battute, barzellette varie

- Ragazzi, prendiamo di vodka, facciamo una bisboccia di amici, come eravamo soliti di farlo tempo fa?!
- Aspetta un po', solo 10 minuti sono passati dal tuo "tempo fa"!

Feng shui è quando il tuo frigorifero sta vicino al tuo computer: che bellezza e che comodità!

Attenzione: il tuo cellulare dimenticato nella compagnia dei tuoi amici automaticamente passa alla tariffa "illimitata"!

Cari amici! Oggi per festeggiare queste nozze ci sono radunati solo i parenti e gli amici intimi. Perciò, sarà estremamente difficile di provocare una rissa qui. Ma io sono professionista del mio mestiere!

L'unica differenza fra domenica e lunedì consta nel fatto, che il flusso dei messaggi spam lunedì è 3 volte maggiore...

Solo la prima bottiglia di vodka costa cara. Il prezzo di quelli successivi ormai non ha importanza alcuna!

Dopo aver esaminato una donna, il medico esce dal gabinetto e dice al suo marito che aspetta nel corridoio:
- Ho per Lei n. 2 notizie, una buona e una brutta.
- Mi dica prima quella brutta.
- La Sua moglie è malata di sifilide.
- Orribile! E la buona notizia?
- La ha preso non da Lei.

- Il dottore ha detto che ho i doti innati per praticare le scie di montagna.
- Perché lo ha concluso?
- I miei ossi si saldano molto veloce.

Nella riunione di lavoro:
- Vorrei attrarre l'attenzione degli impiegati che contattano direttamente i clienti al fatto che l'espressione "cazzate svariatissime" non rifletta in pieno tutta la gamma di prodotti e servizi offerti dalla nostra compagnia.

Primavera. La volpe, il lupo e l'orso si raccontano come hanno passato l'inverno.
La volpe, tutta graffiata e ferita:
- Mi sono stabilita vicino al pollaio, e prima tutto andava bene, rubavo due galline alla settimana. Ma poi il contadino gli ha contati, era venuto con i cani, appena mi sono salvata viva...
Il lupo, anche lui zoppicante e picchiato:
- Anch'io dapprima ne godeva della vita vicino all'ovile, ne mangiavo una pecora alla settimana. Ma il padrone ha contato le pecore, chiamò ai cacciatori, appena mi sono salvato vivo.
L'orso tutto grosso, sano, contento:
- Abitavo vicino al cantiere.
- E lì cosa c'è?
- Lì ci sono gli operai venuti da Moldova...
- E cosa?
- Pensi che c'è qualcuno che li conti?

Una ragazza simpatica sta aspettando il tram e sforza di tenere in basso la sua mini gonna che si sventola al vento. Di repente si accorge di un uomo chi la sta osservando fisso, e gli fa:
- Vedo, che Lei non è un gentiluomo affatto!
- Anch'io vedo che Lei non è un gentiluomo.