Secondo la statistica più della metà degli uomini prima di andare al primo (!!!) appuntamento con una donna nuova, cambiano la biancheria del letto. Quanto ottimistici sono!
Se un hacker non è riuscito di trovare il password in n. 3 tentativi, è il SUO password.
Prima la giustezza era da nostra parte, ma poi loro hanno tirato fuori le mazze di baseball...
Noi, una compagnia allegra, stiamo sulla sponda del fiume, beviamo birra. Di repente, stracolmi della felicità cominciamo a gridare nel vuoto:
- Ohè, Ohè!
Dall'altra sponda qualcuno ci risponde con lo stesso grido:
- Ohè, Ohè!
Noi gridiamo:
- Abbiamo birra!
Loro gridano:
- Anche noi!
Noi gridiamo:
- Abbiamo le ragazze con noi!
Una terza voce dall'altra sponda ci grida:
- E io faccio sega e son felice!
Giornalista:
- Duole molto un colpo nella testa?
Pugile (filosoficamente):
- E cosa è il dolore?
Giornalista:
- Il Suo cervello non viene commosso?
Pugile (incuriosito):
- E cosa è il cervello?
In Russia nessuno soffre d'alcoolismo. La gente ne gode!
domenica 31 agosto 2008
venerdì 29 agosto 2008
Dalla rivista Beseder
Dalla rivista israelita russofona "Beseder":
Leo Tolstoj "Guerra e il costringere alla pace", Non resistenza al male Editore, 2008
Gli Stati Uniti hanno spedito a Georgia una squadra navale con l'aiuto umanitario. La portaerei Franklin Roosevelt ci porterà le coperte per rifugiati, il sommergibile atomico Abraham Linkoln consegnerà alla repubblica sinistrata i cuscini, mentre il cacciatoprediniere Nevada munirà la popolazione del porto Poti di materassi gonfiabili. Si aspetta anche l'arrivo al litorale di Georgia dell'incrociatore Washington, capace di portare a bordo più di 20 milioni di pannolini di rapido spiegamento.
Uno altro scandalo di corruzione a Romania. Un alto funzionario dello stato a condizione di essergli pagata una certa gratifica, ha permesso di portargli delle bustarelle. La necessità della gratifica il malversatore ha giustificato del fatto, che la concussione è considerata un crimine alquanto serio, e acconsentendo di prendere i soldi lui corre il rischio delle eventuali spese grosse.
Leo Tolstoj "Guerra e il costringere alla pace", Non resistenza al male Editore, 2008
Gli Stati Uniti hanno spedito a Georgia una squadra navale con l'aiuto umanitario. La portaerei Franklin Roosevelt ci porterà le coperte per rifugiati, il sommergibile atomico Abraham Linkoln consegnerà alla repubblica sinistrata i cuscini, mentre il cacciatoprediniere Nevada munirà la popolazione del porto Poti di materassi gonfiabili. Si aspetta anche l'arrivo al litorale di Georgia dell'incrociatore Washington, capace di portare a bordo più di 20 milioni di pannolini di rapido spiegamento.
Uno altro scandalo di corruzione a Romania. Un alto funzionario dello stato a condizione di essergli pagata una certa gratifica, ha permesso di portargli delle bustarelle. La necessità della gratifica il malversatore ha giustificato del fatto, che la concussione è considerata un crimine alquanto serio, e acconsentendo di prendere i soldi lui corre il rischio delle eventuali spese grosse.
giovedì 28 agosto 2008
Con quali paesi confina l'Unione Sovietica?
Una vecchia, ma ridiventata attuale, purtroppo:
Con quali paesi confina l'Unione Sovietica?
- Con quali vuole, con tali e confina.
Ho divorziato con la mia moglie, e il giudice ha lasciato il nostro
figlio alla moglie. È ingiusto!
- Perché?
- Immagina un automatico di acqua minerale... Uno gettona i tre copechi dentro e l'automatico gli versa il bicchiere pieno di acqua...
- Ma cosa c'entra un automatico d'acqua?
- Ma a chi appartiene questo bicchiere, a te, o forse all'automatico?
- Signorina, posso invitarla nel cinema?
- No.
Lei pensa forse, che invito a cinema ogni ragazza incontrata...
- Nemmeno io rifiuto tutti...
- Quanto costa fare la riparazione nel mio appartamento?
- Due milioni di rubli.
- E se io stesso gli aiuterò a farla?
- Allora le costerà due e mezzo.
Un sergente rimbrotta ai recluti: Guardate voi stessi! Le scarpe sono sporche, i capelli non pettinati, le giubbe non stirate...
E se oggi qualche paese ci annunci la guerra?
Quanti anni tieni, ragazzetto?
- Cinque.
- Ma sei più basso del mio ombrello!
- E quanti anni ha il suo ombrello?
Prima la gente rubava i banchi, ora i banchi rubano la gente.
Ora so il termine "capacità di gestire lo stress", ma prima la chiamavo "menefreghismo"
Con quali paesi confina l'Unione Sovietica?
