n. 2 agenti di polizia, in guisa di clienti, entrarono nel lupanare, presero le ragazze, hanno pagato i loro servizi, e fra un'ora, sempre in guisa di clienti, abbandonarono il lupanare.
Se una ragazza giovane si sente dire: "sei maturata durante 'st'estate", la deve interpretare "le tue tette sono ingrandite".
- Cosa è di comune fra i politici e i pannolini?
- Sia uni, sia gli altri vanno cambiati tempestivamente, e per le stesse ragioni.
Dalla giustificazione di un aspirante ufficiale:
Andando in un autobus urbano dall'afa mi venne la sete. Sono uscito dall'autobus per comprarmi un'acqua minerale, ma non c'era nei negozi vicini! Allora mi sono comprato n. 2 bottiglie di vodka...
Stamattina mi destò gioia il conducente del notiziario del canale 5 di San Pietroburgo:
- I militari francesi hanno consegnato alle forze dell'ordine legale UN PO' più di n. 22 pirati di Somalia.
Sono curioso: un po' - quale frazione del pirata di preciso?
Dopo la partita di calcio, Putin fa a Medvedev:
- Andassimo meglio al cinema. A proposito, anche i film i tedeschi li sanno fare meglio dei nostri...
Dopo le analisi mediche delle prove, il malato domanda al dottore:
- Mi potrebbe dire qualcosa d'incoraggiante?
- Certo. Lei non rappresenta più alcun oggetto d'interesse per i cacciatori agli organi umani.
Un cinologo per strada vede piangere un bimbo. Lo domanda:
- Ragazzo, dove è il tuo babbo?
- Non ho babbo, risponde il bimbo piangendo.
- Ah, una copulazione casuale, - indovinò il cinologo.
Dalla rivista "Kràsnaya Burdà":
Le smentite pubblicate in un giornale locale:
Siamo per informare gli egregi lettori, che i fatti esposti nell'articolo "Ivanov è ladro e mascalzone!" hanno avuto la conferma solo a metà, perciò la nostra redazione allega la sua scusa sincera al mascalzone V.I. Ivanov.
Nell'annuncio "Passaporto perso", pubblicato nel ns giornale, non corrispondeva alla verità la frase: "all'eventuale trovatore è garantita una rimunerazione ". Alleghiamo la nostra scusa al lettore, chi ha restituito il passaporto al nostro capo redattore.
Alleghiamo la ns scusa per l'articolo "Semipalàtinsk è un paradiso turistico!". Tutto l'articolo, dall'inizio alla fine è dovuto solo ed esclusivamente all'errore di stampa.
venerdì 16 ottobre 2009
giovedì 15 ottobre 2009
Autunno a Samara
Oggi, il 15 ottobre, dintorno a casa mia, t=+20°C:
A Mosca Hillarу Clinton dichiarò che gli Stati Uniti non riconosceranno mai l'indipendenza di Abkhazia e di Ossezia del Sud. Finita la visita, sig.ra Clinton partì per la sua patria - la Colonia Nordamericana di Gran Bretagna.
Un fuoristrada sontuoso ha la targa: X 005 CM. Sembra che i soldi del proprietario sono appena bastati per comprare la vettura, non gli rimaneva niente x bustarella alle polizie stradali.
[Hui 0,05 cm = cazzo 0,05 cm]
Un tema dal notiziario TV: Una piccola città russa periferica, disoccupazione. Ma nella città c'è un'impresa produttrice degli oggetti in vetro e cristallo. Il padrone col cognome tedesco. La sua impresa è attrezzatissima, pulita, ordinata, confortevole. Ha tanti posti vacanti, lo stipendio offerto è circa 3 volte più alto del medio. Ma non si sa perché nessuno si affretta ad andarci a lavorare. Il blocco successivo del programma: una fila lunghissima di disoccupati allo sportello del servizio comunale di collocamenti. Prendono dalla fila un tizio e lo domandano, perché non vuole andare a lavorare all'impresa di cristallo. Il tizio guarda al giornalista come a un debole di mente, e risponde in tono offeso-sorpreso: il padrone lì è una vera belva: fa multe per le assenze ingiustificate e fa LAVORARE!
