I sondaggi sociologici dimostrano che quando la gente si siede su un riccio, comincia a preoccuparsi solo del proprio culo, nessuno si preoccupa del povero riccio!
Dalla rivista Kràsnaya Burda:
C'era un accidente in un cantiere: Una lastra di cemento armato ha schiacciato un operaio. Il pronto soccorso lo trovò vivo! Hanno misurato la pressione: 500 kg/m2!!!
La celebrazione delle nozze dura già il secondo giorno. Tutti gli ospiti sono ubriachi, e dopo aver fumato tornano alla tavola per continuare la festa.
- Questo bicchiere non è il mio.
- Che differenza ti fa, la vodka ci dentro è la tua!
Una farmacia. Due dipsomani stanno per comprare la tintura di biancospino (contiene 70% d'alcool). La farmacista gli rimprovera:
- Ma mezz'ora fa' ne avete comprato n. 2 boccette (di 100 ml)!
E loro le obiettano con un'aria d'indignazione degna:
- Ma vede anche Lei stessa, che non ci ha ancora aiutato!
Una ragazza racconta:
Mi monta in bestia il fatto che quando io voglio fare sesso e lui no, non facciamo nessun sesso. Ma quando lui lo vuole e io no, lo facciamo lo stesso!
Non fidarti tanto in ag.ru. Ci ho letto circa 30 articoli e ho capito, che per gli autori del sito ci sono solo n. 3 tipi di giochi:
a) Una merda orrenda e noiosissima
b) Una merdinella mediocre, non degna di nota
c) Un merdone ben fatto, imponente, di alta qualità.
- Do you speak English?
- Cosa?
- Do you speak English?
- Non La capisco.
- Stavo domandando, se Lei parlava l'Inglese.
- Ah, l'Inglese lo parlo fluente!
La polizia russa e la criminalità russa: il farmaco è peggio della malattia...
lunedì 28 luglio 2008
domenica 27 luglio 2008
Rolls Royce
Ben educato viene considerato non quell'uomo chi non usa mai le parolacce in presenza delle donne, ma quello chi non se ne accorge, quando le usano le donne stesse in sua presenza.
- Immagina, vado per strada e di repente un tizio che mi andava incontro mi ha sfiorato con la sua spalla. E non si era fermato, non si era scusato...
- E tu?
- Lo ho fermato, lo ho scusato.
- Cosa faresti se vinceresti $ 1 milione?
- Avrei comprato 671 140 euro.
- In affitto: un set x l'imitazione di gravidanza. Per le studentesse durante il periodo degli esami.
- Ma che bestie sono questi pulci! Si nutriscono dei cani!
Un tizio ha comprato un Rolls Royce nuovo. Ha fatto 100 migli. Gli chiamano al cellulare dal salone che glie lo ha venduto, chiedendo scusa, perché per sbaglio gli hanno venduto una vettura senza nessun motore.
- Se non ha motore, su cosa sono riuscito d'andare n. 100 migli?
- Sulla reputazione.
- Dottore, non la reggo più 'sta dieta da Lei prescritta! Ieri per poco non avevo staccato con un morso l'orecchio del mio marito!
- Signora, non doveva preoccuparsi davvero tanto. Uno spuntino se lo poteva comunque permettere, tanto è che vale solo n. 40 calorie!
Herbalife:
Sul marciapiede si sta strisciando avanti un lunghissimo verme intestinale con un grande distintivo sul petto:
"Vuoi dimagrire? Basta domandare a me come farlo!"
Un consulente - distributore di "Herbalife" ha visto la schiena di un tizio grosso e già stava pensando, come proporrgli il suo aiuto. Quando il tizio torna, sul suo petto si vede un distintivo grande: "Vuoi morire? Basta domandarmi, se voglio dimagrire!"
