Intel Inside

- Adesso il mio vaso WC è "Intel Inside"!
- Hai incollato l'adesivo sulla cassetta?
- No. Ci ho lasciato cadere un intel Core i5

Gli scienziati russi accertarono che ogni tesi di laurea contiene 90% dell'acqua.

Ho sostituito tutte le lampadine normali nel mio appartamento x quelli che risparmiano l'energia. Ora sto valutando, se fare la stessa cosa con mia moglie.

Il delegato dell'Unione Europea, incaricato delle questioni d'aiuti umanitari, che chiamò terroristi palestinesi "terroristi", chiese scusa per uno scorso di lingua increscioso.

La lingua portoghese è quando un marinaio inglese ubriaco in un porto francese sforza di parlare spagnolo.

Il concerto di gala di Paul McCartney in Cina appena riuscì a radunare 245 milioni di spettatori.

Beva Essentukì-17, fai una sorpresa piacevole al tuo fegato!
(acqua minerale metallica, ad effetto curativo)

Al diavolo quest'Egitto! E quasi-quasi come stare a Mosca: ogni quinta persona incontrata è un russo!

Gli ingegneri hanno creato un dispositivo, che permette ai bambini fare tutto.

Il presidente Obama all'incontro con gli esponenti di cultura:
- Mi scusi, come Lei si chiama?
- Paolino McCartney, musicista.

Le notizie universitarie: Nell'ambito del perfezionamento del sistema d'esami statali d'ammissione, fu deciso di lasciare nel test una domanda solo: "Hai soldi per pagare l'ammissione?"

Indovino il vostro destino sui vostri password. Nonché sul cognome da ragazza di sua madre, nonché sul numero del suo passaporto.

L'industria automobilistica degli Stati Uniti dei tempi di Henry Ford:
"Puoi comprare un auto di qualsiasi colore, a condizione che sarà nero".
Il sistema politico di Russia dei tempi di Vladimir Putin:
"Puoi votare qualsiasi partito, a condizione che sarà il partito "La Russia Unita".

Mi hanno imbeccato, che il numero dell'amante nella guida del telefonino è meglio inserirlo sotto il nome "l'abbonato è indeterminabile".

C'è una certa categoria delle donne impossibili a stuprare. Sono quelle che non rifiutano a nessuno.

xxx: да чувак вообще не от мира сего xxx: я думаю он не знает кто сейчас президент yyy: Вообще-то этот вопрос не так тривиален, как тебе кажется...

xxx: questo tizio vive fuori di questo mondo xxx: suppongo, che non sa nemmeno il nome del presidente attuale della Russia yyy: ma sai, la questione non è così triviale come ti sembra...

Le foto sono dal sito AddFun.ru

Un gatto intelligente

- Che differenza c'è fra il marito e il figlio?
- Pochissima: il figlio lo puoi almeno lasciare da solo con la bambinaia.

Vuoi rattristare il medico proctologo? Domandalo, chi sonava di diventare da bambino.

Una donna fa visita a psicoterapeuta.
- Dottore, non ce la faccio a capire, se amo il mio marito, o meno.
- E perché questi dubbi?
- Perché durante il far sesso, sempre penso non di lui.
- E di chi?
- Di quello, con chi faccio sesso.

Il gatto intelligente

- Il mio gatto è così intelligente! Viene da notte e tocca mia mano con sua zampa, come se volesse dire: "Alzati, vai alla cucina, ti versi 100 grammi di vodka!"
- Caspita! E come lui sa, a che ora svegliarti?
- Ti dico, che è intelligente! Sia alle due di notte, sia alle cinque di mattina... Ma ti ripeto: ad ora qualsiasi, non ha mai sbagliato!

xxx: quando avevo 3 anni, già sapevo contare sino a 100!
yyy: bravo che sei! Peccato, che il tuo sviluppo intellettuale si fermò lì.

xxx: Mia moglie è andata al negozio con mio figlio di 3 anni. Negli scafali con gli alcolici, il figlio dimostrando le bottiglie di Tuborg grida, contento: Questo è per babbo!
yyy: è così che ti smaschera.
xxx: Sì. Alla farmacia mai vado con lui.