- Con quali vuole, con tali e confina.
Ho divorziato con la mia moglie, e il giudice ha lasciato il nostro
figlio alla moglie. È ingiusto!
- Perché?
- Immagina un automatico di acqua minerale... Uno gettona i tre copechi dentro e l'automatico gli versa il bicchiere pieno di acqua...
- Ma cosa c'entra un automatico d'acqua?
- Ma a chi appartiene questo bicchiere, a te, o forse all'automatico?
- Signorina, posso invitarla nel cinema?
- No.
Lei pensa forse, che invito a cinema ogni ragazza incontrata...
- Nemmeno io rifiuto tutti...
- Quanto costa fare la riparazione nel mio appartamento?
- Due milioni di rubli.
- E se io stesso gli aiuterò a farla?
- Allora le costerà due e mezzo.
Un sergente rimbrotta ai recluti: Guardate voi stessi! Le scarpe sono sporche, i capelli non pettinati, le giubbe non stirate...
E se oggi qualche paese ci annunci la guerra?
Quanti anni tieni, ragazzetto?
- Cinque.
- Ma sei più basso del mio ombrello!
- E quanti anni ha il suo ombrello?
Prima la gente rubava i banchi, ora i banchi rubano la gente.
Ora so il termine "capacità di gestire lo stress", ma prima la chiamavo "menefreghismo"
mercoledì 27 agosto 2008
Glossario delle parolacce russe
Chi studia la lingua russa forse se n'era già accorto che i russi spesso usano le parolacce ed improperi (in russo: mat) non per offendere o esprimere disprezzo, ma per dire le cose banalissime. Boris Uspénsky, il noto filologo russo, spiega che nei tempi del paganesimo questo turpiloquio veniva usato per rivolgersi ai numi pagani, agli spiriti della natura, perché non capivano altre lingue. Perciò la chiesa cristiana sempre lottava contro quest'usanza, considerandola un peccato. Perciò queste parole in russo sono oggetto del tabù molto più rigoroso rispetto al lessico simile nelle altre lingue. Meglio non usare gli improperi in presenza alle donne, anche rivolgendovi ad un altro interlocutore. Anche se alcune donne gli usano, alcune altre lo fanno persino spesso.
"Ben educato viene considerato non quell'uomo chi non usa mai le parolacce in presenza alle donne, ma quello chi non se ne accorge, quando le usano le donne stesse in sua presenza".
Nel codice penale c'è un articolo "teppismo meno grave" (miélkoye huligànstvo), il quale teppismo altro non è, che l'uso delle parolacce in pubblico. Prevede una multa o qualche giorno del carcere, a scelta dei poliziotti. E questi lo usano per fermare la gente cui reato reale non sono in grado di provare. Scrivono nel verbale che un tale usava linguaggio osceno in pubblico. Sempre hanno un paio di amici pronti a firmare un tale verbale.
A volte sentirete dai russi che queste parole sono state assimilate dalla lingua tartara. Non è vero, ho letto in lingua ceca alcuni libri di Hemingway, incluso Per chi suona la campana. In testo ceco ci sono espressioni tipo: hui pojebané, e i tartari a Praga non erano mai arrivati. E' che negli anni 20 nell'Unione Sovietica di allora fu pubblicato un libro sul tema, dove l'autrice (tartara) formulava 'sta ipotesi errata. E siccome era l'unico libro sul tema mai pubblicato nell'URSS, anche se a bassa tiratura, alcuni lo avevano letto.
Un piccolo glossario del mat:
huy - cazzo, significa anche non, no, niente.
na huyà? - per cosa fare?
do huyà - molto
ni huyà - niente
pò huyu - non importa, fa uguale
nà huy - al cazzo, a quel paese
nà huy? - per cosa fare?
né huya, né huy - non (lo) fare, non doveva essere fatto
odìn huy - uguale, non fa differenza, lo stesso
odnohùystvenno - uguale, lo stesso
ohuìtelnyj - magnifico
ohuyénnyj - enorme
ohuyét' - da impazzirsi
ohuyél (ohuyéla) - sei (è) pazzo (pazza)
huyòvyj - cattivo, di bassa qualità
hùyev - del cazzo (in senso metaforico)
huyepl'òt - uno chi fa confusioni, complica le cose
huyesòs - pompista, è un'offesa, ovviamente
huìla - esprime un disapprovazione degli azioni o del comportamento di uno. Non è tanto offensivo.
hùy li? - perchе' (lo fa, lo fai)?