Un annuncio classificato: "Assumiamo le ragazze giovane, snelle e simpatiche a un lavoro non tanto faticoso, ma ben pagato. Non aver paura, ragazze! Non siamo l'Herbalife!".
- Immagina, vado per strada e di repente un tizio che mi andava incontro mi ha sfiorato con la sua spalla. E non si era fermato, non si era scusato...
- E tu?
- Lo ho fermato, lo ho scusato.
- Cosa faresti se vinceresti $ 1 milione?
- Avrei comprato 671 140 euro.
- In affitto: un set x l'imitazione di gravidanza. Per le studentesse durante il periodo degli esami.
- Ma che bestie sono questi pulci! Si nutriscono dei cani!
Un tizio ha comprato un Rolls Royce nuovo. Ha fatto 100 migli. Gli chiamano al cellulare dal salone che glie lo ha venduto, chiedendo scusa, perché per sbaglio gli hanno venduto una vettura senza nessun motore.
- Se non ha motore, su cosa sono riuscito d'andare n. 100 migli?
- Sulla reputazione.
- Dottore, non la reggo più 'sta dieta da Lei prescritta! Ieri per poco non avevo staccato con un morso l'orecchio del mio marito!
- Signora, non doveva preoccuparsi davvero tanto. Uno spuntino se lo poteva comunque permettere, tanto è che vale solo n. 40 calorie!
Herbalife:
Sul marciapiede si sta strisciando avanti un lunghissimo verme intestinale con un grande distintivo sul petto:
"Vuoi dimagrire? Basta domandare a me come farlo!"
Un consulente - distributore di "Herbalife" ha visto la schiena di un tizio grosso e già stava pensando, come proporrgli il suo aiuto. Quando il tizio torna, sul suo petto si vede un distintivo grande: "Vuoi morire? Basta domandarmi, se voglio dimagrire!"
Un annuncio classificato: "Assumiamo le ragazze giovane, snelle e simpatiche a un lavoro non tanto faticoso, ma ben pagato. Non aver paura, ragazze! Non siamo l'Herbalife!".
sabato 19 luglio 2008
Una controversia di soggetti economici
Se aiuti a un amico in disgrazia, sii sicuro che te ricorderà quando capiterà di nuovo in disgrazia.
Un cliente domanda all'avvocato:
- Voglio prendere i soldi d'altrui e vorrei sapere come questa mia azione sarà valutata dalla legge.
- Se Lei prenderà meno di 100 mila sarà una rapina.
- E se prenderò più?
- Sino a 100 milioni sarà l'ecesso dei poteri.
- E se prenderò più?
- Sarà una controversia di soggetti economici.
Un bimbo voleva ottenere un cane in regalo al suo compleanno. I genitori generosi gli hanno comprato un S.Bernardo enorme. Il bimbo guardando il cane domanda:
- Non ho capito se lo avete regalato a me, o avete regalato me a lui?
Le novità di porno:
"I nuovi film porno su DVD. Ora con karaoke!"
La nuova tariffa: "passivo". Sarà pagato Lei! Ma non per parlate...
Lapsus linguae freudiano:
Volevo dire: "Cara, mi allunghi il sale, per favore" e ho detto, invece: "Mascalzona! Sei la rovina della mia vita!".
La mia amica visita così tanto spesso l'ipermercato, che gli alimenti la riconoscano già.
In qualsiasi città del mondo un compratore chi vuole comprare una cosa dirà alla commessa:
"Mi dia una bottiglia di vodka, per favore!". E solo in Odessa ho sentito una volta:
"Lei sa cosa ho pensato? Che mi farà danno, ma ho deciso di comprare una bottiglia di vodka. Si prega di imballarmela così, che i passanti incontrati per strada mi prendano per una persona decente".
Per lottare contro gli incendi forestali nel circondario Egorievsky della regione di Mosca sarà svolto un enorme festival di birra.
L'alcool uccide le cellule del cervello. Ma non tutte! Solo quelle che sono contrarie al bere!