Guidatore cieco

Alcuni anni fa la TV di San Pietroburgo ha fatto una truffa alle polizie stradali. Presero un'utilitaria, ci misero il segno "Attenzione, la gente cieca!" - gli occhiali neri in un triangolo con un bordo rosso. Nella patente, coperta di plastico, con l'evidenziatore disegnarono gli occhiali neri sulla foto dell'autista, gli misero sul muso gli occhiali neri uguali, misero al posto passeggero davanti un bambino e spedirono a girare la città. Gli seguiva un'altra vettura con un operatore TV. Il presunto cieco sugli occhi delle polizie stradale trasgrediva le regole, un fischio del poliziotto, la macchina si ferma e dal posto autista esce un "cieco" con un bastone toccastrada, avvicina al poliziotto, comincia a tastare la spallina, contando le stelline, poi dice:
- Buon giorno, compagno capitano.
- Hm-m-m, Ispettore Pincopalino. Lei ha trasgredito... Ma Lei è cieco?
- Sì, sono il guidatore cieco, ecco la mia patente di guida.
Il polizia guarda la patente, poi sugli occhiali nella faccia del "cieco"... è visibilmente stupito.
- Nella mia vettura c'è un segno "Attenzione, guidatore è cieco".
Lo stupore del poliziotto cresce.
- Mm-m-a-a come Lei guida, allora?
- Mi accompagna un ragazzo specialmente addestrato, è lui chi mi dice, quando devo girare.
Basta, caspita! Da circa 10 poliziotti stradali solo uno aveva indovinato che lo stavano truffando. Tutti gli altri restituivano la patente, la mano alla visiera e gli consigliavano guidare più prudentemente!

La nostra risposta agli Stati Uniti

Carro attrezzi

Un tizio ha portato il suo orologio dall'orologiaio. Esso ha aperto l'orologio e ne cadde un scarafaggio morto. L'orologiaio fa al proprietario dell'orologio:
- Condoglianze amico: il tuo macchinista è morto!

La nostra risposta agli Stati Uniti

Per provocare la pioggia non c'è bisogno eseguire una danza rituale al falò e battere il tamburello. Basti semplicemente mettere i pantaloni bianchi e le scarpette da sport bianche, caspita!


La scritta sulla porta di cabina di trasformazione: Vuoi uno scossone? Sei benvenuto!

La saggezza cinese: un quadro di pittura equivale a 10 mila parole.
Il supplemento russo alla saggezza cinese: un bel colpo nel muso fa lo stesso effetto.

Il mio villaggio natio è così tanto arretrato, che le prime parole non oscene nella mia vita ho sentito solo sotto le armi.

Due amici in un negozio:
- Dunque, ci bisogna comprare una bottiglia di birra, 8 - del vino, 10 bottiglie di vodka, 18 bottiglie del cognac e... un liquore!
- Pensi così?
- Bevo così!

Dopo lo scandalo diplomatico accesosi al riguardo, Siria ha annullato la sua previa decisione di fornire all'Autonomia di Palestina di un lotto grande di dollari americani freschi dalla stampa.

Le trattative sull'accordo SALT-2 (di limitazione degli armamenti strategici). Gli americani:
- Bisogna ridurre gli arsenali nucleari, perché l'arma nucleare ci costa cara. Ogni lancio di un missile nucleare costa ai contribuenti americani $1 miliardo. E da voi, come è?
- Da noi tutti i lanci in direzione degli USA sono gratuiti.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Divieto di caccia

In Africa fu vietata la caccia a tutte le specie della gente bianca in via d'estinzione.

Gli storici dell'arte russi hanno rinvenuto, chi era il modello, da cui Carl Fabergé riproduceva le sue uova famose.

Sembra che il mio fegato possiede il suo angelo custode: appena il nostro gruppo di studenti sta per programmare una baldoria, i genitori di repente decidono, che devo far visita alla mia nonna in campagna.

La gente comincia a dimostrarti l'atteggiamento molto più amichevole, quando hai in mano la sega a motore "Druzhba". La sega a motore "Druzhba" - miglioriamo insieme il mondo circostante!

Silicon Valley: qui è stato rinvenuto un ragazzo, educato dai computer. In risposta tutti i comandi lui fa solo il rombare ed aprire le finestre.

Le agenzie informative comunicano, che l'ex presidente Bush ha assegnato dalle proprie risorse $10 milioni per le ricerche scientifiche dei cruciverba.

Uomini, prendetevi nota:
Quelle delle loro amiche, che sono simpatiche, le ragazze ve le presentano solo dopo le nozze, ma anche allora lo fanno malvolentieri.

Signor polizia, credami, non la ho rubata, quella Volvo! La ho trovata per strada!

Un polizia stradale fa confessione in chiesa:
- Ho commesso un peccato che potrebbe essere grosso modo equiparato alla somma dell'attraversare la doppia continua + l'eccesso di velocità.

Le foto sono dal portale AddFun.ru

Un brindisi femminile

Un brindisi femminile
La premessa:
Un uomo cammina nel deserto, è l'afa accecante, lui vede nella sabbia del deserto giacere un moribondo, che supplica:
- dell'acqua-a. L'uomo voleva risparmiare le ultime gocce dell'acqua che gli rimanevano nella fiaschetta, non la ha offerta, continuò camminare. Dopo un certo tempo ha sentito rimorsi di coscienza, ha tornato a quell'altro uomo, ma lui era già morto.
L'augurio:
- Brindiamo, dunque, ragazze, perché ci capiti sempre dare quando ce lo chiedono, e non quando voliamo già dare noi stesse, e non c'è ormai a chi lo potremmo fare.