othuyàcit', othuyàrit'- picchiare forte (risultativo)
huyàcit', huyàrit' - lavorare (o far un'altra attività) intensivamente
huyòvina - una cosa, questa cosa
huy evo znàyet - cazzo lo sa
huy s nim - non mi importa, mi fa uguale, me ne frego
huy s tobòy - fai come vuoi
huynià - cazzate, cosa non importante
hot' by huy - non reagisce, non ha reagito,
prihuyét' - essere stupito di una cosa od essere sotto azione di alcolici o droga
pizdà - fica
pìzdit' - picchiare
pizdét' - dire bugie
pizdovàt' - andare, andare via
pizdorvànka - fica rotta
pizdiùk - esprime una disapprovazione di uno
dopizdétsa - esser punito o cadere in disgrazia in risultato del parlare imprudente, del chiacchierare troppo
spìzdit' - rubare
otpìzdit' - picchiare (risultativo)
v pizdù - a quel paese, al cazzo
pizdanùt' - dire una cosa stupida; dare un colpo a uno
pizdanùtsa - cadere per terra
pizdéts - è la fine, è spacciato, morto; kaputt (in genere: una fine irreparabilmente sfortunata di un affare)
pizdéts vsemù - una cosa senza paragone
pizdionysh - un bambino villano
pizdiulì - picchiate
yebàt' - scopare
yebàt' mòzghì (ambedue e variante dell'accento sono possibile)
yèblia - l'atto di scopare, un lavoro duro
yob, yebàl - oltre al senso letterale, anche "non voglio", "non lo faccio"
ya ebàl, ya ebù - gli stessi di sopra, più "che palle!" (metaforico)
dolboyòb - uno che non sa fare qualcosa o un noioso chi si ostina a fare od ottenere qualcosa e non riesce di farlo.
yòbar' - scopatore
yòbnutsa - impazzirsi
yebanùtsa - impazzirsi
zayebìs' - perfetto, molto bene
zayebàtsa - stancarsi del lavoro duro
zayebàt' - infastidire, seccare
uyòbyvat' - andare via
uyebàt' - dare un colpo, una picchiata
uyòbisce - una cosa grande e brutta
yòbnut' - picchiare, bere (alcolici)
vy'jebat' - scopare (risultativo)
vyòbyvat' - lavorare duro
doyebàtsa - molestare, attaccarsi
dovyjòbyvatsa - essere punito o cadere in disgrazia in risultato del fare lo sbruffone
yebàlo - boca
yebàl'nik - boca
yòbanyj - scopato (uno) o maledetto
yebanùtyj - un po' balordo, sciocco
mozgoyòb - segamentalista
nayebàt' - truffare (risultativo)
obyòbyvat' - truffare (reiterato)
bliad' - una donna chi è pronta ad andare gratis con qualsiasi maschio. Anche un'esclamazione di sorpresa, delusione ecc.
bliadùn - uno scopatore di tante donne
bliàdskij - di puttana, maledetto
bliàdki - scopate
bliadiòshka - una bliad' iniziante o timida
vy'bliadok - un giovane prodotto del sesso casuale
bliadovàt' - fare la vita di bliad'
Ovvio, i dotti lettori sanno, che in russo i sostantivi si declinano, i verbi sono risultativi o infiniti e si coniugano, gli aggettivi hanno generi (yòbanyj - maschile, yòbanaya - femminile, yòbanoye - neutro, yòbanyje - plurale).
Un paio d'esempi:
Uno capo scaricatore dice agli operai: "Na huyà do huyà nahuyàrili? Rashuyàrivayt'e nà huy!", il ciò vorrebbe dire: Perché avete fatto (messo, versato) così tanto? Disfarlo tutto!".
La forza del tabù e tale, che persino nella rete 'ste parole solo raramente si scrivono in pieno, di solito al posto di una-due lettere si mettono punti, asterischi, chiocciole, ecc. o si scrivono con gli errori d'ortografia, così la frase menzionata sopra:
"На х.я до х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!"
Ecco una storiella esemplare:
Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта. А идти надо. И он восклицает:
- Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу!
После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.
Traduzione:
Vado in un autobus urbano. La primavera, fango dappertutto. Il bus si ferma alla fermata. Un proletario si era preparato a scendere. La porta si apre e lui vede un fango liquido profondo che si estende a circa 300 metri sino all'asfalto il più vicino. Ma bisogna scendere però! E lui fa 'st'esclamazione:
- Bliad', pizdovàt'-to nà hui - ya yebù!
(Cazzo! bisogna andare tanto lontano, che sorpresa spiacevole!)
Dopo di che scende dall'autobus nel fango e va nella direzione richiesta.
Un'altra barzelletta esemplare:
Un vecchio sulla tabella in un giornale controlla il suo biglietto di lotteria statale. I premi erano in forma reale (frigorifero, macchina da cucire ecc.), ma se il prodotto non gli serviva, l'eventuale vincitore poteva prendere al suo posto la somma equivalente in denaro.
La moglie del vecchio grida dall'altra stanza:
- Cosa hai vinto?
- Huy. (Niente)
- Non lo prendere in denaro però!
Un semplice test di buona educazione:
Bisogna inserire le lettere al posto degli asterischi:
*У*НЯ
Se vi risulta la parola КУХНЯ (cucina), siete apposto.