Fra il capitalismo e il comunismo c'è un ordinamento intermedio: l'alcoolismo.
Il tema del messaggio di spam: "Puoi risparmiare sui brillanti allungando il tuo pene!"
Una delle più irritanti abitudini della donna:
Sempre dimentica se il marito la ama o meno, e glie lo ridomanda ogni tanto.
- Perché le donne bionde non mangiano le banane?
- Non ci trovano la cerniera.
- Le Sue conoscenze in anatomia umana?
- Livello utente.
Un cliente domanda all'avvocato:
- Voglio prendere i soldi d'altrui e vorrei sapere come questa mia azione sarà valutata dalla legge.
- Se Lei prenderà meno di 100 mila sarà una rapina.
- E se prenderò più?
- Sino a 100 milioni sarà l'ecesso dei poteri.
- E se prenderò più?
- Sarà una controversia di soggetti economici.
Un bimbo voleva ottenere un cane in regalo al suo compleanno. I genitori generosi gli hanno comprato un S.Bernardo enorme. Il bimbo guardando il cane domanda:
- Non ho capito se lo avete regalato a me, o avete regalato me a lui?
Le novità di porno:
"I nuovi film porno su DVD. Ora con karaoke!"
La nuova tariffa: "passivo". Sarà pagato Lei! Ma non per parlate...
Lapsus linguae freudiano:
Volevo dire: "Cara, mi allunghi il sale, per favore" e ho detto, invece: "Mascalzona! Sei la rovina della mia vita!".
La mia amica visita così tanto spesso l'ipermercato, che gli alimenti la riconoscano già.
In qualsiasi città del mondo un compratore chi vuole comprare una cosa dirà alla commessa:
"Mi dia una bottiglia di vodka, per favore!". E solo in Odessa ho sentito una volta:
"Lei sa cosa ho pensato? Che mi farà danno, ma ho deciso di comprare una bottiglia di vodka. Si prega di imballarmela così, che i passanti incontrati per strada mi prendano per una persona decente".
Per lottare contro gli incendi forestali nel circondario Egorievsky della regione di Mosca sarà svolto un enorme festival di birra.
L'alcool uccide le cellule del cervello. Ma non tutte! Solo quelle che sono contrarie al bere!
Fra il capitalismo e il comunismo c'è un ordinamento intermedio: l'alcoolismo.
Il tema del messaggio di spam: "Puoi risparmiare sui brillanti allungando il tuo pene!"
Una delle più irritanti abitudini della donna:
Sempre dimentica se il marito la ama o meno, e glie lo ridomanda ogni tanto.
- Perché le donne bionde non mangiano le banane?
- Non ci trovano la cerniera.
- Le Sue conoscenze in anatomia umana?
- Livello utente.
venerdì 18 luglio 2008
Bermuda
- Tutto è sparito! Tutto è sparito!
- Cosa è successo?
- Tutto è sparito!
- Ma cosa è successo?
- Mi sono comprato le mutande "Bermuda".
- E cosa?
- Tutto è sparito! Tutto è sparito!
La fauna delle regioni di Urali è ricchissima, conta sino a 16 mila specie! All'esempio, solo di zanzare ci sono 15,5 mila specie!
La donna ubriaca è una preda facile, ma un fardello pesante...
Se la donna dice "Non voglio parlare con te", non significa, che non ti vuole parlare. Significa che non vuole ascoltarti.
La differenza fra la mentalità maschile e quella femminile:
Prima di commettere un errore l'uomo pondera diligentemente tutte le circostanze.
Se trovi tutte le tue cose in disordine, dunque tua moglie non ce l'ha fatta di metterle in ordine. Se non le trovi, dunque, ce l'ha fatta...
Buone notizie ci arrivano dal litorale, dove imperversano gli incendi forestali. All'aiuto dei vigili di fuoco si affretta un maremoto!