Una storia vera:
Una ragazza col suo amico era venuta all'aerodromo sportivo. Fra le chiacchiere, domandò, se avevano dei paracadute. Ha chiesto il permesso di provarne uno. Poi tirarono fuori una videocamera e lei cominciò a fare salti con lo zaino del paracadute sulle spalle. Al restituirlo, spiegò: "Ora farò scommesse con tutti, che saltavo col paracadute. Ai non credenti, farò vedere la registrazione, saranno costretti a pagarmi!"
Un istituto di ricerca farmacologica ricevette per fare le prove un contraccettivo straniero in pasticche. Analisi finiti, ci rimasero ancora tante pasticche non utilizzati, e per non sprecare il prodotto utile, le ha prese un ricercatore giovane, per continuare i test in situ. Fra un mese un'altro tizio lo domandò il risultato delle prove. Il collaudatore si rattristì, ma rispose:
- Splendido... Mia Natalia non mi ha dato neanche una volta in tutto il mese...
Un fatto curioso:
Quello che corre dal rubinetto dell'acquedotto è la vodka analcolica!
- Ma che ecologia scadente che avete!
- In scambio, la nostr'oncologia è stupenda!
Il Terminator venne lavarsi in una sauna pubblica, ci lascia cadere il sapone, si china per riprenderlo... D'improvviso, appare il messaggio del sistema: "Rinvenuto un dispositivo nuovo!"
Nella città N. ci fu l'inaugurazione solenne di una fontana nuova. Il diritto di fare il primo getto fu concesso al Sindaco della città.
A Mosca Hillarу Clinton dichiarò che gli Stati Uniti non riconosceranno mai l'indipendenza di Abkhazia e di Ossezia del Sud. Finita la visita, sig.ra Clinton partì per la sua patria - la Colonia Nordamericana di Gran Bretagna.
Un fuoristrada sontuoso ha la targa: X 005 CM. Sembra che i soldi del proprietario sono appena bastati per comprare la vettura, non gli rimaneva niente x bustarella alle polizie stradali.
[Hui 0,05 cm = cazzo 0,05 cm]
Un tema dal notiziario TV: Una piccola città russa periferica, disoccupazione. Ma nella città c'è un'impresa produttrice degli oggetti in vetro e cristallo. Il padrone col cognome tedesco. La sua impresa è attrezzatissima, pulita, ordinata, confortevole. Ha tanti posti vacanti, lo stipendio offerto è circa 3 volte più alto del medio. Ma non si sa perché nessuno si affretta ad andarci a lavorare. Il blocco successivo del programma: una fila lunghissima di disoccupati allo sportello del servizio comunale di collocamenti. Prendono dalla fila un tizio e lo domandano, perché non vuole andare a lavorare all'impresa di cristallo. Il tizio guarda al giornalista come a un debole di mente, e risponde in tono offeso-sorpreso: il padrone lì è una vera belva: fa multe per le assenze ingiustificate e fa LAVORARE!
Una storia vera:
Una ragazza col suo amico era venuta all'aerodromo sportivo. Fra le chiacchiere, domandò, se avevano dei paracadute. Ha chiesto il permesso di provarne uno. Poi tirarono fuori una videocamera e lei cominciò a fare salti con lo zaino del paracadute sulle spalle. Al restituirlo, spiegò: "Ora farò scommesse con tutti, che saltavo col paracadute. Ai non credenti, farò vedere la registrazione, saranno costretti a pagarmi!"
Un istituto di ricerca farmacologica ricevette per fare le prove un contraccettivo straniero in pasticche. Analisi finiti, ci rimasero ancora tante pasticche non utilizzati, e per non sprecare il prodotto utile, le ha prese un ricercatore giovane, per continuare i test in situ. Fra un mese un'altro tizio lo domandò il risultato delle prove. Il collaudatore si rattristì, ma rispose:
- Splendido... Mia Natalia non mi ha dato neanche una volta in tutto il mese...
Un fatto curioso:
Quello che corre dal rubinetto dell'acquedotto è la vodka analcolica!
- Ma che ecologia scadente che avete!
- In scambio, la nostr'oncologia è stupenda!
Il Terminator venne lavarsi in una sauna pubblica, ci lascia cadere il sapone, si china per riprenderlo... D'improvviso, appare il messaggio del sistema: "Rinvenuto un dispositivo nuovo!"
Nella città N. ci fu l'inaugurazione solenne di una fontana nuova. Il diritto di fare il primo getto fu concesso al Sindaco della città.
mercoledì 14 ottobre 2009
Michel Montaigne
Nessuna persona sapiente non ce la fa a sapere tutto, mentre ogni persona di talento è talentata in tutte e cose. (Michel Montaigne) Ma in bere vodka lo è più di tutte le altre.
