insegnanti hanno le figlie - non è esigente affatto - e tutti [i figli] consentirono? - lui è anche insistente |
| - У тебя в школе что по географии было? - Четверка... - Если на хуй пошлю - не заблудишься? | - Che voto avevi nella scuola in geografia? - "Bene". - Se ti mando al cazzo, non ti smarrirai? |
giovedì 9 luglio 2009
Un problema di matematica
- I russi sono dotati delle capacità davvero straordinarie!
- Infatti, all'esempio sono capaci di risorgere alla vita dopo una serata di festa corporativa.
La medicina afferma, che la vodka è il nostro nemico. E la Bibbia c'insegna che dobbiamo voler bene nostri nemici. Caspita! Risulta che faccio una vita di un Giusto, in conformità con la Bibbia!
- Dov'eri sparito?
- Son stato malato.
- Di cosa?
- Ho subito l'infortunio all'usare il salame per l'uso improprio.
- ???!!!
- Lo ho comprato, mangiato, e ne son'avvelenato. E dovevo, invece, inserirlo al culo del venditore...
Ora mi si avvicinò miagolando mio gatto.
Io lo domando, tenero:
- Cos'è che ti manca?
Mi alzo e vado nella cucina per versargli del mangime. Il gatto si getta sotto miei piedi e riceve una pedata. Corre via e si nasconde.
Era la pedata che gli mancava?
Rimfa:
Problema di matematica:
"Un bimbo cadde da una scala alta 4 gradini e ruppe una gamba. Domanda: Quante gambe romperà il bimbo se caderà da una scala alta 40 gradini?"
AzazeLHAck:
Non esiste la risposta monodroma.
Rimfa:
Cosa intendi?
AzazeLHAck:
1) Non sappiamo cui gamba lui ruppe.
2) Mica è detto, che ogni 4 gradini lui romperà una gamba (sia sua, sia altrui).
3) Se ammettiamo che la gamba era sua, dopo l'ottavo gradino gli finiranno le gambe da rompere, dovrà per forza cominciare a rompere altri membri e alla fine della scala si romperà persino gli orecchi.
4) Anche le dimensioni di quelli 40 gradini sono importante: se sono 10 volte più piccole, lui si romperà solo una gamba, come prima.
5) Secondo la teoria delle probabilità, può anche darsi, che si rompano le gradini anziché gambe.
6) gravitazione, forza d'attrito...
E' complicato, questo tuo problema.
Rimfa:
ROMPERA UNA GAMBA SOLA! PERCHE' UNA LUI LA HA GIA' ROTTO SUI PRIMI 4 GRADINI!!!
Rimfa:
SEI COMPLICATO TU, NON IL PROBLEMA! SEI PEZZO DI COMPUTER!!!
Ho capito la sostanza del football americano, vedendo una nonna gettare una testa di pesce nel mezzo di un piccolo stormo delle galline...
Un bambino cammina la strada con il suo babbo e vede due cani far sesso. Domanda:
- Babbo, cosa stanno facendo questi cani?
Il babbo, dopo pensarci un po' trova una spiegazione decente:
- Un cane ha mal di zampe, e il secondo ha il cuore così buono, che lo porta sulla sua schiena.
- Ho capito, - risponde il figlio.
Dopo un po' domanda:
- Babbo, ma perché quelli chi hanno il cuore buono vengono sempre scopati?
- Infatti, all'esempio sono capaci di risorgere alla vita dopo una serata di festa corporativa.
La medicina afferma, che la vodka è il nostro nemico. E la Bibbia c'insegna che dobbiamo voler bene nostri nemici. Caspita! Risulta che faccio una vita di un Giusto, in conformità con la Bibbia!
- Dov'eri sparito?
- Son stato malato.
- Di cosa?
- Ho subito l'infortunio all'usare il salame per l'uso improprio.
- ???!!!
- Lo ho comprato, mangiato, e ne son'avvelenato. E dovevo, invece, inserirlo al culo del venditore...
Ora mi si avvicinò miagolando mio gatto.
Io lo domando, tenero:
- Cos'è che ti manca?
Mi alzo e vado nella cucina per versargli del mangime. Il gatto si getta sotto miei piedi e riceve una pedata. Corre via e si nasconde.
Era la pedata che gli mancava?
Rimfa:
Problema di matematica:
"Un bimbo cadde da una scala alta 4 gradini e ruppe una gamba. Domanda: Quante gambe romperà il bimbo se caderà da una scala alta 40 gradini?"
AzazeLHAck:
Non esiste la risposta monodroma.
Rimfa:
Cosa intendi?
AzazeLHAck:
1) Non sappiamo cui gamba lui ruppe.
