Isaac Newton

Gli scienziati medici fecero un'osservazione curiosa:
Più brutta è una ragazza, meno spesso ha mal di testa...

Tutti sanno la battuta di un programmista, chi coricandosi al letto, mette sul comodino n. 2 bicchieri: uno pieno d'acqua (per il caso, se da notte avrà sete), e un altro vuoto (per il caso, se non la avrà). Mentre un vero amministratore di sistema ne mette n. 4 bicchieri. Gli altri due - per il caso di un guasto improvviso nel primo sistema.

Come è noto, l'acqua può esistere in n. 4 stati di aggregazione: gasoso (vapore), liquido (acqua), solido (ghiaccio) e cocomero.

Il Signore stesso inventò solo n. 2 modi di riproduzione dell'uomo: uno per Adamo (clonazione ad immagine e somiglianza) e gemmazione (dalla costola) per Eva. Il terzo modo lo inventarono loro stessi.

La vita è merda, ma abbiamo una pala.
[Жизнь говно, но мы с лопатой]

Cronaca criminale:
Avendo comprato da un allevamento una coppia ufficiale di conigli, i trasgressori ne avevano illegittimamente prodotto n. 1000 copie illegali.

- Signorina, Lei parla inglese?
- Un po'.
- "Un po'" - quanto precisamente?
- One hundred dollars.

Annuncio classificato:
"Il teatro lirico per il balletto "Spartaco" urgentemente assumerà dei gladiatori. Ai non-sposati offriamo l'alloggio in una caserma".

Il giorno quando lui fu colpito dalla mela caduta, Isaac Newton brevettò "la legge della gravitazione universale", "la macinata delle mele" nonché alcune parolacce grossolane.

Testi a fronte

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец. - А за то, что говно - и не скрывает.

- Perché vuoi bene tuo gatto? E' un egoista, porco ingrato, vuole bene solo quelli chi lo nutrisce, puzzone raro, in una parola - un mascalzone. - Perché è la merda, che non finge un santo.

Perché la birra è meglio di una ragazza?

Una volta durante il dibattito elettorale, un opponente di Ted Kennedy gli rinfacciò che lui "non ha lavorato nemmeno un solo giorno nella sua vita". Era vero, era nato in una famiglia ricca. Il giorno successivo Ted pronunciava un discorso in una fabbrica. Dopo il discorso, un operaio gli si avvicinò e disse:
- Ho sentito ieri, che Lei non ha mai lavorato nella vita Sua. Volevo solo dire: non Si preoccupi, tanto, non ha mancato niente d'interessante...

- Ieri ho fatto conoscenza di una ragazza.
- Raccontamelo.
- Cosa ti devo raccontare? Mi son svegliato da mattino a casa mia con una ragazza accanto. "Che bell'occasione per fare conoscenza!", - pensai.

Perché la birra è meglio di una ragazza?

Non c'è bisogno di nutrire la birra e offrirle delle bevande.
La tua birra sempre ti aspetta con pazienza nella macchina, mentre godi dell'altra birra.
La birra non ritarda mai.
La birra non è gelosa di un'altra birra.
La birra non ha mai mal di testa
Puoi avere più di una birra in una notte senza essere straziato dai rimorsi.
Puoi condividere la birra con gli amici.
Sei sempre tu il primo ad aprire questa bottiglia di birra.
La birra non pretende da te l'uguaglianza dei diritti.
Puoi godere la birra in pubblico.
Per la birra sempre sei in buona forma.
La birra ti aspetterà sempre laddove la hai lasciata.
La birra viene pagata solo una volta.
La birra non ha mamma.
La birra non ha avvocato.
La birra non ti nasconderà in un altro posto la vodka, che hai lasciato nel frigorifero.

Testo a fronte x quelli che studiano russo:

xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 18 т.р. zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

xxx: mi son comprato una vettura, non corre. zzz: Quanto la hai pagato? xxx: 18 mila rubli. zzz: Sai, allo stesso prezzo mi son comprato un frigorifero, non viaggia nemmeno quello...

Dalle giustificazioni

Dalle giustificazioni:

il 26 gennaio non mi sono presentato al posto di lavoro, perché erroneamente pensavo, che ce mi ero presentato.

il 27 gennaio mi ero presentato al posto di lavoro essendo ubriaco, siccome ho concluso un altro matrimonio. Inaspettatamente risultò, che la mia nuova consorte è proprietaria di un appartamento di n. 2 stanze, perciò ero ubriaco non dal vino bevuto, ma dalla felicità.

il 28 dicembre vicino al convitto ho offeso una donna. Mi portarono nel commissariato di polizia. Il giorno 29 mi liberarono, dicendo che dovevo chiedere scusa alla donna. La settimana successiva cercavo la donna, poi le chiedevo scusa. Perciò, sono mancato dal lavoro alcuni giorni.

il 3 gennaio mi son assentato dal lavoro perché ho divorziato con mia moglie, e subito feci conoscenza con un'altra donna. Così, il tempo era passato senza che io me ne accorga.

Mentre il fatto, che la vodka era diluita è dimostrabile così: di solito, dopo averne bevuto un mezzo litro non mi reggo sulle gambe. Mentre stavolta sono uscito fuori e persino avevo imbastito una rissa, per la quale sono stato arrestato per 15 giorni.

Essendo in vacanza, ho trovato il destro per uscire alla passeggiata. Camminando, ero caduto e mi son fatto la rottura della 2'da falange del mano destra. D'ora in avanti prometto di mai andare a passeggiare essendo in vacanza, per non cadere e non rompermi qualcosa.

La domenica la nostra gatta tutta la notte partoriva con tante sofferenze, che non potendo sopportare i suoi tormenti ho bevuto vodka alla salute delle creature cieche neonate, sino ai bagordi che durarono una settimana.

