Pattinaggio artistico con un bastone

- Ho un mal di testa orribile.
- Sarà per causa della sbornia di ieri...
- Se fosse così! Ma no, tutto è molto peggio. E' per causa della sobrietà di oggi!

I voli nel cosmo non hanno nessun significato per l'economia del paese. La vera era cosmica comincerà quando ciascuno dovrà pagare una tassa "per aver circumvolato il Sole" durante il periodo d'esercizio.

L' "Associazione canadese del pattinaggio artistico con un bastone", ritiene che la nazionale canadese ha patinato meglio di quella russa e pretende un altro set di medaglie per i suoi tutelati.

Secondo le previsioni della Meteorologia Statale, la temperatura di quest'estate sarà superiore rispetto a quella d'inverno.

La ragazza dice:
- Ho comprato un coniglio.
- Come un ricordo delle nostre relazioni?
- No. Non fa nient'altro che dormire, mangiare e cagare. Ma forse hai ragione, guardando lui, mi ricorderò di te.

Secondo gli ultimi sondaggi demoscopici la parola “no” continua di rimanere alla punta della classifica di contraccettivi.

Una ragazza racconta: - immagina, ieri ho fatto un salto con paracaduta!
- E cosa hai visto?
- Niente, la mia gonna si era alzata.

Un ragazzo:
- Ieri sono stato alla partita di calcio. Tanta piacere che ho avuta!
- Chi ha vinto?
- Non lo so, sono stato con una ragazza!

La festa nazionale degli Stati Uniti si chiama “Independence Day”. La festa nazionale di Irak si chiama “Occupation Day”.

Si incontrano due maschi. Uno si lamenta: La mia suocera, non la supporto proprio!
- Ma falle qualche vigliaccheria…
- Già fatto. Ho fatto un annuncio in un giornale: “Presto i servizi sessuali. Buon mercato”. E ho dato il suo numero telefonico!
- E come è?
- Gli sta prestando, la mascalzona!

Nell’ufficio stiamo chiacchierando con una mia collega italiana. Lei racconta:
- Ho un amico comunista, ma di Russia non sa proprio niente. Lo domando: “Sai chi è Dostojevski?” – “Non lo so”. - “E sai chi è Lunacharski?” – “No’.
Io: “Sì-ì-ì…”
Lei: “Io lo sapevo, ma non glielo avevo detto, che sono le navi russe”.

Trasmissione di informazioni criminali alla TV. Telecronaca racconta di un criminale, chi rapinava ai trafficanti di droga. Alla fine la cronaca dice: “Se anche Lei è stato una delle sue vittime, telefona al numero tale!”

- Signorina, mi dia il suo numero telefonico, scommettiamo che ce la faccio a ricordarlo senza scrivere!
- Proviamo le Sue capacità matematiche: ottantanovemiliardicentoventisettemilionisettecentonovantaquattromilacentocinquantatre.