Battute, barzellette, scherzi

- Mia mamma mi ha comprato di miele. Adoro il miele!
- Mio babbo mi ha comprato della birra e del pesce secco salato. Adoro mio babbo!

Oggi facevo la doccia e ho trovato nel bagno il shampoo "lunghezza e robustezza". Chissà, per ogni caso ho lavato con il shampoo non solo la testa...

Dibattito elettorale alla TV. Un telespettatore chiama allo studio e dice:
- Compagno Ziuganov, a me la politica non mi interessa, ma mia moglie spesso va a Mosca per partecipare a tutte le vostre manifestazioni. Ultimamente avete organizzato circa 10 manifestazioni senza ottenere nessun risultato reale. Perciò, ho perso la fiducia in Partito Comunista.
- Meglio che Lei valuti la fiducia in Sua moglie. Ultimamente abbiamo organizzato solo 3 manifestazioni.

"Imprechiamo finché abbiamo ancora 'sta possibilità. Nel Paradiso l'imprecare è vietato!" Mark Twain.

Fai finta di essere garbato e pian piano lo diventerai! Rivista polacca Przekròj.

- Lei è moscovita?
- No, sono russo.

Un manager di una ditta di commercio all'ingrosso stava per spedire al committente un lotto della merce, ma si era accorto, che questo committente non aveva ancora pagato la merce della spedizione precedente.
- Mi scusi, ma non possiamo mandarvi la merce ordinata finché non ci pagherete l'ordine precedente.
- Peccato, ma in tal caso siamo costretti di cancellare l'ordine. Non possiamo aspettare COSI TANTO lungo!

Dalla storia della pittura:
- Risulta, che nel mondo non esiste nemmeno una natura morta finita raffigurante "La birra fredda con gamberetti grossi esalanti vapore".

- Come un yoga indio fa l'enteroclisma a se stesso, quando ne ha bisogno per curarsi lo stomaco?
- Molto semplicemente. Si siede nella pozzanghera e fa un'ispirazione profonda...

Quando tua moglie nel letto ti rifiuta usandosi del mal di testa come pretesto, bisogna risponderle:
"Ma mica ti sto costringendo a pensare!".

Un idraulico dopo aver riparato un guasto del vaso WC nell'appartamento di un professore universitario in una mezz'ora dice il prezzo del suo lavoro, che sembra esageratissimo al professore:
- Io, essendo professore, membro per corrispondenza dell'Accademia delle Scienze non guadagno tanto in una mezz'ora!
- Lo so, quando facevo professore universitario, guadagnavo poco anch'io!