il Muro Occidentale

xxx: ti stai comportando come se non fossi moscovita...
yyy: io lo sono, ma, purtroppo, mi educarono bene!

yyy: e dove è che abita la tua ragazza?
xxx: Mah... diciamo, che nella manica...

La chirurgia è una terapia infuriata.

La schizofrenia è semplice, è "due in uno".

La scritta su un barattolo di cetrioli salati: "Bere prima del consumo".

Un ragazzo dopo una settimana del visitare con mamma le curiosità culturali del San Pietroburgo:
- Mamma, la prossima volta, quando vedrò qualcosa del "bello" sono sicuro di vomitare.

- Ciao, non ti ho visto da tempo, dove sei stato?
- Sono stato in Israele, presso il Muro Occidentale.
- Hai messo una nota al Dio, sì?
- Sì. "Non mi aspettare presto. Jakov".

Nel bosco, sul sentiero delle formiche si rivoltò uno scarabeo. L'ingorgo di traffico delle formiche, lungo 5 metri, ha paralizzato il funzionamento del sistema ecologico per 3 giorni.

Una lettera al Presidente Medvedev:
"Distinto Dmitrij Anatòlijevich, io sono presidente di un piccolo paese africano. Teniamo in gran rispetto il vostro paese e il popolo russo, ma esiste un paradosso: Tutti i popoli, che la Russia ha mai vinto nelle guerre ora vivono bene: tedeschi, svedesi, francesi, giapponesi. Per favore, faccia che la Russia ci annunci la guerra e ci vinca..."


E' vietato l'ingresso con gli animali domestici (in ucraino)

Nella sala da fumo:
- Ti offro una sigaretta, vuoi? Sul pacco è scritto "cancro di polmoni".
- Cancro? Strano! Del gusto è come se fosse l'impotenza.

La Russia fa l'impressione di una Grande Potenza. Nient'altro non fa.

L'anno scolastico, uguale come la gravidanza, dura 9 mesi, ma la nausea la senti già dalla seconda settimana.

Dall'intervista di Anna Chapman al giornale "Komsomolskaya Pravda":
- Adesso ormai posso dire, quale compito segreto mi hanno assegnato mandandomi all'estero come spia: farmi sposare il principe William (Infatti, Anna lo aveva incontrato alcune volte a Londra, nelle serate), però la mia collega israelita risultò d'essere stata preparata meglio di me.

xxx: sarai terzo, vuoi?
yyy: dipende come lo intendi, alla russa, o alla svedese?
[è classico di bere vodka in compagnia di tre, perciò, a volte due, che cominciano a bere una bottiglia invitano un passante che gli pare simpatico, per fare la chiacchiera più divertente]

Leggiamo il curriculum di una ragazza: "qualche parola su di me stessa: ho l'abilità
del calcolo della quantità di birra ottimale da essere sacrificata al amministratore di sistema nel caso dell'insorgere dei guasti,
del comunicare con i clienti di vari livelli di sobrietà e di soddisfazione spirituale,
dell'esortazione degli abitanti della ragioneria a spingere con dito solo i bottoni necessari e solo il numero delle volte necessario,
dell'intuire i desideri del sistema operativo (Windows, Linux),
nel caso di necessità sono capace raggiungere l'ottima comprensione reciproca con la sopramenzionata,
dell'interazione ottima con qualsiasi software se avrò in possesso o referenze o Google,
dell'interazione buona assai all'assenza del sopramenzionato,
sono capace d'imparare qualsiasi cosa in un tempo di qualunque brevità al sentire l'esorcismo "bisogna subito!".
So l'inglese, il russo, il turpiloquio russo, il turpiloquio russo molto osceno, nonché "e-questa-quale-lingua-è?" sia in iscritto sia a voce.
Capisco bene le parole "bisogna", "subito" e l'espressione "Te lo devo ripetere ancora?"
Voglio cibo e soldi.
Oppure, almeno solo il cibo".
Le abbiamo telefonato subito, appena lo abbiamo visto. Era ormai tardi.


Le foto sono dal sito lols.ru