Se, invece vi risultò un altra parola, c'è un motivo per preoccuparvi.
(è intesa la parola ХУЙНЯ - cazzata).
A chi interessa: eccovi un altro glossario russo-italiano delle parolacce:
http://www.russki-mat.net/it.html
Però qua ci sono solo gli improperi e lessico osceno relativo al sesso. Non ci sono lì le parole oscene sostitute di quelle normale.
Vedi anche l'altro mio post sul gergo russo, "La lingua albanese (olbanese)"
"Ben educato viene considerato non quell'uomo chi non usa mai le parolacce in presenza alle donne, ma quello chi non se ne accorge, quando le usano le donne stesse in sua presenza".
Nel codice penale c'è un articolo "teppismo meno grave" (miélkoye huligànstvo), il quale teppismo altro non è, che l'uso delle parolacce in pubblico. Prevede una multa o qualche giorno del carcere, a scelta dei poliziotti. E questi lo usano per fermare la gente cui reato reale non sono in grado di provare. Scrivono nel verbale che un tale usava linguaggio osceno in pubblico. Sempre hanno un paio di amici pronti a firmare un tale verbale.
A volte sentirete dai russi che queste parole sono state assimilate dalla lingua tartara. Non è vero, ho letto in lingua ceca alcuni libri di Hemingway, incluso Per chi suona la campana. In testo ceco ci sono espressioni tipo: hui pojebané, e i tartari a Praga non erano mai arrivati. E' che negli anni 20 nell'Unione Sovietica di allora fu pubblicato un libro sul tema, dove l'autrice (tartara) formulava 'sta ipotesi errata. E siccome era l'unico libro sul tema mai pubblicato nell'URSS, anche se a bassa tiratura, alcuni lo avevano letto.
Un piccolo glossario del mat:
huy - cazzo, significa anche non, no, niente.
na huyà? - per cosa fare?
do huyà - molto
ni huyà - niente
pò huyu - non importa, fa uguale
nà huy - al cazzo, a quel paese
nà huy? - per cosa fare?
né huya, né huy - non (lo) fare, non doveva essere fatto
odìn huy - uguale, non fa differenza, lo stesso
odnohùystvenno - uguale, lo stesso
ohuìtelnyj - magnifico
ohuyénnyj - enorme
ohuyét' - da impazzirsi
ohuyél (ohuyéla) - sei (è) pazzo (pazza)
huyòvyj - cattivo, di bassa qualità
hùyev - del cazzo (in senso metaforico)
huyepl'òt - uno chi fa confusioni, complica le cose
huyesòs - pompista, è un'offesa, ovviamente
huìla - esprime un disapprovazione degli azioni o del comportamento di uno. Non è tanto offensivo.
hùy li? - perchе' (lo fa, lo fai)?
othuyàcit', othuyàrit'- picchiare forte (risultativo)
huyàcit', huyàrit' - lavorare (o far un'altra attività) intensivamente
huyòvina - una cosa, questa cosa
huy evo znàyet - cazzo lo sa
huy s nim - non mi importa, mi fa uguale, me ne frego
huy s tobòy - fai come vuoi
huynià - cazzate, cosa non importante
hot' by huy - non reagisce, non ha reagito,
prihuyét' - essere stupito di una cosa od essere sotto azione di alcolici o droga
pizdà - fica
pìzdit' - picchiare
pizdét' - dire bugie
pizdovàt' - andare, andare via
pizdorvànka - fica rotta
pizdiùk - esprime una disapprovazione di uno
dopizdétsa - esser punito o cadere in disgrazia in risultato del parlare imprudente, del chiacchierare troppo
spìzdit' - rubare
otpìzdit' - picchiare (risultativo)
v pizdù - a quel paese, al cazzo
pizdanùt' - dire una cosa stupida; dare un colpo a uno
pizdanùtsa - cadere per terra
pizdéts - è la fine, è spacciato, morto; kaputt (in genere: una fine irreparabilmente sfortunata di un affare)
pizdéts vsemù - una cosa senza paragone
pizdionysh - un bambino villano
pizdiulì - picchiate
yebàt' - scopare
yebàt' mòzghì (ambedue e variante dell'accento sono possibile)
yèblia - l'atto di scopare, un lavoro duro
yob, yebàl - oltre al senso letterale, anche "non voglio", "non lo faccio"
ya ebàl, ya ebù - gli stessi di sopra, più "che palle!" (metaforico)
dolboyòb - uno che non sa fare qualcosa o un noioso chi si ostina a fare od ottenere qualcosa e non riesce di farlo.