Il boomerang fu inventato da un tizio pigro di lavare un suo calzino, quando lo ha buttato via...
La scritta sul cancello:
"Egregi signori, siete pregati di bussare più forte. Il cane di guardia è sordo".
Un fatto curioso:
Quando un ghepardo ha fame, l'uomo è capace a sviluppare la velocità di 70 km orari!
Oggi sono stato nel commissariato di polizia. Sulla scrivania loro hanno un barattolo di 3 litri con un ratto vivo dentro. Il barattolo è etichettato da un estratto del Codice penale della Federazione Russa, con il testo dell'articolo sul "furto".
Dalle scritte nelle aule di una scuola militare:
"Se la nostra Terra è il culo, il buco del culo si trova proprio qui"
Le scritte sui lunotti delle vetture:
"Se non avessi bimbi, questa sarebbe Mercedes".
"Il mio test IQ ha dimostrato il risultato negativo".
La lettera al giornale sugli ortaggi:
Sono un coltore amatore iniziante. Si prega di rispondermi, quale varietà di cetrioli si abbina meglio alla vodka?
Anch'io erroneamente pensavo che mi piacevano gli yogurt, prima di aver assaggiata la vodka...
- Quale è l'espressione preferita di uno squalo?
- "Uomo in mare!"
- Mio caro, fra un po' diventerai babbo!
- Caspita! E volevo diventare cosmonauta!
Il film non ti sembrerà vecchio, se ogni volta lo guardi con una dama nuova.
Una storia vera:
Due amiche vanno in un autobus urbano, dirimpetto sono seduti n. 2 afroafricani parlando loro lingua. Un'amica domanda l'altra:
- Sono curiosa, di che colore sono i loro testicoli?
Uno di negri la guarda e risponde in russo storto:
- Color rosa.
Il boomerang fu inventato da un tizio pigro di lavare un suo calzino, quando lo ha buttato via...
La scritta sul cancello:
"Egregi signori, siete pregati di bussare più forte. Il cane di guardia è sordo".
Un fatto curioso:
Quando un ghepardo ha fame, l'uomo è capace a sviluppare la velocità di 70 km orari!
Oggi sono stato nel commissariato di polizia. Sulla scrivania loro hanno un barattolo di 3 litri con un ratto vivo dentro. Il barattolo è etichettato da un estratto del Codice penale della Federazione Russa, con il testo dell'articolo sul "furto".
Dalle scritte nelle aule di una scuola militare:
"Se la nostra Terra è il culo, il buco del culo si trova proprio qui"
Le scritte sui lunotti delle vetture:
"Se non avessi bimbi, questa sarebbe Mercedes".
"Il mio test IQ ha dimostrato il risultato negativo".
La lettera al giornale sugli ortaggi:
Sono un coltore amatore iniziante. Si prega di rispondermi, quale varietà di cetrioli si abbina meglio alla vodka?
Anch'io erroneamente pensavo che mi piacevano gli yogurt, prima di aver assaggiata la vodka...
- Quale è l'espressione preferita di uno squalo?
- "Uomo in mare!"
- Mio caro, fra un po' diventerai babbo!
- Caspita! E volevo diventare cosmonauta!
Il film non ti sembrerà vecchio, se ogni volta lo guardi con una dama nuova.
Una storia vera:
Due amiche vanno in un autobus urbano, dirimpetto sono seduti n. 2 afroafricani parlando loro lingua. Un'amica domanda l'altra:
- Sono curiosa, di che colore sono i loro testicoli?
Uno di negri la guarda e risponde in russo storto:
- Color rosa.
martedì 13 ottobre 2009
Una persona chiaroveggente
Dopo la partita di calcio con i tedeschi il mio babbo, entra triste nella stanza e dice: "I nostri hanno perso ai tedeschi!!!" Io faccio:
- Lo principale è che nel 1945 abbiamo vinto noi!
E felici, siamo andati a dormire...
- Il calcio e le elezioni: cosa hanno in comune?
- Nessuno andrebbe allo stadio se il risultato della partita fosse saputo d'anticipo...
- Pronto? E' il primo canale TV? Avete bisogno delle persone chiaroveggenti? Sono capace predire il risultato delle elezioni municipali!
