Ministero della Sanità

Nella parete del Paradiso c'è una scritta spruzzata: "Adam e Eva c'erano qui. Ci ha piaciuto tanto! Mentre all'Antalya ci sentivamo di merda!"

Annuncio classificato:
"Ti piace che il caffè da mattina ti sia portato nel letto, ma sei solitario? Una squadra di manovali esperti ti trasporterà giaciuto nel letto in qualsiasi caffetteria della città!"

- Datemi, per favore, i mezzi per curare le unità d'ingresso e uscita.
- ???
- Pasta dentifricia e carta igienica.

Se il tuo capo, che è scemo si era comportato da una persona intelligente - non ne essere sorpreso. Errare umanum est.

Raccontavano: Una volta il Primo Ministro di Ru... anda alla riunione del Governo era indignato:
- I giornalisti sono bugiardi e chiacchieroni, scrivono che la metà della popolazione del nostro paese soffre dei problemi seri! Io, in persona ho telefonato ai miei amici. Ne ho più di cento! Quasi nessuno ha problema alcuno, solo uno ha un problema con gemelli x camicia.


- Cosa era in principio?
- Il Verbo.
- E cosa sarà alla fine?
- Un smiley.

E' peccattissimo, ma fra 10-15 anni persino le donne più belle del mondo saranno di circa 5 anni più vecchie.

Prima il Ministero della Sanità avvertiva solamente, poi ha cominciato a scrivere con le lettere grosse, di quali malattie è minacciato ogni fumatore. Prossimamente si programma di imballare quelle malattie nello stesso pacchetto con le sigarette.

In un sito per gli specialisti aboliscono i commenti alle notizie:
"Da ora in poi agli egregi visitatori del nostro sito viene offerta la possibilità non solo di leggere una notizia, ma anche formularne la propria opinione, senza svegliarla a nessun altro!"

In un ufficio entra un pezzo d'uomo avente l'aspetto di un bue, con una catena grossa sul collo. Domanda, altero alla guardia:
- Dove è il padrone?
Il guardia, indifferente, risponde:
- Hai perso il padrone? Abbaia un po' per chiamarlo.

- Senta, Izia, perché quando la gente telefona a casa sua Lei prende il ricevitore solo dopo la 10. suoneria?
- Mapperché tutti devono capire, che ho un appartamento davvero grande.

- Cosa offrirti di buono? Sono proprio confusa.
- Ma qualsiasi cosa che non vuoi risparmiare. Son mica esigente, son onnivoro.
- Ma davvero vuoi andare via da casa mia affamato?

- Caro, vuoi un caffè?
- Berrò con piacere un paio di tazze.
OK, verso l'acqua in una macchinetta del caffè, ne verso il caffè - esattamente per n. 2 tazze (perché io non lo bevo).
- Mapperché ne hai fatto così poco?!!
- Ma mi hai chiesto un paio di tazze...
- Ma "un paio di tazze" ne significa almeno n. 3!
E circolano tante calunnie sulla logica femminile!

La laurea
Un amico mio nei tempi sovietici tornava da una conferenza in una repubblica transcaucasia, ora indipendente. Nell'aeroporto c'era l'annuncio: "Per cagioni tecnici la partenza viene posposta di 30 minuti". E infatti tra il vetro si vedono i tecnici affacendati al motore. E, avendo fame, l'amico gira la testa ora al buffè (c'è la coda lì), ora verso l'aereo, dubitando se ce la farà a comprarsi la colazione in una mezz'ora. Un abitante di Caucaso, avanti con gli anni, accanto a lui, gli dice:
- Giovane, sii tranquillo. Questi sono i nostri tecnici, tutti loro si hanno COMPRATO le lauree! Ora hanno telefonato nella città, fra un ora verrà un ingegnere russo, cioè decolleremmo fra un'ora e mezza.
Decollarono fra n. 2 ore esatte.
Ecco perciò penso, che l'attuale laureazione universale della gioventù russa mica è un bene...


Le foto sono dal sito AddFun.ru