yòbar' - scopatore
yòbnutsa - impazzirsi
yebanùtsa - impazzirsi
zayebìs' - perfetto, molto bene
zayebàtsa - stancarsi del lavoro duro
zayebàt' - infastidire, seccare
uyòbyvat' - andare via
uyebàt' - dare un colpo, una picchiata
uyòbisce - una cosa grande e brutta
yòbnut' - picchiare, bere (alcolici)
vy'jebat' - scopare (risultativo)
vyòbyvat' - lavorare duro
doyebàtsa - molestare, attaccarsi
dovyjòbyvatsa - essere punito o cadere in disgrazia in risultato del fare lo sbruffone
yebàlo - boca
yebàl'nik - boca
yòbanyj - scopato (uno) o maledetto
yebanùtyj - un po' balordo, sciocco
mozgoyòb - segamentalista
nayebàt' - truffare (risultativo)
obyòbyvat' - truffare (reiterato)
bliad' - una donna chi è pronta ad andare gratis con qualsiasi maschio. Anche un'esclamazione di sorpresa, delusione ecc.
bliadùn - uno scopatore di tante donne
bliàdskij - di puttana, maledetto
bliàdki - scopate
bliadiòshka - una bliad' iniziante o timida
vy'bliadok - un giovane prodotto del sesso casuale
bliadovàt' - fare la vita di bliad'
Ovvio, i dotti lettori sanno, che in russo i sostantivi si declinano, i verbi sono risultativi o infiniti e si coniugano, gli aggettivi hanno generi (yòbanyj - maschile, yòbanaya - femminile, yòbanoye - neutro, yòbanyje - plurale).
Un paio d'esempi:
Uno capo scaricatore dice agli operai: "Na huyà do huyà nahuyàrili? Rashuyàrivayt'e nà huy!", il ciò vorrebbe dire: Perché avete fatto (messo, versato) così tanto? Disfarlo tutto!".
La forza del tabù e tale, che persino nella rete 'ste parole solo raramente si scrivono in pieno, di solito al posto di una-due lettere si mettono punti, asterischi, chiocciole, ecc. o si scrivono con gli errori d'ortografia, così la frase menzionata sopra:
"На х.я до х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!"
Ecco una storiella esemplare:
Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта. А идти надо. И он восклицает:
- Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу!
После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.
Traduzione:
Vado in un autobus urbano. La primavera, fango dappertutto. Il bus si ferma alla fermata. Un proletario si era preparato a scendere. La porta si apre e lui vede un fango liquido profondo che si estende a circa 300 metri sino all'asfalto il più vicino. Ma bisogna scendere però! E lui fa 'st'esclamazione:
- Bliad', pizdovàt'-to nà hui - ya yebù!
(Cazzo! bisogna andare tanto lontano, che sorpresa spiacevole!)
Dopo di che scende dall'autobus nel fango e va nella direzione richiesta.
Un'altra barzelletta esemplare:
Un vecchio sulla tabella in un giornale controlla il suo biglietto di lotteria statale. I premi erano in forma reale (frigorifero, macchina da cucire ecc.), ma se il prodotto non gli serviva, l'eventuale vincitore poteva prendere al suo posto la somma equivalente in denaro.
La moglie del vecchio grida dall'altra stanza:
- Cosa hai vinto?
- Huy. (Niente)
- Non lo prendere in denaro però!
Un semplice test di buona educazione:
Bisogna inserire le lettere al posto degli asterischi:
*У*НЯ
Se vi risulta la parola КУХНЯ (cucina), siete apposto.
Se, invece vi risultò un altra parola, c'è un motivo per preoccuparvi.
(è intesa la parola ХУЙНЯ - cazzata).
A chi interessa: eccovi un altro glossario russo-italiano delle parolacce:
http://www.russki-mat.net/it.html
Però qua ci sono solo gli improperi e lessico osceno relativo al sesso. Non ci sono lì le parole oscene sostitute di quelle normale.
Vedi anche l'altro mio post sul gergo russo, "La lingua albanese (olbanese)"
lunedì 25 agosto 2008
Consigli x stranieri in Russia
In una delle chiese della città di Rostov-sul-Don c'è un cartello:
- "Le candele comprate nelle altre chiese non verranno accettate dal Signore!"
(Nota: nelle chiese ortodosse per fare il Signore esaudire una preghiera, si mette una candela accesa nella chiesa).
La spiaggia nudista: il mondo del cuoio e della pelliccia.
Federico Engels (il secondo grande teoretico del Marxismo): "L'amicizia fra un uomo è una donna non è che sia una cosa impossibile. Solo che di solito porta i bimbi".
Un consiglio utile ai villeggianti sul mare: Se siete per annegarvi, è preferibile di farlo più lontano della linea dei gavitelli. In questo caso potete essere sicuri di esser salvati per essere multati.
- Pronto! E' l'obitorio?
- Sì.
- Tre ore fa ho ordinato una pizza e non me la hanno ancora portata. Sono un po' preoccupato. Non sarà per caso pervenuta da voi?
Alcuni consigli da una guida per turisti stranieri in Russia:
- In Russia non c'è usanza di sorridere per strada alle persone sconosciute. Se sorridete a un russo sconosciuto lui può pensare: "Forse il mio vestito si è sporcato?"
