Il Natale

Testi a fronte x quelli che studiano il russo

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!	Guardate il nuovo film block-buster nelle cinema del paese!!! Due supereroi, Per Cazzo e Me Nefrego ce la fanno ogni giorno aiutare a milioni delle persone di trovare le soluzioni nelle situazioni complicate della vita!!!
Сегодня вечером в программе первого канала строчка: Рождество Христово. Прямая трансляция. До чего техника дошла...	Oggi sera durante la trasmissione del I canale TV una riga sotto: Nascimento del Cristo. Reportage in diretta. Quanto progredita è la tecnica moderna!
Из новогоднего обращения: - Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая. Итак, по порядку: 1. Стране наступает полный пиздец. 2. Это очень плохо.	Dall'appello del Presidente all'occasione del Capodanno: - Cari compaesani, ho due notizie da comunicarvi, una consueta, l'altra - cattiva. Eccole in ordine: 1. La nostra Patria sta nella merda assoluta. 2. Questo è male.
Nota: L'usanza richiede che il Presidente (e prima il Segretario Generale del PCUS) alla notte del Capodanno, a mezzanotte meno cinque, faccia alla TV un breve discorso di auguri al Paese.
Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? ) Musa: букв сколько?	Vince: un maus senza fili, senza pila, alimentato dal tappetino USB è un emorroide? Musa: Quante lettere sono?
emorroide = giramento di scatole
Mary: Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу... Mary: И как про это рассказать в резюме? Alex: ну, в принципе просто резюме: "Могу все. Марина. тел.XXX-XXX-XX-XX"	Mary: Sandro, ho deciso di cambiare il lavoro, ma ho riscontrato un problema - non ho né laurea, né mestiere, ma posso fare tutto... Mary: Come meglio esporrlo nel mio curriculum? Alex: molto semplice, in riassunto: "Posso fare tutto. Marina. Telefono: XXX-XXX-XX-XX"
Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее: Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ! пошел заправлять картридж	Un attimo fa viene da me il nostro consulente legale chiedendomi di caricare la cartuccia della stampante con l'inchiostro. La voglio dribblare: "Lo faccio dopo le feste". Consulente: e se capiterai sotto il tram durante le feste? Io: il mio cognome mica è Berlioz e anche Annuška non è quella. E in questo momento la nostra segretaria Annuška esce dalla cucina con una bottiglia dell'olio di girasole in mano ed inciampa il piede! Vado a caricare la cartuccia..

Il danno del fumare

"E così passò la mia vacanza d'estate..." Steven King. L'inizio.

Dalle note dell'Iddio:
- Ieri ho creato gli atei. Bisogna che io smetta di bere...

Se per caso hai dimenticato di mettere nel boccale una bustina di tè, e avendolo riempito con l'acqua bollente hai rinvenuto, che nonostante il fatto hai ottenuto il tè, è già tempo di lavare il boccale.

Un vero danno dal fumare succede quanto sei uscito a fumare ed i tuoi vicini della casa dello studente frattempo hanno mangiato i tuoi pelméni!

Le strisce bianche sui calzini neri svolgono la funzione dell'indicatore del grado di sporco.

Con delle congelazioni dei membri del corpo dei partecipanti finì il comizio contro il riscaldamento globale.

- mapperché lottare la corruzione? Meglio legalizzarla! Hai preso una bustarella? La registri secondo le regole, ne paghi l'imposta dalla somma ricevuta!
- infatti. E se hai dato una bustarella - ottieni una diminuzione del reddito impostabile!

Il nuovo brand dei condom: "Polizia". La mia "Polizia" mi protegge!

- Sei benvenuto nel regno della morte e dello sporco!!!
- Eh... perché dello sporco?
- Abbiamo ucciso la donna di pulizie!!!
- Perché?
- Scemo! Perché questo è il regno della morte... e dello sporco!!!

- Ragazzi, non mi versare più, il mio stato è già tale, quale vi serve a voi.

Per dimagrirmi seguo n. 3 diete simultaneamente. Seguendone una, non ce la faccio a togliermi la fame.

Nel caso se il fidanzato manchi di presentarsi alla cerimonia di matrimonio, alla sua fidanzata viene automaticamente convalidata la sconfitta tecnica.

- Vorresti una volta svegliarti nel futuro?
- Sì.
- Ecco. Gli ho portati... 3 litri...

- in caso d'emergenza si può inserire la cuffia ad inserzione nel jack d'entrata del microfono per ottenere un ricevitore del suono assai mediocre.
- la cuffia al posto del microfono? Ma come Lei se lo immagina? Funziona solo come un riproduttore sonoro!
- se tutta la gente pensasse come Lei, il sesso anale non sarebbe esistito.

