Ora la tua vettura costa molto meno

In una notte di Natale venne da un giovane un angelo e disse:
- Oggi sono d'umore generoso, perciò esaudirò un tuo desiderio. Scegli quello che vuoi: Ricchezze senza paragone? Saggezza incomparabile? Amore grande e sincero? E il ragazzo ragionevole scelse la saggezza. L'angelo aveva esaudito il suo desiderio, e lo domandò:
- O saggissimo, sei contento?
E il saggissimo rispose:
- Dovessi scegliere soldi...

La figlia di un Nuovo Russo vuole sposare un prete.
- Ma sei pazza davvero?
- Babbo, ma è l'amore. Al cuore non ce la fai a comandarlo...
- Me lo fai conoscere prima...
Ed ecco, lei porta a casa un diacono giovane, fanno una cena, bevono. Il nuovo russo fa:
- Senti, genero, la mia figlia è abituata a comprare ogni mese una pelliccia di $10.000. Come è che pensi a mantenerla?
- Iddio ci aiuterà.
- E lei è abituata a volare a Parigi ogni settimana dal suo parrucchiere. Come sarà?
- Ci aiuterà Iddio.
- Mia figlia va solo in Ferrari o Porsche, ogni 6 mesi rovina una vettura di fila in un incidente. Come è che immagini la vita familiare con lei?
- Iddio ci aiuterà.
Dopo la cena il fidanzato se ne va e la figlia domanda al babbo come gli sembrava.
- Un sempliciotto, ma che gran rispetto dimostra al mio riguardo! Hai sentito, mi dava sempre "Iddio"?!

Come in realtà vengono composti gli oroscopi? La redazione di un giornale:
- Stepan, quale è il tuo segno di zodiaco?
- Pesci.
- Dunque, scriviamo: "I Pesci devono restituire i loro debiti agli amici, altrimenti avranno problemi".

Una bionda telefona a una amica sua:
- Svetlana, è un gelicidio orribile qui fuori. Sono già scivolata e caduta 7 volte e 6 volte mi aiutarono ad alzarmi dei giovani passanti.
- Perché solo 6?
- La settima volta non ce la hanno fatto ancora. Sto aspettando seduta per terra quando ci passi uno.

Nella circolazione stradale il pedone sempre usufruisce di preferenza, finché è vivo.

Un'iscrizione sull'air-bag: "Ora la tua vettura costa molto meno".

Nell'aereo:
- Egregi passeggeri, si prega di allacciare le cinture di sicurezza, per favore! L'elefante, che stiamo portando nel compartimento del carico ha preso raffreddore e starnutisce.

Dalle battute delle squadre che competano nel programma TV "Club di allegri ed arguti" (KVN):

In Bielorussia ci sono n. 2 lingue statali:
1) russo
2) russo, parlato con l'accento bielorusso.
(squadra di Minsk)

Nella fiera di accessori per la pesca e la caccia, svoltasi a Minsk, c'erano presentati al pubblico più di 150 di marchi di vodka di altissima qualità. (squadra di Surgùt)

Il bicchiere di vodka ha fatto un'irruzione nella vita dell'idraulico Petrov e ci ha preso il potere per 2 ore. (squadra femminile di Kharkov)

Durante i voli internazionali della compagnia aerea statale di Bielorussia i bagni vengono aperti solo durante il volo sopra gli Stati Uniti ed i paesi dell'Unione Europea. (squadra di Smolénsk)

Dalla giustificazione di un medico addetto all'autopsia:
- Durante l'autopsia di quel cadavere, quest'ultimo ci imprecava di parolacce oscene, dando "ubriaconi" a me e all'infermiere.

Un annuncio classificato: Un'affarista giovane e simpatica farà conoscenza di n'importa chi, purché sia possessore di un passaporto valido. L'onestà e il tatto non vengono garantiti.

Un paio di mesi dopo una tournee del cantante jazz Leonid Utiosov delle città del sud di Russia arriva da lì un telegramma: "Sono incinta. Cosa fare? La tua Anna". Utiosov stesso era fuori Mosca in quel periodo, ma la sua moglie, si era data la fatica di mandare una risposta dal nome proprio: "Fa l'aborto, carogna!" ed ha spedito anche 30 rubli per fare quest'operazione. Un giorno dopo arriva la risposta: "Sono incinta non da Lei, ma dal Suo marito!".

L'attore di talento Vladimir Khenkin era molto geloso dei successi scenici d'altrui. Una volta un conoscente gli aveva raccontato, che nel circo di Mosca al pubblico piaceva molto l'esibizione di un maiale domato. Khenkin commentò tetramente:
- Sono felice del successo del mio collega.

Una ragazza chiama ad una ditta provider dei servizi dell'Internet, si mette d'accordo d'allacciamento alla rete, ma alla fine del colloquio si ricorda di una cosa:
- Quando verrà il vostro tecnico forse non ci sarò io, ma mio marito...
Nel ricevitore si sente una lontana voce maschile che fa: "Stop! Da quando è che sono diventato tuo marito?"

Nella RAO EES (compagnia unificata d'energia elettrica) la raccontano come una storia vera:
Nella cerimonia solenne di posa delle fondamenta di una nuova stazione elettrica sono presenti Ciubàis (presidente della compagnia) e Kirienko (allora il Primo Ministro di Russia). In presenza di tantissima gente, Ciubàis di repente toglie dal suo polso l'orologio Patek Philippe è lo butta nell'impasto di calcestruzzo, dicendo che è una tradizione che porta fortuna. Niente da fare, anche Kirienko era costretto di buttare il suo orologio molto caro anche questo.
Quanta era la sorpresa di Kirienko, quando la sera dello stesso giorno al banchetto vide sul polso di Ciubàis lo stesso orologio! Alla sua domanda, Ciubàis spiegò:
- Non sono mica stupido di buttare un orologio vero nel calcestruzzo! Ieri nel chiosco dell'aeroporto ho comprato un'imitazione cinese di 100 rubli. Che differenza fa?
Kirienko diventò tetro e tacque tutta la sera.

Raccogli n. 30 tappi dalle bottiglie di Coca-Cola e vincerai una visita al medico tossicologo!

Le ragazze che si comportano male, dopo la morte vanno... al Paradiso, dove fanno servizi ai ragazzi che si comportavano bene sulla terra.