Un'offerta straordinaria! Azione! Solo in ottobre! A un milione 400 mia dollari assicurerò la pace in tutto il mondo. Pagamento anticipato di 100%.
Obama.
Caspita! Se non fosse la crisi, ci basterebbero i soldi per ambedue e cose: le elezioni municipali e il punteggio 2:1 a nostro favore!
Analizzando i risultati della partita di calcio delle nazionali russa e tedesca, Vladimir Putin dichiarò l'inammissibilità di tali tentativi di revisione dei risultati della Seconda Guerra Mondiale. Se le provocazioni simili continuino, avvertì lui, la Russia, essendo una grande potenza, avrà il diritto di rivedere unilateralmente le regole del gioco di calcio e considerare l'inverno freddo a venire in Europa, come la seconda ripresa della partita svoltasi il 11 ottobre.
Ci sono n. 2 tipi di disoccupati: quelli che non sono riusciti a trovarsi il lavoro e quelli che sono riusciti a non trovarsi un lavoro.
Non dormire durante le conferenze nell'università! E' pericoloso: puoi svegliarti già sotto le armi.
Una persona ubriaca alla guida di un'auto è delinquente! Perciò, i piloti degli aerei russi tornano all'aeroporto in tassi.
[In Germania fu arrestato un pilota di "Siberia Airlines" che al controllo dimostrò 0,5 pro mille nel sangue, e doveva pilotare l'aereo]
Anche un IQ molto alto non ti garantisce la capacità di compilare correttamente la forma della dichiarazione fiscale dall'inizio alla fine.
- Buon giorno, siamo i vostri vicini dal piano sotto.
- E cosa?
- Possiamo chiedervi un favore di chiudere il rubinetto dell'acqua nel suo bagno? Altrimenti, Si bagnerà i piedi, prenderà raffreddore e morirà dall'influenza... o La uccideremo noi...
Ogni mattina metto nel mio portamonete una banconota di 500 rubli, e la sera ci trovo la somma di 100 rubli superiore di quella della sera precedente! Prova di farlo anche tu! E' il modo reale di guadagnare!
- Lo principale è che nel 1945 abbiamo vinto noi!
E felici, siamo andati a dormire...
- Il calcio e le elezioni: cosa hanno in comune?
- Nessuno andrebbe allo stadio se il risultato della partita fosse saputo d'anticipo...
- Pronto? E' il primo canale TV? Avete bisogno delle persone chiaroveggenti? Sono capace predire il risultato delle elezioni municipali!
Un'offerta straordinaria! Azione! Solo in ottobre! A un milione 400 mia dollari assicurerò la pace in tutto il mondo. Pagamento anticipato di 100%.
Obama.
Caspita! Se non fosse la crisi, ci basterebbero i soldi per ambedue e cose: le elezioni municipali e il punteggio 2:1 a nostro favore!
Analizzando i risultati della partita di calcio delle nazionali russa e tedesca, Vladimir Putin dichiarò l'inammissibilità di tali tentativi di revisione dei risultati della Seconda Guerra Mondiale. Se le provocazioni simili continuino, avvertì lui, la Russia, essendo una grande potenza, avrà il diritto di rivedere unilateralmente le regole del gioco di calcio e considerare l'inverno freddo a venire in Europa, come la seconda ripresa della partita svoltasi il 11 ottobre.
Ci sono n. 2 tipi di disoccupati: quelli che non sono riusciti a trovarsi il lavoro e quelli che sono riusciti a non trovarsi un lavoro.
Non dormire durante le conferenze nell'università! E' pericoloso: puoi svegliarti già sotto le armi.
Una persona ubriaca alla guida di un'auto è delinquente! Perciò, i piloti degli aerei russi tornano all'aeroporto in tassi.
[In Germania fu arrestato un pilota di "Siberia Airlines" che al controllo dimostrò 0,5 pro mille nel sangue, e doveva pilotare l'aereo]
Anche un IQ molto alto non ti garantisce la capacità di compilare correttamente la forma della dichiarazione fiscale dall'inizio alla fine.
- Buon giorno, siamo i vostri vicini dal piano sotto.
- E cosa?
- Possiamo chiedervi un favore di chiudere il rubinetto dell'acqua nel suo bagno? Altrimenti, Si bagnerà i piedi, prenderà raffreddore e morirà dall'influenza... o La uccideremo noi...