- Ho fatto conoscenza di una ragazza, ma purtroppo, mia famiglia è assolutamente contraria alle nostre relazioni.
- Intendi tuoi padre e madre?
- No, mia moglie e figli.

Le mogli di sportivi discutono come i loro mariti fanno sesso. La moglie del calciatore:
- il mio dopo ogni orgasmo ricomincia dal centro del nostro appartamento.
La moglie del pattinatore si lamenta, che suo marito sempre chiede che ogni mattino gli siano dati n.2 voti: per l'abilità tecnica e per l'eleganza artistica.
La moglie del biathlonista, fiera di suo marito fa:
- Da noi tutto è apposto: arriva di corsa, si corica nel letto, quando finisce di sparare, si alza e corre via, continuando il percorso.

Nel libro Guiness dei primati fu registrato il nuovo record mondiale: su un distributore di benzina normale, senza nessuna preparazione speciale, una bionda poté caricare 327 litri di benzina in un serbatoio bucato dell'auto "Okà".

Una dissertazione scientifica

Eccovi un'altra opera di Eugenio Shestakòv, cui originale russo è nel suo blog qui.
La dissertazione sul tema del culo

Ho finito questo mio lavoro scientifico. La sua discussione sarà svolta il sabato prossimo nel cesso della Biblioteca "Lenin".

1. Il culo è l'unico organo, regalato dal Signore all'uomo per il rilasso e divertimento. A differenza del rizzare, il sedere lo hanno gli esseri umani di ambo i sessi, il quale viene da loro usato come un mobile inserito direttamente nel corpo umano, imbottito di pelle naturale.

2. Il culo è un organo bino, diviso in n. 2 semiculi, quello Occidentale e quell'Orientale. La testa svolge le funzioni della filiale del culo lassù, e viene usata per nutrire il culo col cibo.

3. Il costume di strofinare il culo cagato fu inventato dall'Umanità non molto tempo fa, alla metà del secolo XIV, prima a nessuno saltava in testa di farlo, siccome il procedimento stesso del cagare fu ancora sconosciuto (il cibo scarso veniva digerito completamente, senza residui), mentre il culo era, per così dire, un organo consultivo e veniva usato solo ed esclusivamente per sedere e per punizione. Ma anche quando lo cominciarono strofinare, non lo fecero tanto per motivi d'igiene, quanto dal desiderio d'oltraggiare i testi religiosi altrui.

4. La gente primitiva nell'Antichità spesso confondeva l'atto di defecazione con quello di parto, per quale causa succedevano tante adozioni sbagliate. La scienza ha anche descritto alcuni casi dell'addomesticamento ed addestramento. La bioenergetica contemporanea avanza il postulato, che man mano sviluppa il consumo, l'uomo sempre più si trasforma in un culo, il quale [culo] a differenza degli altri organi, è meno di tutto capace all'autodifesa attiva.

5. Il culo è un essere più timoroso da tutti quelli, cui simbiosi pensante si chiama "l'essere umano". I prodotti del timore del culo fanno la sua unica arma usata nella lotta per la sopravvivenza, però sono capaci di causare solo danni morali. Però, man mano che cresce l'autoapprezzamento degli uomini, anche un danno morale porta le conseguenze sempre più nefasti. Perciò il culo come arma viene valutato sempre di più.

6. Dal punto di visto acustico un culo comune è un meccanismo assai mediocre. Allo stesso tempo, un culo impaurito è capace di fare il suono forte così, che in certi casi lo strumento stesso diventa irreparabile. Il famoso "trombaculo di Gerico" solo nei lavori di storici pudibondi pian piano si trasformò nella tromba, mentre nei tempi antichi proprio i militi malati, girando la schiena alle mura di fortezza, le distruggevano del tutto con il loro scoreggiare potente di coro.

7. Non essendo quando mai un apparato sessuale, il culo in virtù della propria morbidezza è capace a fare alcuni concessioni. Quelli degli uomini che per così dire non vedono la luce in fine del tunnel femminile entrano spesso col culo in rapporti non previste dalla costruzione dello stesso. Dal punto di vista medico anale, tali azioni disorientano il culo come un sistema eiettivo e gli impongono le funzioni alieni di ricezione ed assorbimento. Dal punto di vista della fallosofia applicata, un culo accogliente è l'alfa e omega dell'amore, la beta della gioia e la gamma del successo nella vita, la quale cosa fu dimostrata lampantemente da tale gente eminente da dietro, come il cantante ballante Moiséev.