Se il tuo subordinato non eseguisce i tuoi ordini bisogna censurarlo per l'abuso dei poteri, se li eseguisce - va censurato per la mancanza dell'iniziativa.

- Perché la bussola non funziona più?
- Il Mondo è diventato multipolare.

Iddio non esiste e Lui stesso lo sa.

Tutti i moderatori dopo la morte Iddio gli prende nel Paradiso, dove 24 ore su 24 moderano la Sua posta elettronica.

Signore e signori! Stiamo per comunicarvi, che lo sperimento pansovietico, che durò 19 anni, ormai è finito. Buongiorno cari compagni!

Nelle acque territoriali del Settore Gaza fu pescato uno squalo grosso. Le guardie di frontiera israeliani confiscarono allo squalo il suo passaporto estero e lo espulsero indietro, a Turchia.

I lavoratori del settore high tech della Mongolia riuscirono a creare un processore che funziona più veloce, ma anche più efficientemente rispetto al cavallo.

Sai come venire a sapere, se il tuo telefono è orecchiato o meno dai servizi di controspionaggio? Chiamando il numero 100, quando ti diranno l'ora esatta, bisogna dire: "Grazie!". Se sentirai "Figurati!" in risposta, dunque il tuo telefono è origliato.

Un indovinello:
- Cosa significa: una disgrazia sull'altra?
Risposta: un poliziotto stradale sulla strada.
[Allude alla vecchia battuta del noto storico russo Karamzìn:
"Ci sono solo due disgrazie in Russia: gli sciocchi e le strade"]

Il professore allo studente: se Le darò il voto "passa" alla prova, prima o poi Lei otterrà la laurea e diventerà ingegnere. E se non Le la darò, Lei sarà soggetto alla leva, andrà sotto le armi e ci farà il mio difensore dagli aggressori stranieri. Non ce la faccio a decidere, cosa è peggio...

viandante: "Per puro caso, viaggiando l'Internet ho incappato il Vostro sito: wikipedia.org. E' un sito molto bello, ma è alquanto poco frequentato. Vi propongo di fare la sua promozione. Il mio servizio non Vi costerà cara: da 6000 rubli.
viandante: è possibile anche un pagamento posticipato, quando il risultato percettibile sarà già ottenuto".
viandante: ma quanto carini loro sono!

x quelli che studiano il russo:

itassassin: ладно, я спать itassassin: спокойной ночи NITKA: давай. пусть тебе приснится я itassassin: неее        NITKA: что так? itassassin: ты вредная NITKA: а я и не желала хороших снов

itassassin: va bene, vado a dormire itassassin: buona notte NITKA: ti auguro che sogni.. me itassassin: no-o-o      NITKA: Perché no? itassassin: sei facimale NITKA: mica ti ho augurato i sogni buoni

Le foto sono dal portale AddFun.ru

Iosif Brodskij, Jurij Shevchùk, Vladimir Putin

Армянское радио спрашивают: - Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?". Армянское радио отвечает: - Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: "А кто ты такая?".	La domanda alla radio armena: - La TV ha dimostrato il dialogo di Shevchùk e Putin. Sono curioso, Vladimir Vladìmirovich ogni conversazione comincia con la domanda "E tu chi sei?". - No, non sempre. Lui è una persona beneducata, e quando dinanzi a lui è una donna, lui la domanda "E tu chi sei?" [in russo è in femminile]
- А как вас зовут, извините? - Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто? - Вова Путин, раб на галерах. - А где галера? - Она утонула...	- Scusi, come è il Suo nome? - Jura Shevchùk, musicista. E Lei, scusi, chi è? - Vova Putin, schiavo in galere. - E la galera, dove è? - E' affondata.

Un episodio sbalorditivo: Lui chiama i suoi genitori dall'America dopo una pausa lunga, quando non si erano sentiti. E cosa domandano i suoi genitori: cosa hai mangiato, Iosif? E babbo dice: domandalo, cosa ha mangiato. E lui risponde: mamma, io mangio sempre.
- Domandalo cosa ha mangiato oggi.
- Ho mangiato delle aragoste.
- Cosa è 'sta cosa?
- Mamma, ricordi gamberi? Più o meno la stessa schifezza. Lei dice: padre, lui dice che vive orribilmente, che soffre dalla fame, mangia delle schifezze.
[Dal documentario su Iosif Brodskij]