Ogni mattina metto nel mio portamonete una banconota di 500 rubli, e la sera ci trovo la somma di 100 rubli superiore di quella della sera precedente! Prova di farlo anche tu! E' il modo reale di guadagnare!
lunedì 12 ottobre 2009
Appunti schematici sull'uso dei verbi inglesi
Appunti schematici sull'uso dei verbi inglesi
sull'esempio della coniugazione del verbo inglese "to vodka":
1. Prima di tutto bisogna capire, che nella lingua inglese esistono i tempi:
1.1 indefiniti (Indеfinitе), quando non si sa, se tu bevi o meno.
1.2 duraturi (Соntinuоus), cioè bevi e ti trovi nello stato d'affetto di dipsomania duraturo.
1.3 terminati (Реrfесt), cioè, quanto o sei già uscito dall'affetto di dipsomania, o ti sei ubriacato sino a perdere coscienza.
2. Secondo, esistono i tempi oggettivi:
2.1 il presente (Рrеsеnt) - il tuo atteggiamento verso gli alcolici
2.2 il passato (Раst) - chiaro o scuro
2.3 il futuro (Futurе) - quello, che ti va buca: la cirrosi epatica, dispensario narcologico, delirio tremante e via di seguito.
3. Ora mescoliamo i primi con i secondi.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (il presente indefinito) vedi sopra.
I vоdkа еvеrу dау. - Bevo vodka ogni giorno. L'espressione "еvеrу dау" può essere sostituita dalle altre: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm bicchieri piccoli, a sorsi grandi...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (il presente duraturo):
I аm vоdking nоw. - Sto bevendo vodka adesso.
Per intensificare questo tempo enfaticamente, ci possiamo aggiungere degli avverbi:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Lui è sempre ubriaco!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (il presente finito):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Sono già ubriachissimo. (In risposta a una offerta di bere).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (il presente finito-duraturo):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Bevo la vodka dall'infanzia. (tipo inсlusivo). Bevevo la vodka dalla mia infanzia (ma adesso sono astinente). (tipo еsсlusivo).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (il passato indefinito):
I vоdkеd уеstеrdау. - Mi sono sbronzato ieri. (Attenzione, non lo confondere con il tempo 3.1.3., il quale si usa quando ti sei appena ubriacato).
3.2.2. Раst Соntinuоus (il passato duraturo):
Spesso si usa nelle clausole subordinate nel tempo a quella principale.
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - Purtroppo, bevevo vodka, quando tornò mia moglie.
3.2.3. Раst Реrfесt (il passato finito): anch'esso si usa nelle clausole subordinate.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Ero già ubriachissimo, quando entrò mia moglie.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (il passato finito-duraturo).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Avevo bevuto vodka ormai da circa un mese, quando entrò mia moglie.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (il futuro indefinito).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Berrò vodka domani.
Nota: Nelle clausole subordinate del tempo e quelle condizionali (cioè, all'assenza del tempo e delle condizioni convenienti) il tempo 3.3.1. viene sostituito da quello 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Se berrò vodka domani, dopodomani sarò malato.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (il futuro duraturo).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Domani alle cinque sarò occupato a bere alcolici.
Nota: Nel caso del desiderio ardente di smaltire la sbornia il tempo 3.3.1. può essere sostituito dal tempo 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Infine! Fra un po' berrò vodka!
3.3.3. Futurе Реrfесt (il futuro finito): viene usato al programmare il livello di ubriachezza.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Domani verso le cinque sarò già ubriachissimo.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (il futuro finito-duraturo):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - Domani mattina saranno ormai tre mesi da quando bevo senz'interruzione.
3.3.5 Futurе in thе Раst (il futuro nel passato):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Vorresti aver bevuto vodka nel giardino d'infanzia?
Spero, che quest'esposizione, di comprensione facile, del sistema dei tempi del verbo inglese ti darà una mano nei tuoi studi dell'inglese.
La ricerca nel Google su "I vodka every day" da 1470 risultati, cioè, il testo è molto diffuso nel punto.ru (Runet), perciò ormai è impossibile dire, chi ne sia l'autore. Circolano anche continuazioni:
Passive Voice:
I am usually vodked .- Di solito mi fanno (offrono da) bere.
I was vodked yesterday.
Unfortunatly, I was being vodked at the moment my wife came.
I had already been vodked when my wife came.
If I have not been vodked today I will vodka tomorrow .