La moda in Russia: Per distinguere una persona ricca dal suo guardia corpo (anche questi ultimi sono soliti vestirsi in nero) bisogna guardare il suo polso: se c'è l'orologio Cartier.
La capitale russa: A Mosca è praticamente impossibile di piantare una tenda da campo.
Trasporto in Russia: Gli auto non frenano dinanzi ad un pedone, alcuni di loro persino aumentano velocità vedendone uno. Certo, che non vi vogliono uccidere. Vogliono semplicemente vedere la paura nei vostri occhi.
Entrando nella metropolitana i russi sono soliti di spalancare le porte a molla e non tenerle dietro di se. Perciò tenete sempre le braccia dinanzi alla faccia, altrimenti la porta vi romperà denti.
La tipica donna moscovita ha un'espressione di alterigia sulla faccia, come se l'ambiente dintorno la ripugnasse (e la ripugna davvero!). Nonostante all'aver vissuto tutta la sua vita qui, lei tenta di dimostrare con il suo aspetto che in realtà lei appartiene a Parigi.
Nelle abitazioni di Mosca lo spazio privato è sacrificato a quello comune: Ogni sera la sala si trasforma in una sala di pranzo e ogni notte - in una sala da letto. Perciò, le panchine nei parchi sono piene di giovani che si baciano. Non hanno altro posto.
- "Le candele comprate nelle altre chiese non verranno accettate dal Signore!"
(Nota: nelle chiese ortodosse per fare il Signore esaudire una preghiera, si mette una candela accesa nella chiesa).
La spiaggia nudista: il mondo del cuoio e della pelliccia.
Federico Engels (il secondo grande teoretico del Marxismo): "L'amicizia fra un uomo è una donna non è che sia una cosa impossibile. Solo che di solito porta i bimbi".
Un consiglio utile ai villeggianti sul mare: Se siete per annegarvi, è preferibile di farlo più lontano della linea dei gavitelli. In questo caso potete essere sicuri di esser salvati per essere multati.
- Pronto! E' l'obitorio?
- Sì.
- Tre ore fa ho ordinato una pizza e non me la hanno ancora portata. Sono un po' preoccupato. Non sarà per caso pervenuta da voi?
Alcuni consigli da una guida per turisti stranieri in Russia:
- In Russia non c'è usanza di sorridere per strada alle persone sconosciute. Se sorridete a un russo sconosciuto lui può pensare: "Forse il mio vestito si è sporcato?"
La moda in Russia: Per distinguere una persona ricca dal suo guardia corpo (anche questi ultimi sono soliti vestirsi in nero) bisogna guardare il suo polso: se c'è l'orologio Cartier.
La capitale russa: A Mosca è praticamente impossibile di piantare una tenda da campo.
Trasporto in Russia: Gli auto non frenano dinanzi ad un pedone, alcuni di loro persino aumentano velocità vedendone uno. Certo, che non vi vogliono uccidere. Vogliono semplicemente vedere la paura nei vostri occhi.
Entrando nella metropolitana i russi sono soliti di spalancare le porte a molla e non tenerle dietro di se. Perciò tenete sempre le braccia dinanzi alla faccia, altrimenti la porta vi romperà denti.
La tipica donna moscovita ha un'espressione di alterigia sulla faccia, come se l'ambiente dintorno la ripugnasse (e la ripugna davvero!). Nonostante all'aver vissuto tutta la sua vita qui, lei tenta di dimostrare con il suo aspetto che in realtà lei appartiene a Parigi.
Nelle abitazioni di Mosca lo spazio privato è sacrificato a quello comune: Ogni sera la sala si trasforma in una sala di pranzo e ogni notte - in una sala da letto. Perciò, le panchine nei parchi sono piene di giovani che si baciano. Non hanno altro posto.
domenica 24 agosto 2008
Extraterrestri
Che differenza c'è fra il fisico e il matematico?
La questione: antonimo della parola "in parallelo"?
Matematico: in perpendicolare
Fisico: in serie
Ieri insegnavo ai miei genitori i basilari del funzionamento del computer. Ora capisco perché extraterrestri non vogliono entrare in contatto con l'umanità.
Il notiziario comunica, che il presidente della Georgia, Mikheil Saakašvili ha cominciato a studiare l'arte militare. Durante una delle sue interviste, allo sfondo, sulla sua scrivania si vedevano i libri: "L'arte militare nell'URSS", "La tattica delle azioni militari in montagna", "Le guerre contemporanee", "La guerra dei mondi".
A un maestro di scuola lo chiedono di dire n. 3 vantaggi del suo mestiere.
"Giugno, Luglio e Agosto" rispose.
Una chiamata al crematorio:
- Con che mezzo di trasporto si arriva da voi?
- Con un carro funebre.
Dalla rivista d'umorismo Red Burda (Ecaterinburgo):
Annunci classificati:
Booster idraulico della chiave di accensione.
Detector infrarosso delle donne.
Installazione di una ragazza bella sul sedile davanti, il suo montaggio orizzontale nel sedile dietro, fissaggio.