8. Successe così, che la gente si vergogna del culo. Persino quelli, cui bocca puzza ancor più, considerano il culo "sporco", e persino l'esistenza stessa del culo nei loro organismi la considerano come un handicap innato. Da tempo fu notato, che una donna qualsiasi, presa dalla calca, che porta gli occhiali e una gonna di media lunghezza al sentire la parola "culo" prova uno shock culturale cui grado d'intensità misura da 2 a 4 punti. Molte religioni del mondo considerano il culo la parte "aldilà" del corpo umano, sui generis Inferno portatile, e lo spirito da esso emesso (anus puzzus) i teologi lo considerano come una brama naturale dell'essere umano eruttare il Diavolo da se stesso. Perciò nelle società umane primitive una posizione molto importante occupano degli onorabili vecchietti cui meteorismo indomabile, secondo l'opinione di loro compaesani, purga beneficamente le loro menti ed anime.

9. Dal punto di vista tecnico il culo è un tubo incorniciato di due grandi pezzi di lardo. Perciò l'assurdità della costruzione del culo fa la gente ridere al vederlo. E siccome il suono da esso emesso spesso appare come un'improvvisazione che distende la situazione (all'esempio una scoreggia forte durante l'intervento del pubblico accusatore), anche il culo stesso è considerato dalla gente come un sui generis fonte di buonumore. Il culo è un campione assoluto dell'umorismo. L'unico suo scherzo, sopportò miliardi delle ristampe senza diventare obsoleto. Persino un uomo di stato avendo maldestramente mangiato piselli, è in grado di fare d'improvviso uno scherzo tale da far cadere dalla panca un pagliaccio non vivo in plastico in un McDonalds più vicino.

10. Il culo è un bene. Grasso o magro, piccolo o grande, quello pedatato di vagabondo o quell'assicurato di una fotomodella, il culo è dato a ciascuno di noi in un esemplare solo e con unico scopo di apportare il Bene in questo mondo. Ignorando le parole severe del Signore, il culo partorisce non in tormenti, ma accompagnato del dolce stronfiare del suo proprietario. E anche se i suoi frutti non sono né perfetti né utili, anche se siamo costretti a nascondere da tutti il suo sguardo tonto, anche se s'ingrippi nella porta, rompa i pantaloni e faccia bolle nella vasca... Ricordiamo meglio che è proprio il culo chi paga tutti i peccati di quali è strapieno il suo misero simulacro che sta sulle spalle. E che solo esso, cioè il culo, ci vuole sinceramente bene solo per il fatto stesso che esso ci ha.

I libri raccomandati sul tema:
1. P. Lincazzati "Sono seduta per cagare sulla sponda del Rio-n-culo".
2. N. Asstrovskij "Così si batteva la strada".
3. M. Bofilani "La caccia alla scoreggia".
4. C.A. Gadosso "Culattone azzurro".

Gli sport combattivi

Testi a fronte x chi studia russo:

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? yyy: Тебе для понтов или самообороны? xxx: Для самообороны. zzz: Бег.	xxx: Ho deciso di fare allenamenti alla palestra. Quali tipi di sport combattivi mi avrebbe consigliato? yyy: Per fare cosa: lo sbruffone o per l'autodifesa? xxx: Per l'autodifesa. zzz: Corsa.
xxx: Какой самый короткий день в году? yyy: 23 декабря zzz: 1 января	xxx: Quale giorno dell'anno è il più corte? yyy: 23 dicembre zzz: 1 gennaio
xxx: Подарили модельку самолетика xxx: Читаю - not for children under 14 xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет xxx: Суровые русские дети...	xxx: Mi regalarono un piccolo modello dell'aereo. xxx: E' scritto: not for children under 14 xxx: La traduzione russa suona: per i bimbi di più di 3 anni. xxx: I severi bimbi russi.

Dal sito Likeness.ru

Battesimo ortodosso

Come sarebbe il nostro mondo se non ci fossero le donne: la scatola del cambio automatica non sarebbe mai inventata, Sigmund Freud non avrebbe riflettuto sul punto J, A.S.Pushkin sarebbe morto vecchio.

Un film western. Due cow-boy vanno a cavallo in una prateria e parlano. Una voce nasale dell'interprete sta traducendo il loro dialogo:
- Fuck, Bob? (Dove va questa strada, Bob?)
- Shit, Jim. (Non lo so di preciso, Jim.)
- Shit, Bob. (E come lo pensi, Bob?)
- Fuck, Jim. (Penso che va a Texas, Jim.)
- Fuck, Bob. (E a me mi sembra che va a California, Bob.)
- Fuck, Jim. (Eppure va a Texas, Jim.)
- Shit, Bob. (Diavolo, Bob, ma a cosa ci serve il Texas!)
- Fuck, Jim. (Non imprecare, Jim.)

Le leggi naturali sono fatte così: basti che si radunino in un locale almeno 3 persone, sulla tavola di repente, non si sa come, appare una bottiglia di vodka....

