Sugli ubriaconi ed alcoolismo

Annuncio nel giornale: Si vende motocicletta Yamaha XJR 400 R (seguono le caratteristiche)… Informazioni supplementari: comprata 2 settimane fa' dal dealer ufficiale.
Causa di vendita: la avevo comprato essendo ubriaco, non ne ho proprio bisogno!

- Una persona ben educata mai si presenterà nella casa dei suoi amici, cui è andato a trovare, ubriaco, non rasato, nei vestiti sgualciti. Sarà così essendo tornato da lì..

Festa del Capodanno. Un uomo ubriaco è caduto dalla finestra. Tutti sono impauriti - era l'ottavo piano! Ma lui era capitato in un mucchio morbido di neve, si alza sano e salvo e grida ai suoi compagni:
- ma cosa state a guardare qua? Buttatemi l'armonica a mantice, vi suonerò la musica! La hanno buttata. Lo hanno ucciso con quest'armonica...

Una mungitrice entra, dondolandosi, nella stalla delle mucche. La mucca domanda:
- Ubriaca di nuovo, eh?
La mungitrice risponda: Mu-u-u!
- Beh, tieni le mie tette, ed io faro dei salti...

Una volta, durante la costruzione di un ponte in una zona remota della taiga in Siberia i costruttori hanno riscontrato un problema gravissimo: hanno finito tutte le loro riserve degli alcoolici...

Ho letto che i scienziati di Olanda hanno trovato il gene d'alcoolismo. Sicuro che lo avrà perso un turista russo!

Ricette della medicina popolare:
Il migliore rimedio contro tutte le malattie è l'acqua, un'acqua semplice! Basta aggiungerne due gocce al bicchiere dell'alcool e te le fa passare tutte!

Due uomini prendono birra in un pub. Uno domanda all'altro chi ha già assaggiato:
- come ti piace la birra?
- è l'acqua! Acqua salata e schifosa!
- impossibile!
- massì. Solo che non tutti possiedono il dono di prevedere il futuro.

Una sola goccia di nicotina basta per uccidere un cavallo! Una sola goccia di Rkatsitéli (vino rosso georgiano) basta per rimetterlo in piedi!

Abbiamo sempre nel nostro assortimento di vendita:
- acqua;
- acqua fresca;
- acqua pura;
- acqua dalla sorgente.
La nostra offerta in esclusiva:
- acqua senz'alcool!

Un astronauta americano domanda a quel russo:
- Come ti ha piaciuto il nuovo ristorante aperto sulla Luna poco fa'?
- La cucina non c'è male, le bevande sono ottime. Purtroppo manca l'atmosfera al locale...

Il riparto di bevande alcolici del nostro supermercato vi propone una gamma ampia di bevande varie. Sconti x la gente malata di alcoolismo!

I pescatori esperti sanno bene, che se adescato da sera con vodka, da mattina il pesce abbocca bene alla birra.

La gente stupida impara sui propri errori, quell'intelligente lo fa sugli errori d'altrui, e quella saggia osserva sia uni, sia gli altri e senza fretta bevecchia la birra.

Da una giustificazione:
“18 e 19 di giugno non mi sono presentato al posto di lavoro, perché ero ubriaco. Prometto solennemente di non bere alcolici fino alla festa della gioventù” (si festeggia l’ultima domenica del giugno).

La vita è un cerchio chiuso: se vivi, hai voglia di bere, e dopo aver bevuto hai voglia di vivere.

Un paio di barzellette internazionali sullo stesso tema:

Un capo incontra uno dei suoi subordinati ubriaco e gli dice:
- Ubriaco di nuovo, Lei! Invece ieri, quando Lei era sobrio, ero stato
proprio felice!
- Sì, ma oggi è il mio turno di essere felice!

Presso l'entrata di una birreria giace un uomo ubriaco. Un passante vuole aiutargli, ma questo risponde: Grazie, giaccio qui apposto per far la pubblicità alla birreria!

Alle 4 di mattina Pepe rincasa ubriaco fradicio insieme con il suo amico Paco. Aperta la porta, la moglie di Pepe gli dice: Come è che torni così tardi a casa, e in tal stato? Ora basta, sei punito: un mese senza sesso. Si rivolge a Paco: e anche tu.