Scambio un Mercedes 600 per n. 2 Mercedes 300. Tel.: 600-300-300.
Dopo la nostra autorimessa non ce la farete a riconoscere la vs. vettura! Noi stessi la troveremo solo dal numero della vs. ricevuta.
Una compagnia di architettura paesista cambierà il percorso del fiume secondo il vs. desiderio. Montaggio e smontaggio delle catene di monti. Rifinitura delle faglie, rinzaffatura delle strette. Graderix e Bulldozerix Srl.
Le polizie stradali mi hanno fatto multa per l'assenza dei soldi nella valigetta pronto soccorso, dicono che l'autista è obbligato di mettercegli. E' vero?
Addiaccio della vs. vettura durante la vs. vacanza. Perché far annoiare il vs. beniamino nel garage? Ditta "Premura", tel.: 283746756
Nozze, funerali. Ai clienti frequenti - sconto. Tel. 3803-83-484.
Un relax molto esotico: la bisboccia in un garage! Da $5, dopo lavoro.
Le vetture cinesi al prezzo di ricambi tedeschi. Tel.: 663885490934
L'amoroterapia. Guarigione dalla cherchezlafobia. Risultating positivo. Tel.: 3784969-12345.
17 settembre 2002 volò via e non è stato tornato un boomerang. Quelli che lo avranno visto sono pregati a comunicarlo all'ambasciata di Australia. Tel.: 20873926026.
Negozio "Pantaloni".
Nei nostri Pantaloni troverete quello che cercate!
Svezziamo i vostri bambini dal dire Waw!, Cool, e OK. Diamo labbrate ai bambini dal 1968. Tel.: 923-73-45-662.
Il corso per le suocere novelle presso il Consultorio per le donne incinte. Vi insegneremmo il modo giusto di fermarvi presso i giovani sposi, dare consigli, bere il sangue. Tel.: 6388-4674-87.
Dal sito bash.org.ru:
- Vai in campagna per bere vodka?
- Sì, il medico mi ha permesso di bere un po'.
- Vai con Valerio?
- No, con lui non ce la fai a bere solo un po'.
I polacchi hanno festa: n. 10 missili gli hanno promesso gli americani e n. 1 russi.
La repubblica di Abkhazia. Ci sono n. 2 compagnie cellulari. Chiamo una e domando la tariffa di 1 minuto di chiamata in Spagna.
- E un paese della CSI (Comunità degli Stati Indipendenti)?
La questione: antonimo della parola "in parallelo"?
Matematico: in perpendicolare
Fisico: in serie
Ieri insegnavo ai miei genitori i basilari del funzionamento del computer. Ora capisco perché extraterrestri non vogliono entrare in contatto con l'umanità.
Il notiziario comunica, che il presidente della Georgia, Mikheil Saakašvili ha cominciato a studiare l'arte militare. Durante una delle sue interviste, allo sfondo, sulla sua scrivania si vedevano i libri: "L'arte militare nell'URSS", "La tattica delle azioni militari in montagna", "Le guerre contemporanee", "La guerra dei mondi".
A un maestro di scuola lo chiedono di dire n. 3 vantaggi del suo mestiere.
"Giugno, Luglio e Agosto" rispose.
Una chiamata al crematorio:
- Con che mezzo di trasporto si arriva da voi?
- Con un carro funebre.
Dalla rivista d'umorismo Red Burda (Ecaterinburgo):
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Booster idraulico della chiave di accensione.
Detector infrarosso delle donne.
Installazione di una ragazza bella sul sedile davanti, il suo montaggio orizzontale nel sedile dietro, fissaggio.
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I polacchi hanno festa: n. 10 missili gli hanno promesso gli americani e n. 1 russi.
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martedì 19 agosto 2008
Pinocchio
Il telefonino del nuovo modello "Pinocchio": la sua antenna telescopica si allunga ogni volta quando dici bugie.
Questi barbari russi già nel 1945 usando la forza militare sproporzionata, violarono grossolanamente l'integrità territoriale della Germania e portarono al suicidio il cancelliere di questo paese legittimamente eletto dal suo popolo!
Il problema dell'esercito sta non nel fatto che la gente intelligente fra i generali sono meno frequenti, che fra i soldati, ma nel fatto che fra i politici sono più rari ancora che fra i generali...
Vuoi portare l'utile alla comunità? Vuoi che le ragazze ti corrano incontro, e a volte anche dietro di te? Vuoi che la gente ti aspetti impaziente a qualsiasi tempo del giorno e a qualsiasi tempo climatico? Il nostro garage degli autobus urbani ha bisogno degli autisti professionali!
Un fatto curioso: Il campione olimpico di marcia, il russo Valerij Borcin in un'ora e mezza riesce a deambulare la distanza più grande di quella "corsa" da tutti i 11 giocatori della nazionale russa di calcio presi insieme!
Se aspettate n. 7 ospiti ed avete solo n. 6 strumenti per sgusciare le aragoste... sarei felice di avere questi vostri problemi!