2) Mica è detto, che ogni 4 gradini lui romperà una gamba (sia sua, sia altrui).
3) Se ammettiamo che la gamba era sua, dopo l'ottavo gradino gli finiranno le gambe da rompere, dovrà per forza cominciare a rompere altri membri e alla fine della scala si romperà persino gli orecchi.
4) Anche le dimensioni di quelli 40 gradini sono importante: se sono 10 volte più piccole, lui si romperà solo una gamba, come prima.
5) Secondo la teoria delle probabilità, può anche darsi, che si rompano le gradini anziché gambe.
6) gravitazione, forza d'attrito...
E' complicato, questo tuo problema.
Rimfa:
ROMPERA UNA GAMBA SOLA! PERCHE' UNA LUI LA HA GIA' ROTTO SUI PRIMI 4 GRADINI!!!
Rimfa:
SEI COMPLICATO TU, NON IL PROBLEMA! SEI PEZZO DI COMPUTER!!!
Ho capito la sostanza del football americano, vedendo una nonna gettare una testa di pesce nel mezzo di un piccolo stormo delle galline...
Un bambino cammina la strada con il suo babbo e vede due cani far sesso. Domanda:
- Babbo, cosa stanno facendo questi cani?
Il babbo, dopo pensarci un po' trova una spiegazione decente:
- Un cane ha mal di zampe, e il secondo ha il cuore così buono, che lo porta sulla sua schiena.
- Ho capito, - risponde il figlio.
Dopo un po' domanda:
- Babbo, ma perché quelli chi hanno il cuore buono vengono sempre scopati?
mercoledì 8 luglio 2009
Jurij Gagarin
Se abiti un palazzo plurifamiliare, il tuo vicino usa spesso il trapano, se vivi in un borgo dei cottage - la tosatrice per prati.
Vi offriamo un servizio nuovo, molto utile:
La terremo in osservazione durante una festa di qualsiasi tipo, La accompagneremo a casa, la mattina del giorno successivo Le racconteremo gli eventi vissuti da Lei ieri.
Da bambino, Jurij Gagarin sognava fare come primo un volo nello spazio cosmico, ma fu anticipato da alcune cagne!
- Ti sei accorto, mia moglie si era fatta un'acconciatura nuova?
- Si, bell'acconciatura, infatti. E tu, ti sei accorto, che mia moglie intera è nuova?
Dopo la visita recente del presidente Dmitry Medvedev in Africa, Barack Obama gli ha restituito la visita a Mosca.
Vladimir Putin venne all'incontro con Obama, essendo accompagnato dagli alti funzionari dello Stato e di un gruppo di teste rasate.
C'è gente che ti fa venire la voglia di regalargli fiori, quando capiti un pretesto per poter farlo. I funerali fanno un bel pretesto.
- Sei così triste, perché?
- Ho appena sfogliato un libretto con un finale triste.
- Quale libretto era?
- Il mio libretto di contocorrente.
Un medico visita un bimbo malato a casa, e vede la sua sorella minore correre scalza il pavimento. Le dice:
- Bella, mettiti ciabatte per non ammalarti.
Quando lui è via, la mamma si accorge, che sua figlia continua ad andare scalza.
- Hai sentito cosa ti ha detto il dottore?
- Sì. Ha detto, che sono bella.
Vi offriamo un servizio nuovo, molto utile:
La terremo in osservazione durante una festa di qualsiasi tipo, La accompagneremo a casa, la mattina del giorno successivo Le racconteremo gli eventi vissuti da Lei ieri.
Da bambino, Jurij Gagarin sognava fare come primo un volo nello spazio cosmico, ma fu anticipato da alcune cagne!
- Ti sei accorto, mia moglie si era fatta un'acconciatura nuova?
- Si, bell'acconciatura, infatti. E tu, ti sei accorto, che mia moglie intera è nuova?
Dopo la visita recente del presidente Dmitry Medvedev in Africa, Barack Obama gli ha restituito la visita a Mosca.
Vladimir Putin venne all'incontro con Obama, essendo accompagnato dagli alti funzionari dello Stato e di un gruppo di teste rasate.
C'è gente che ti fa venire la voglia di regalargli fiori, quando capiti un pretesto per poter farlo. I funerali fanno un bel pretesto.
- Sei così triste, perché?
- Ho appena sfogliato un libretto con un finale triste.
- Quale libretto era?
- Il mio libretto di contocorrente.
Un medico visita un bimbo malato a casa, e vede la sua sorella minore correre scalza il pavimento. Le dice:
- Bella, mettiti ciabatte per non ammalarti.
Quando lui è via, la mamma si accorge, che sua figlia continua ad andare scalza.
- Hai sentito cosa ti ha detto il dottore?
- Sì. Ha detto, che sono bella.
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