- E' sorprendente che le mogli sempre ricordano il giorno delle nozze, mentre i loro mariti lo dimenticano sempre.
- Niente di sorprendente. All'esempio, sei un pescatore affannato. Ricordi il giorno quando hai pescato il tuo primo pesce?
- Certo!
- Ecco! E il pesce lo avrà sicuramente dimenticato!
La vodka distrugge la gente, ma anche la gente non la risparmia!
- Dimmi cosa leggi e ti dirò chi sei!
- Interessante... Io, all'esempio, leggo Omero, Platone, Plutarco.
- E' facile. Sei bugiardo.
Il cameriere porta il caffè a una bionda:
- Il Suo caffè di Brasile.
- Incredibile! Da così lontano, ma è ancor caldo!
Abbiamo vinto la coppa di UEFA, l'Eurovisione, siamo diventati campioni del mondo di ice-hockey... Visto che siamo nel periodo tanto fortunato, è l'ora di cominciare la terza guerra mondiale!
- Cosa è successo?
- Tutto è sparito!
- Ma cosa è successo?
- Mi sono comprato le mutande "Bermuda".
- E cosa?
- Tutto è sparito! Tutto è sparito!
La fauna delle regioni di Urali è ricchissima, conta sino a 16 mila specie! All'esempio, solo di zanzare ci sono 15,5 mila specie!
La donna ubriaca è una preda facile, ma un fardello pesante...
Se la donna dice "Non voglio parlare con te", non significa, che non ti vuole parlare. Significa che non vuole ascoltarti.
La differenza fra la mentalità maschile e quella femminile:
Prima di commettere un errore l'uomo pondera diligentemente tutte le circostanze.
Se trovi tutte le tue cose in disordine, dunque tua moglie non ce l'ha fatta di metterle in ordine. Se non le trovi, dunque, ce l'ha fatta...
Buone notizie ci arrivano dal litorale, dove imperversano gli incendi forestali. All'aiuto dei vigili di fuoco si affretta un maremoto!
- E' sorprendente che le mogli sempre ricordano il giorno delle nozze, mentre i loro mariti lo dimenticano sempre.
- Niente di sorprendente. All'esempio, sei un pescatore affannato. Ricordi il giorno quando hai pescato il tuo primo pesce?
- Certo!
- Ecco! E il pesce lo avrà sicuramente dimenticato!
La vodka distrugge la gente, ma anche la gente non la risparmia!
- Dimmi cosa leggi e ti dirò chi sei!
- Interessante... Io, all'esempio, leggo Omero, Platone, Plutarco.
- E' facile. Sei bugiardo.
Il cameriere porta il caffè a una bionda:
- Il Suo caffè di Brasile.
- Incredibile! Da così lontano, ma è ancor caldo!
Abbiamo vinto la coppa di UEFA, l'Eurovisione, siamo diventati campioni del mondo di ice-hockey... Visto che siamo nel periodo tanto fortunato, è l'ora di cominciare la terza guerra mondiale!
martedì 15 luglio 2008
Comunica con gli amici tre volte di più!
Una vecchietta domanda al commesso, se il pesce è fresco.
- Certo, signora, vede, è vivo!
- Anch'io sono viva...
La domanda più frequente al cellulare:
- Dove sei?
La risposta più frequente:
- Sto arrivando.
'Ste domanda e risposta fanno mangiare il personale di tantissime compagnie cellulari in tutto il mondo.
Nell'ufficio entra il capo e indicando le persone che gli accompagnano, dice alla sua segretaria:
- Un tè per me, e i caffè per questi tre fessi stranieri.
Dal suo studio si sente una voce:
- Due fessi, io sono interprete.
Nella piscina due tizi, uno trentenne, l'altro quarantenne, si sono già vestiti dopo una nuotata di sera e parlano. Quello di 30 anni:
- Eh, adesso sarebbe bene di bere 100 grammi e che qualcuno mi porti a casa.