Egregi campioni sportivi, ricevendo le medaglie all'Olimpiade, badate che non siano contraffatti cinesi!
All'inizio del secolo XIX la maggior parte degli studenti russi studiavano la lingua francese, in risultato abbiamo vinto Buonaparte e preso Parigi. Alla metà del secolo XX la maggior parte degli studenti russi studiavano la lingua tedesca, in risultato abbiamo vinto Hitler e preso Berlino. Ora, all'inizio del secolo XXI, la maggior parte degli studenti russi studiano la lingua inglese. Una scelta tanto ampia abbiamo mai avuto nella nostra storia!
La pubertà è quando alla tavola del tuo compleanno sei triste, perché la cola non la vuoi già, e la vodka non te la permettono ancora...
- Figli miei! Sto morendo. Portatemi un bicchiere d'acqua!
- Babbo, siamo al primo gennaio! Tutti stiamo morendo stamattina dalla sete e dal mal di testa. Vai a prendere tu stesso 'sto bicchiere!
(Nota: Da noi si festeggia il Capodanno brindando tutta la notte con vodka, spumante, cognac...)
Un testimone di Geova molesta ad un ragazzo passante:
- Mi dica, Lei crede in Iddio?
- No.
- Ma come? Dopo la morte Lei andrà nell'Inferno!
- Sono satanista. Tutti saremo all'Inferno. Solo che io ci avrò un forcone in mano.
Il presidente di Abkhazia Sergej Bagàpsh ha proposto a Tbilisi la più ampia autonomia nell'ambito della repubblica Abkhaza, e al capo della Georgia il posto del Consigliere del Vice-Presidente di Abkhazia è la rappresentanza molto alta nel parlamento abkhazo. Lui promise anche, che alla dirigenza della Georgia autonoma sarà concesso il diritto di veto sui disegni di legge, relativi alle condizioni dell'ergastolo dei dirigenti della Georgia che hanno scatenato l'aggressione contro l'Ossezia del Sud.
Questi barbari russi già nel 1945 usando la forza militare sproporzionata, violarono grossolanamente l'integrità territoriale della Germania e portarono al suicidio il cancelliere di questo paese legittimamente eletto dal suo popolo!
Il problema dell'esercito sta non nel fatto che la gente intelligente fra i generali sono meno frequenti, che fra i soldati, ma nel fatto che fra i politici sono più rari ancora che fra i generali...
Vuoi portare l'utile alla comunità? Vuoi che le ragazze ti corrano incontro, e a volte anche dietro di te? Vuoi che la gente ti aspetti impaziente a qualsiasi tempo del giorno e a qualsiasi tempo climatico? Il nostro garage degli autobus urbani ha bisogno degli autisti professionali!
Un fatto curioso: Il campione olimpico di marcia, il russo Valerij Borcin in un'ora e mezza riesce a deambulare la distanza più grande di quella "corsa" da tutti i 11 giocatori della nazionale russa di calcio presi insieme!
Se aspettate n. 7 ospiti ed avete solo n. 6 strumenti per sgusciare le aragoste... sarei felice di avere questi vostri problemi!
Egregi campioni sportivi, ricevendo le medaglie all'Olimpiade, badate che non siano contraffatti cinesi!
All'inizio del secolo XIX la maggior parte degli studenti russi studiavano la lingua francese, in risultato abbiamo vinto Buonaparte e preso Parigi. Alla metà del secolo XX la maggior parte degli studenti russi studiavano la lingua tedesca, in risultato abbiamo vinto Hitler e preso Berlino. Ora, all'inizio del secolo XXI, la maggior parte degli studenti russi studiano la lingua inglese. Una scelta tanto ampia abbiamo mai avuto nella nostra storia!
La pubertà è quando alla tavola del tuo compleanno sei triste, perché la cola non la vuoi già, e la vodka non te la permettono ancora...
- Figli miei! Sto morendo. Portatemi un bicchiere d'acqua!
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(Nota: Da noi si festeggia il Capodanno brindando tutta la notte con vodka, spumante, cognac...)
Un testimone di Geova molesta ad un ragazzo passante:
- Mi dica, Lei crede in Iddio?
- No.
- Ma come? Dopo la morte Lei andrà nell'Inferno!
- Sono satanista. Tutti saremo all'Inferno. Solo che io ci avrò un forcone in mano.
Il presidente di Abkhazia Sergej Bagàpsh ha proposto a Tbilisi la più ampia autonomia nell'ambito della repubblica Abkhaza, e al capo della Georgia il posto del Consigliere del Vice-Presidente di Abkhazia è la rappresentanza molto alta nel parlamento abkhazo. Lui promise anche, che alla dirigenza della Georgia autonoma sarà concesso il diritto di veto sui disegni di legge, relativi alle condizioni dell'ergastolo dei dirigenti della Georgia che hanno scatenato l'aggressione contro l'Ossezia del Sud.
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