L'ipotenusa certo che è più corta, ma è solita a passare cumuli di neve.

Ieri il governo di Russia per ogni caso abolì una volta ancora la schiavitù della gleba.

I miei amici portarono la loro figlia a battezzare. Ma è successo così, che erano un po' in ritardo, siccome loro figlia al momento aveva già più di 3 anni. Il prete la ha immerso nella fonte battesimale, e lei non gridò ma gli diede una guardata severa e lo domando:
- Sei scemo? Mi potevi uccidere così!

Dal sito Likeness.ru

Mancata correttezza politica

Che fare, signori, l'umorismo russo è alquanto particolare e gli manca un po' di correttezza politica. Eccovi una delle opere di Eugenio Shestakòv, cui originale russo è nel suo blog qui.

Chi è who?

I russi sono dipsomani. Sono atti a scambiare per vodka la propria madre, poi scambiare vodka per samogòn, ubriacarsi ed andare a reclamare la madre indietro, perché da ubriachi la vogliono tanto bene.

Gli ucraini sono furbi. Mangiano il lardo, e la carne la vendono al mercato. Per i soldi riscossi alimentano altri maiali e vivono felici ripieni e circondati dal lardo.

Gli ebrei sono perfidi. Comprano dai russi loro madre, le tolgono i tatuaggi, le rasano le gambe, riparano i denti e la vendono all'agenzia di stile come nuova, e la differenza del prezzo la usano per alcolizzare gli altri russi.

I tedeschi sono sciocchi. Escono da Berlino in colonne, vanno a far guerra da qualche parte, vengono colpiti nel muso, perdono ragione e il resto del tempo incollano tranquilli le scatole sulle ruote.

Gli americani sono idioti. Nella loro bandiera ci sono le stelle da aspirante, e la zebra da pedoni, ma si considerano severi e sparano ogni oggetto che non si muove verso la democrazia.

I ciùkci sono pagliacci. Credono che dopo la morte ciascuno di loro diventerà protagonista di una barzelletta a parte e che Abramovič diventò governatore di Ciukòtca grazie a un braccialetto di zirconio.

I coreani sono mostri. Il loro piatto preferito è lo spiedino fatto da 3 cuccioli, annaffiato dalle lacrime di loro padroni, e il nome preferito è Kim Gnam Bau.

I moldavi sono nessuni. Si tengono per rumeni, i quali si tengono per romani, i quali sono estinti da tempo.

I belorussi sono pazzi. Alla Pasqua cozzano con le patate, gemono sotto giogo dal piacere e fra qualunque oggetti a loro proposti tendono sempre a scegliere qualcosa di calvo e baffuto.

Gli estoni sono zombi. Ciascuno di loro è nato un po' morto, perciò tutta la vita cammina senza fretta, come dietro del proprio feretro, pensa lentamente, come se fosse l'ultima volta, e parlando può non solo estendere le parole, ma anche farne bolle.

I cinesi sono nullità. Loro lingua assomiglia alla nostra tosse, e loro faccia ai loro culi, mentre sono capaci di fare in 5 minuti il Mar Giallo da qualunque fossa.

Gli arabi sono sporchi. Portano i chador, vanno in chador, e che duri così per l'eternità.

Gli armeni sono impertinenti. Corvi, piccioni e armeni, mosche, armeni e zanzare, armeni, armene ed jerevani - ecco chi regge sulle vie delle nostre città cui nomi russi saranno presto dimenticati.

I negri sono abominevoli. Prestando ascolto ai suoni di loro culi marroni hanno inventato il sassofono e in 100 anni ne hanno soffiato fuori tanto jazz, quanto i conigli non hanno insufflato alle coniglie.

Le trombe di Falloppio

Problemi nella tua vita privata? Tua moglie è andata via, voltarono le spalle i tuoi amici e colleghi? Vieni! Portala con te! Alzeremmo il gomito insieme!

Da un tema scolaro:
Nell'età della pietra la gente volava gli aerei di pietra e comunicava tramite l'Internet di pietra...

Mosca. Il figlio della scrittrice famosa tentava di buttar via la sua ragazza dalla finestra. Per felicità, la ragazza non ci passò.

Dale Carnegie. Come sbarazzarsi degli amici, acquistati con l'aiuto del mio libro precedente. Edizioni Psichiatriche, 2009.

Gli scienziati: i geli forti e le nevicate anch'essi sono le conseguenze funeste del riscaldamento globale, altrimenti ci licenzieranno.

Ogni sigaretta fumata riduce la tua vita di un'ora, e ogni bottiglia di vodka bevuta la fa quest'ora indimenticabile.

- Mi scusi, le trombe uterine sono lontano ancora?
- Sì, quello che appena abbiamo passato era la gola.