Quello di quarantina obietta:
- No, meglio 300 grammi e non dover tornare a casa...
Se il marito chiama a casa è domanda cosa comprare dagli alimentari, tornando a casa, vuole domandare, se a casa c'è qualcosa da mangiare...
Ho ricevuto un SMS dal mio operatore cellulare: "Comunica con gli amici tre volte di più". Non posso: o mi rovinerò il fegato, o mia moglie mi caccerà via da casa...
- Come cucinare la marmellata di fragole?
- Dunque, prendi 0,5 litri di whisky...
- Dove prendo tanti soldi per comprare 0,5 di whisky?
- Vendi le tue fragole...
(un whisky = 5 vodke)
- Certo, signora, vede, è vivo!
- Anch'io sono viva...
La domanda più frequente al cellulare:
- Dove sei?
La risposta più frequente:
- Sto arrivando.
'Ste domanda e risposta fanno mangiare il personale di tantissime compagnie cellulari in tutto il mondo.
Nell'ufficio entra il capo e indicando le persone che gli accompagnano, dice alla sua segretaria:
- Un tè per me, e i caffè per questi tre fessi stranieri.
Dal suo studio si sente una voce:
- Due fessi, io sono interprete.
Nella piscina due tizi, uno trentenne, l'altro quarantenne, si sono già vestiti dopo una nuotata di sera e parlano. Quello di 30 anni:
- Eh, adesso sarebbe bene di bere 100 grammi e che qualcuno mi porti a casa.
Quello di quarantina obietta:
- No, meglio 300 grammi e non dover tornare a casa...
Se il marito chiama a casa è domanda cosa comprare dagli alimentari, tornando a casa, vuole domandare, se a casa c'è qualcosa da mangiare...
Ho ricevuto un SMS dal mio operatore cellulare: "Comunica con gli amici tre volte di più". Non posso: o mi rovinerò il fegato, o mia moglie mi caccerà via da casa...
- Come cucinare la marmellata di fragole?
- Dunque, prendi 0,5 litri di whisky...
- Dove prendo tanti soldi per comprare 0,5 di whisky?
- Vendi le tue fragole...
(un whisky = 5 vodke)
venerdì 11 luglio 2008
Avaro paga il doppio
Le capacità mentali di James Joice, alunno della quarta elementare dall'Illinoise sono uguali a quelli del Presidente degli Stati Uniti. Ciononostante, lui non si differenzia in niente dagli altri suoi coetanei.
L'abitante della città di Riazàn', il dodicenne U Ling ce la fa ad assomigliare simultaneamente a n. 2 miliardi di cinesi!
Gli specialisti di uno zoo hanno addestrato a scrivere gli SMS ad una bertuccia. La bertuccia n. 2 ore giocava nel SMS-flirt ed già ha per domani n. 3 appuntamenti.
Un cartello nel parco: <-- bagni 40 m; Hong Kong 3751 km --> Secondo i dati delle misurazioni fatte sulla fotografia fatta dallo spazio cosmico, la distanza esatta ai bagni è 37 m 32 cm
Dai dialoghi nell'Internet:
- Cazzo! Elena! Per che cazzo hai lavato il mio boccale?
- Cosa è successo? Ho liquidato la civilizzazione che ti stimava Sommo Governatore?
- Mi dia un consiglio. C'è un mezzo che ti fa abbassare la febbre presto - presto?
- Sì che c'è. E' il veleno.
La scritta sul retro del pulmino d'ambulanza:
"Meglio 40 minuti più tardi, che 40 anni prima".
Una scritta su un pullman Mercedes, vecchio è usurato: "Voglio tornare in Germania!". Sotto, qualcuno ha scritto col dito nello sporco del paraurti: "Mal idea. Lì ti manderanno subito al cimitero delle auto, mentre qui lavorerai tanti anni ancora!".