Tomorrow by 5 o'clock I will have been fully vodked.
e via di seguito.
sull'esempio della coniugazione del verbo inglese "to vodka":
1. Prima di tutto bisogna capire, che nella lingua inglese esistono i tempi:
1.1 indefiniti (Indеfinitе), quando non si sa, se tu bevi o meno.
1.2 duraturi (Соntinuоus), cioè bevi e ti trovi nello stato d'affetto di dipsomania duraturo.
1.3 terminati (Реrfесt), cioè, quanto o sei già uscito dall'affetto di dipsomania, o ti sei ubriacato sino a perdere coscienza.
2. Secondo, esistono i tempi oggettivi:
2.1 il presente (Рrеsеnt) - il tuo atteggiamento verso gli alcolici
2.2 il passato (Раst) - chiaro o scuro
2.3 il futuro (Futurе) - quello, che ti va buca: la cirrosi epatica, dispensario narcologico, delirio tremante e via di seguito.
3. Ora mescoliamo i primi con i secondi.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (il presente indefinito) vedi sopra.
I vоdkа еvеrу dау. - Bevo vodka ogni giorno. L'espressione "еvеrу dау" può essere sostituita dalle altre: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm bicchieri piccoli, a sorsi grandi...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (il presente duraturo):
I аm vоdking nоw. - Sto bevendo vodka adesso.
Per intensificare questo tempo enfaticamente, ci possiamo aggiungere degli avverbi:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Lui è sempre ubriaco!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (il presente finito):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Sono già ubriachissimo. (In risposta a una offerta di bere).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (il presente finito-duraturo):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Bevo la vodka dall'infanzia. (tipo inсlusivo). Bevevo la vodka dalla mia infanzia (ma adesso sono astinente). (tipo еsсlusivo).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (il passato indefinito):
I vоdkеd уеstеrdау. - Mi sono sbronzato ieri. (Attenzione, non lo confondere con il tempo 3.1.3., il quale si usa quando ti sei appena ubriacato).
3.2.2. Раst Соntinuоus (il passato duraturo):
Spesso si usa nelle clausole subordinate nel tempo a quella principale.
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - Purtroppo, bevevo vodka, quando tornò mia moglie.
3.2.3. Раst Реrfесt (il passato finito): anch'esso si usa nelle clausole subordinate.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Ero già ubriachissimo, quando entrò mia moglie.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (il passato finito-duraturo).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Avevo bevuto vodka ormai da circa un mese, quando entrò mia moglie.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (il futuro indefinito).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Berrò vodka domani.
Nota: Nelle clausole subordinate del tempo e quelle condizionali (cioè, all'assenza del tempo e delle condizioni convenienti) il tempo 3.3.1. viene sostituito da quello 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Se berrò vodka domani, dopodomani sarò malato.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (il futuro duraturo).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Domani alle cinque sarò occupato a bere alcolici.
Nota: Nel caso del desiderio ardente di smaltire la sbornia il tempo 3.3.1. può essere sostituito dal tempo 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Infine! Fra un po' berrò vodka!
3.3.3. Futurе Реrfесt (il futuro finito): viene usato al programmare il livello di ubriachezza.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Domani verso le cinque sarò già ubriachissimo.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (il futuro finito-duraturo):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - Domani mattina saranno ormai tre mesi da quando bevo senz'interruzione.
3.3.5 Futurе in thе Раst (il futuro nel passato):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Vorresti aver bevuto vodka nel giardino d'infanzia?
Spero, che quest'esposizione, di comprensione facile, del sistema dei tempi del verbo inglese ti darà una mano nei tuoi studi dell'inglese.
La ricerca nel Google su "I vodka every day" da 1470 risultati, cioè, il testo è molto diffuso nel punto.ru (Runet), perciò ormai è impossibile dire, chi ne sia l'autore. Circolano anche continuazioni:
Passive Voice:
I am usually vodked .- Di solito mi fanno (offrono da) bere.
I was vodked yesterday.
Unfortunatly, I was being vodked at the moment my wife came.
I had already been vodked when my wife came.
If I have not been vodked today I will vodka tomorrow .
Tomorrow by 5 o'clock I will have been fully vodked.
e via di seguito.
domenica 11 ottobre 2009
Una risposta sbagliata
Le foto dal sito AddFun.ru:
- Potresti rispondere a una mia domanda: Sei scema?
- No!
- Tua risposta è erronea.
- Pronto, è la Società protezione di animali?