Lunedì son mancato dal lavoro per una ragione plausibile: smaltimento insufficiente della sbornia dell'organismo.

Brigitte Bardot

Note etnografiche:
Il venerdì in Russia è la festa, che di solito viene festeggiata sabato e domenica. C'è l'usanza di pregustare il Venerdì da lunedì mattina. Di più, l'intensità d'attesa del venerdì aumenta il martedì, mercoledì, e giovedì: questi giorni la gente cerca di posporre tutti gli affari importanti a settimana prossima.

In Russia bastano e strabbastano i soldi per pagare gli stipendi e le pensioni molto alti. Non bastano per pagare quelli bassi...

Non vorrei nemmeno guardare il film, per non rovinarmi la buon'impressione creatasi dai commenti...

Due vecchiette tutte rugose:
- Ieri alla TV hanno fatto vedere come vive Brigitte Bardot. Ricordi, da giovane sognavamo tanto d'assomigliarla?
- Sì.
- Ecco, ora i nostri sogni si realizzarono, infine.

Filetto di medusa

Da mattina tentavo in vano raggiungere per telefono le pompe funebri. Solo verso la sera presero ricevitore.
- Ma cosa è successo lì, da Voi? Son tutti morti? - gridai irritato.
- Se fosse così! Lo ansiamo tanto... Ma, purtroppo, no, - mi rispose una voce stanca.

La mia consorte fa maestra in una delle scuole d'elite. Parla con la sua collega più esperta. Sono passati in un baleno da n. 2 allievi.
La collega fa:
- Questi due gli ricordo dalla prima elementare. Erano bravi ragazzi. Quello un po' più basso è rimasto bravo, mentre quell'alto... Non puoi nemmeno immaginare che mascalzone è diventato! Ha problemi con l'ortografia russa. La sua mamma gli ha ingaggiato un'insegnante individuale. Si son messe, che i soldi le avrebbe consegnati il figlio quando sarebbe venuto alla prima lezione. E cosa pensi? Questo mascalzone non è andato da nessuna parte, ha usato i soldi per affittare un appartamento, dove ora convive con una sua compagna di banco!

Nella carta di un ristorante cinese c'è il piatto: "Filetto di medusa".

Il desiderio di lavorare decade di tanto verso la fine settimana, nonostante il fatto che all'inizio settimana manca affatto!

Un candidato a deputato è una persona chi riceve i soldi dai ricchi e prende i voti dai poveri, per poi difendere gli uni dagli altri.

- Babbo, sei un programmista davvero bravo?
- Sì.
- E puoi scrivere un virus?
- Facile! "A/H1N1".
- E puoi scrivere un antivirus?
- Ne dubitavi ancora? "-A/H1N1".

Mi hanno divertito i bambini nel nostro cortile: Un ragazzo di 6/7 anni sta seduto in una panca. L'altro ci accorre:
- Vassili, 'diamo giocare calcio!
- Non lo posso. Ho le scarpe nuove.
- Caspita! Come se fossi un deputato del parlamento! Anche loro sono soliti di mettersi scarpe nuove, sono seduti sulle panche e non sono in grado di fare niente!

La Roma di Nicolàj Gògol'

Mi sono comprato ieri il libro bilingue russo-italiano:


pubblicato al 200 anniversario dell'autore. Nicolàj Gògol' è il grandissimo autore satirico russo, la maggior parte della sua vita la visse in Italia, dove ha scritto il suo capolavoro, il famoso romanzo "Le anime morte".

Editrice Vagrius, 2009

C'è un estratto dal suo saggio "Roma" (divagazioni troppo teoriche per gusto mio), gli estratti dalle sue lettere, "Gogol' a Roma" estratto del libro di Pavel Muratov "Le immagini dell'Italia", il saggio "Gogol' romano" di Vladimir Vejdle, "Nicolaj Gogol'" estratto da "Roma russa" di Aleksej Kara-Murza.

Eccovi l'estratto dalla lettera a N.J. Prokopovic, del 03 giugno 1837:

"Solo qui si comprende che cosa sia l'arte. E la natura? La natura è come una bella italiana, e non saprei a che altro paragonarla: una contadina italiana, abbronzata, tutta un sorriso scintillante, degli occhi neri grandi grandi, vestita d'un abito di panno rosso che quasi ti abbaglia, e con un velo in capo, bianco come la neve".

L'appuntamento nel Paradiso

Nella famiglia di Kozlòv, d'estrazione dipsomana, è nato un figlio assolutamente astemio. La famiglia è desolata - la dinastia di Kozlòv dimostra segni di degenerazione.

Se la Russia riuscirà di far valere il suo diritto alla coltivazione dei giacimenti di petrolio sulla piattaforma Artica, consoliderà per gli altri 100 anni il suo primato fra i paesi arretrati.

Se una persona lunedì mattina comincia subito a lavorare, dunque ha riposato male la fine settimana.

Una domanda dal biglietto d'esame d'ammissione nel seminario ecclesiastico:
Due vecchiette pie sono decedute simultaneamente, una in Russia, l'altra in Australia. Le loro anime si sono involate su, ma siccome i paesi sono antipodi, le anime sono involate nelle direzioni opposte. Domanda: Come loro si incontreranno nel Paradiso?

L'agosto del 2009:
- Cosa è successo con la centrale idroelettrica Sayano–Shushenskaya?
- Si è guastata.
La primavera del 2010:
- Cosa è successo con la città di Krasnoyarsk?
- Si è affondata.

mia ragazza: bisogna che vado a casa mia, devo lavarmi, truccarmi, lavare le stoviglie...
io: lavarti e truccarti lo puoi anche a casa mia. E lavare le stoviglie anche...