La metà degli anni '80. Due ragazzi ubriachi nella città di Tula dopo la festa di nozze di un loro amico tornano da notte a casa nell'ultimo tram. Il vagone è vuoto, solo da una finestra siede un negro e contempla tristemente la città tutta coperta di neve. Un ragazzo russo gli siede accanto, lo abbraccia e dice:
- Non essere così triste, Carboncino! Aiuteremo noi a liberare la tua Africa dai capitalisti!
Nel pullman di rota c'è un ragazzo con un badge attaccato, dove è scritto il suo nome e cognome. Avrà dimenticato di toglierlo alla fine della giornata di lavoro... Un tizio brillo lo dimostra con dito e domanda:
- Per cosa ti serve?
Il ragazzo gli spiega:
- Sai, mi piace di far conoscenza con le ragazze, ma sono sordomuto.
Il tizio compassiona:
- Ti capisco...
Una farmacista giovane e simpatica. Entra una compagnia di ragazzi di circa 18 anni.
Uno che si da delle arie, domanda:
- Signorina, avete dei condom?
- Sì.
- Ne posso provare uno? (Tutti ridono).
- Perché? Hai paura che sarà troppo grande per il tuo?
Un annuncio su un sito: "Egregi visitatori, siete pregati di non esagerare con le espressioni idiomatiche nel nostro sito. In altre parole, tutte le espressioni del tipo [eliminato dal moderatore] e [eliminato dal moderatore], nonché [eliminato dal moderatore] saranno eliminati dal moderatore".
C'è una detta: "Avaro paga il doppio". Sono un vero scemo. Ho deciso di risparmiare sul biglietto aereo e sono andato da Mosca a Vladivostok in treno. Poi sono stato ricoverato 2 mesi nell'ospedale per curare il delirio alcolico.
(Nota mia: un lungo viaggio nel treno è noioso a morire. L'unico divertimento dei passeggeri è bere vodka).
L'abitante della città di Riazàn', il dodicenne U Ling ce la fa ad assomigliare simultaneamente a n. 2 miliardi di cinesi!
Gli specialisti di uno zoo hanno addestrato a scrivere gli SMS ad una bertuccia. La bertuccia n. 2 ore giocava nel SMS-flirt ed già ha per domani n. 3 appuntamenti.
Un cartello nel parco: <-- bagni 40 m; Hong Kong 3751 km --> Secondo i dati delle misurazioni fatte sulla fotografia fatta dallo spazio cosmico, la distanza esatta ai bagni è 37 m 32 cm
Dai dialoghi nell'Internet:
- Cazzo! Elena! Per che cazzo hai lavato il mio boccale?
- Cosa è successo? Ho liquidato la civilizzazione che ti stimava Sommo Governatore?
- Mi dia un consiglio. C'è un mezzo che ti fa abbassare la febbre presto - presto?
- Sì che c'è. E' il veleno.
La scritta sul retro del pulmino d'ambulanza:
"Meglio 40 minuti più tardi, che 40 anni prima".
Una scritta su un pullman Mercedes, vecchio è usurato: "Voglio tornare in Germania!". Sotto, qualcuno ha scritto col dito nello sporco del paraurti: "Mal idea. Lì ti manderanno subito al cimitero delle auto, mentre qui lavorerai tanti anni ancora!".
La metà degli anni '80. Due ragazzi ubriachi nella città di Tula dopo la festa di nozze di un loro amico tornano da notte a casa nell'ultimo tram. Il vagone è vuoto, solo da una finestra siede un negro e contempla tristemente la città tutta coperta di neve. Un ragazzo russo gli siede accanto, lo abbraccia e dice:
- Non essere così triste, Carboncino! Aiuteremo noi a liberare la tua Africa dai capitalisti!
Nel pullman di rota c'è un ragazzo con un badge attaccato, dove è scritto il suo nome e cognome. Avrà dimenticato di toglierlo alla fine della giornata di lavoro... Un tizio brillo lo dimostra con dito e domanda:
- Per cosa ti serve?