- Sì-ì-ì, e chi ti ha, animale stupido che sei, offeso alle ore 3 di notte per dover chiamarmi?
- Pronto, vorrei fare l'appuntamento con il dottore.
- Ci scusi, il dottore è molto occupato. Può riceverLa solo fra 2 settimane.
- Ma... posso morire frattempo!
- Nessun problema. Se sua moglie ce lo notifichi, cancelleremmo l'appuntamento.
- Il marito dopo aver osservato lungo tempo la scultura di Venere di Milo fa:
- Sai, cara, assomigli ad essa di qualche tratto, non so quale...
- Ecco! Infine ti sei accorto che il mio guardaroba è quasi vuoto!
Lei:
- Sono sicura che sei un esteta raffinato.
Lui:
- Ti sbagli. Sono eterosessuale.
In una mostra enologica a Parigi il cognac armeno di 3 stelle fu classificato primo, mentre il cognac armeno 5 stelle era rimasto fuori della classifica. Ne domandarono il perché agli enologi armeni.
- Siamo stupiti anche noi stessi! Abbiamo riempito ambedue e bottiglie dallo stesso barile!
[3 stelli = 3 anni di staggionatura, 5 stelle = 5 anni]
La scritta: il bagno è a distanza di 100 m. Se ci vai di corsa, è a distanza di 50 m.
- Potresti rispondere a una mia domanda: Sei scema?
- No!
- Tua risposta è erronea.
- Pronto, è la Società protezione di animali?
- Sì-ì-ì, e chi ti ha, animale stupido che sei, offeso alle ore 3 di notte per dover chiamarmi?
- Pronto, vorrei fare l'appuntamento con il dottore.
- Ci scusi, il dottore è molto occupato. Può riceverLa solo fra 2 settimane.
- Ma... posso morire frattempo!
- Nessun problema. Se sua moglie ce lo notifichi, cancelleremmo l'appuntamento.
- Il marito dopo aver osservato lungo tempo la scultura di Venere di Milo fa:
- Sai, cara, assomigli ad essa di qualche tratto, non so quale...
- Ecco! Infine ti sei accorto che il mio guardaroba è quasi vuoto!
Lei:
- Sono sicura che sei un esteta raffinato.
Lui:
- Ti sbagli. Sono eterosessuale.
In una mostra enologica a Parigi il cognac armeno di 3 stelle fu classificato primo, mentre il cognac armeno 5 stelle era rimasto fuori della classifica. Ne domandarono il perché agli enologi armeni.
- Siamo stupiti anche noi stessi! Abbiamo riempito ambedue e bottiglie dallo stesso barile!
[3 stelli = 3 anni di staggionatura, 5 stelle = 5 anni]
La scritta: il bagno è a distanza di 100 m. Se ci vai di corsa, è a distanza di 50 m.
sabato 10 ottobre 2009
La regione di Krasnoyàrsk
Anno 1990. Il presidente dell'URSS ricevette il premio Nobel.
1991 - L'URSS sparì.
2009. Il presidente degli Stati Uniti ha ricevuto il premio Nobel.
Tutto il mondo, fiato sospeso, aspetta il Capodanno.
Il direttore di un supermercato ha raccontato una volta, che ha 4 tipi di pesce:
- pesce fresco
- pesce sul ghiaccio
- pesce congelato
- pesce fritto
(Alcuni esemplari particolarmente sfortunati passano tutte e quattro tappe)
Parlando con un mio amico nell'ICQ:
- Non hai per caso una fiasca di quelli che si usano nell'esercito?
- Sì, ne ho una che non ho nessun bisogno davvero. Non ho tempo per andare a buttarla al mondezzaio.
- A quanto me la vendi?
- Ma... E' una fiasca di un litro, dunque ce la farà a contenere n. 3 litri della birra scura.
I fatti curiosi:
Nel territorio della regione di Krasnoyàrsk ce la farebbero a stare n. 5 Francie, n. 100 Svizzere. Ma non si sa perché ci stanno una Cina, un Vietnam, un Tagikistan, una Armenia e un Azerbaigian.
I costruttori di missili cosmici cinesi per forza d'abitudine mettono sulle loro navi cosmiche il logo D&G.
Sono la più buona persona sulla Terra. Se apparirà un'altro più buono di me, lo ucciderò per ridiventare il più buono.
Le foto sono dal sito Addfun.ru:
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