Battute e barzellette nere

Battute e barzellette nere

- Pronto, è l'obitorio?
- No, questo è un bagno pubblico.
- Mi serve l'obitorio...
- Le consiglierei lavarsi prima.

Meglio essere a casa alle 18:00, anziché alle 17:30 nell'obitorio.

- Cosa preferiresti: la birra o la suocera?
- Mi fa uguale, purché sia sul tavolo e raffreddata.

Due africani selvaggi mangiano un missionario. Uno commenta:
Comunque, il pasto casalingo è di gran lunga più buono di quello offerto nella mensa dell'Università!

Oggi un aereo biposto cadde sul cimitero. I soccorritori già hanno trovato nel posto di caduta n. 750 corpi morti.

- Come distinguere un uovo crudo da quello sodo?
- Portare ambedue nel pollaio. Quello che sarà sepolto dalle galline, è sodo.

L'uomo ce la fa ad abituarsi a qualsiasi situazione, persino alla forca! Dopo un po' di contorsioni, si calma...

La gente modesta vive senza farsi notare e si suicida da una pistola con silenziatore.

Alla fine del nostro notiziario una notizia della cultura: Ieri è stato assassinato il direttore della nostra filarmonica.

L'ultimo capitolo del ricettario di culinaria si chiama "Pronto soccorso nel caso d'intossicazione".

Ad un cannibale domandarono se lui preferiva il pasto lesso o arrosto.
- Mi fa uguale, purché la persona sia buona.

Una gatta all'altra:
- Mi potresti prestare un paio di topi? Te gli restituerò domani. Lo scantinato è già chiuso, e i miei gattini sono rimasti senza cena.

Un pescatore ha pescato un pesce d'oro. Quello con una voce umana li chiede di essere lasciato andare nel fiume, promettendo di esaudire qualsiasi suo desiderio. Il pescatore fa:
- Voglio che su questo fiume vadano galleggiando i feretri con dentro i poliziotti.
Il pesce fa:
- Ma non tutti i poliziotti sono cattivi, ci sono anche quelli buoni...
- Va bene, per non essere ingiusti facciamo così: Che quelli buoni vadano in feretri belli, e quelli cattivi in feretri brutti.

Suonano alla porta. Il padrone apre e vede un tizio con un grande tamburo, che domanda:
- E' qui che sono i funerali di Ivanov?
- Sono io Ivanov, ma il dottore si era detto sicuro della mia guarigione...
Il tizio con tamburo va via deluso. Dopo due minuti suona di nuovo e fa:
- Mi permetta almeno di lasciare qui da Lei in mio tamburo?

L'aereo sta cadendo. La hostess dice:
- Egregi passeggeri, il nostro aereo sta cadendo. Si prega di prendere i vostri passaporti. Gli avete presi? Si prega di strapparne la prima pagina. Strappata? Si prega di ficcarsela nel culo. Apposto. Perché la volta scorsa c'erano tantissime difficoltà con l'identificazione dei corpi...

Ieri un conoscente mio mi ha raccontato come e da dove sorgono i bambini. Veramente, alcune cose è meglio di non saperle! Ora non posso più mangiare bambini, mi viene da vomitare!

Un polizia controlla i certificati da un uomo di Caucaso chi vende la carne arrosto sul lungofiume. Per scherzo fa:
- Ma questa carne arrosto cosa è che faceva ieri, miagolava o abbaiava?
- Né uno, né l'altro. Controllava i miei certificati.