Il ragazzo gli spiega:
- Sai, mi piace di far conoscenza con le ragazze, ma sono sordomuto.
Il tizio compassiona:
- Ti capisco...
Una farmacista giovane e simpatica. Entra una compagnia di ragazzi di circa 18 anni.
Uno che si da delle arie, domanda:
- Signorina, avete dei condom?
- Sì.
- Ne posso provare uno? (Tutti ridono).
- Perché? Hai paura che sarà troppo grande per il tuo?
Un annuncio su un sito: "Egregi visitatori, siete pregati di non esagerare con le espressioni idiomatiche nel nostro sito. In altre parole, tutte le espressioni del tipo [eliminato dal moderatore] e [eliminato dal moderatore], nonché [eliminato dal moderatore] saranno eliminati dal moderatore".
C'è una detta: "Avaro paga il doppio". Sono un vero scemo. Ho deciso di risparmiare sul biglietto aereo e sono andato da Mosca a Vladivostok in treno. Poi sono stato ricoverato 2 mesi nell'ospedale per curare il delirio alcolico.
(Nota mia: un lungo viaggio nel treno è noioso a morire. L'unico divertimento dei passeggeri è bere vodka).
mercoledì 9 luglio 2008
L'organico di una spedizione artica
Era una persona così squisita, che il suo decesso ha fatto gioia solo al Fondo di pensioni.
Quando l'uomo sta male, cerca sua moglie. Quando sta bene, è il turno di sua moglie a cercarlo...
- Grazie per il complimento.
- Si figuri, lo ho detto senza aver pensato.
Che differenza c'è fra un ragazzo e la ragazza che hanno studiato la stessa classe insieme? 20 anni dopo lei tenta d'inventare il modo per salvare suo figlio dall'ufficio di leva, e lui tenta di trovare le vie per collocare suo figlio in un giardino d'infanzia decente.
Nella polizia:
- Si prega d'elencare cose che Le hanno rubato.
- Ma tutto, letteralmente tutto che ho guadagnato con un lavoro faticoso durante la mia vita, n. 37 oggetti!
- Ma quali?
- Un mazzo di carte e un cavatappi.
- E qui c'è una corsia intera di pazienti vittime delle malattie professionali...
- Ma tutti loro soffrono del delirio tremante?
- Massì, lavorano nella fabbrica di alcolici.
Tre fratelli siedono alla tavola per mangiare il pranzo. Immergono i cucchiai nei loro piatti con la zuppa di cavolo. Silenzio. Poi, il fratello maggiore fa:
- E-h-h-mmm.
Il medio gli risponde:
- Sì, sarebbe opportuno...
Il minore fa:
- Corro dunque a comprarla?
(Vodka).
- Il mio babbo mi dice di lavare sempre le mani prima del mangiare...
- E' medico?
- No, cannibale.
Un autista sta riparando la sua auto, da sotto si vedono solo le gambe. Sua moglie tutta agitata sta dimenando nel garage.
- Vassili!
- Eh?
- Vado da un'amica.
- M-m-m.
- Vedi 'sta persona nella foto?
- Uhu.
- Ti supplico, prendilo stasera alle sei dal giardino d'infanzia!
Perché gli bambini ricordino meglio la tabella di moltiplicazione, il ministero d'educazione ordinò di stamparla sui pacchetti di Marlboro Lights.
L'organico di una spedizione artica:
1. Capo della spedizione - 1 persona
2. Moglie del capo della spedizione - 3 persone.
3. Distributore di pizza - 12 persone
4. Impiegato del punto di scambio valuta - 10 persone.
5. Netturbino per pulire la neve dal percorso della spedizione - 1 persona.
6. Stuzzicaorsi polari. Sino al 1. orso - non meno di 1 persona. Dopo il 1. orso - meno di 1 persona.
7. Caldane - 20 persone (non devono essere timide, non devono avere più di 30 anni).
8. Il regista per mettere in scena una rissa violenta in stato d'ubriachezza - 1 persona.
9. Navigatore di una muta di cani - 1 persona.
10. Cani - le stesse persone elencate sopra.
11. Specialista chi sa dove andare - 1 persona.
12. Specialista chi sa cosa fare lì - 1 persona.
13. Marconista (con un proprio ricetrasmettitore portatile o con una voce forte) - 1 persona.
14. Cacciatori al tricheco - 8 persone.
15. Volontari chi vogliono mangiare il tricheco - 1 persona.
16. Allenatore di nuoto (un "tricheco") - 1 persona.
Quando l'uomo sta male, cerca sua moglie. Quando sta bene, è il turno di sua moglie a cercarlo...
- Grazie per il complimento.
- Si figuri, lo ho detto senza aver pensato.
Che differenza c'è fra un ragazzo e la ragazza che hanno studiato la stessa classe insieme? 20 anni dopo lei tenta d'inventare il modo per salvare suo figlio dall'ufficio di leva, e lui tenta di trovare le vie per collocare suo figlio in un giardino d'infanzia decente.
Nella polizia:
- Si prega d'elencare cose che Le hanno rubato.
- Ma tutto, letteralmente tutto che ho guadagnato con un lavoro faticoso durante la mia vita, n. 37 oggetti!
- Ma quali?
- Un mazzo di carte e un cavatappi.
- E qui c'è una corsia intera di pazienti vittime delle malattie professionali...
- Ma tutti loro soffrono del delirio tremante?
- Massì, lavorano nella fabbrica di alcolici.
Tre fratelli siedono alla tavola per mangiare il pranzo. Immergono i cucchiai nei loro piatti con la zuppa di cavolo. Silenzio. Poi, il fratello maggiore fa:
- E-h-h-mmm.
Il medio gli risponde:
- Sì, sarebbe opportuno...
Il minore fa:
- Corro dunque a comprarla?
(Vodka).
- Il mio babbo mi dice di lavare sempre le mani prima del mangiare...
- E' medico?
- No, cannibale.
Un autista sta riparando la sua auto, da sotto si vedono solo le gambe. Sua moglie tutta agitata sta dimenando nel garage.
- Vassili!
- Eh?
- Vado da un'amica.
- M-m-m.
- Vedi 'sta persona nella foto?
- Uhu.
- Ti supplico, prendilo stasera alle sei dal giardino d'infanzia!
Perché gli bambini ricordino meglio la tabella di moltiplicazione, il ministero d'educazione ordinò di stamparla sui pacchetti di Marlboro Lights.
L'organico di una spedizione artica:
1. Capo della spedizione - 1 persona
2. Moglie del capo della spedizione - 3 persone.
3. Distributore di pizza - 12 persone
4. Impiegato del punto di scambio valuta - 10 persone.
5. Netturbino per pulire la neve dal percorso della spedizione - 1 persona.
6. Stuzzicaorsi polari. Sino al 1. orso - non meno di 1 persona. Dopo il 1. orso - meno di 1 persona.
7. Caldane - 20 persone (non devono essere timide, non devono avere più di 30 anni).
8. Il regista per mettere in scena una rissa violenta in stato d'ubriachezza - 1 persona.
9. Navigatore di una muta di cani - 1 persona.
10. Cani - le stesse persone elencate sopra.
11. Specialista chi sa dove andare - 1 persona.
12. Specialista chi sa cosa fare lì - 1 persona.
13. Marconista (con un proprio ricetrasmettitore portatile o con una voce forte) - 1 persona.
14. Cacciatori al tricheco - 8 persone.
15. Volontari chi vogliono mangiare il tricheco - 1 persona.
16. Allenatore di nuoto (un "tricheco") - 1 persona.
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