Sono curioso se è considerato garbato o meno di augurare buon appetito a una persona chi sta mangiando Doshirak (pasta impacchettata di preparazione rapida).
Nei tempi del passato per poter sentire le voci della gente morta uno doveva essere un medium spiritista. Ora basta far suonare la tua musica preferita.
- Sono stato il primo ragazzo della mia amica.
- Non sa fare niente?
- Nemmeno un pompino!
- Insegnale di farlo.
- Sai, nemmeno io so fare un pompino.
Come venire a sapere se l'amministratore di sistema è esperto o meno:
Utente: Non mi funziona un cazzo.
Amministratore novello: Che tipo di cazzata è?! Non c'è malaccio. Ora lo aggiustiamo.
Amministratore medio: 'Sta cazzata la conosco. Non c'è malaccio. Ora lo aggiustiamo.
Amministratore esperto: 'Sta cazzata la conosco. Non c'è malaccio.
Faccio commesso in un salotto dei cellulari. Ci viene un prete ortodosso, alto più di 2 metri, peso più di 180 kg. Voleva mettere soldi sul suo conto cellulare. Gli spiego, che a causa di un guasto tecnico non lo posso fare ora e gli propongo di usare invece un terminale di pagamento automatico. Dopo aver pensato un paio di secondi lui fa:
Non affido tanto a 'sta cosa. Caso mai, non gli puoi ne picchiare nella faccia, ne celebrare una messa funebre...
- Una cosa che le donne hanno una volta al mese e che finisce fra 4/5 giorni?
- Lo stipendio del suo marito.
Un giornalista straniero studiava il fenomeno di corruzione in Russia. Lo domandano, se esiste la corruzione in Russia.
- Sì, ad ogni piè sospinto.
- E di cosa Lei era stato stupito più del tutto?
- Del fatto che la corruzione qua è illegale.
Un cannibale viene in orfanotrofio e dice che vuole adottare un bimbo.
- Quale preferisce Lei?
- Mi pesi quello, per favore.
La Wikipedia è una specie del Circolo di appassionati della storia di un villaggio. E' inutile discutere, siccome essa è il prodotto del collettivo, e spesso, di quell'inconscio.
- Babbo, come è sorto in nostro Universo?
- Prima, figlio mio, c'era un altro Universo. E su uno dei pianeti gli scienziati hanno messo in esercizio un Large Hadron Collider, in risultato è successo il Big Bang ed è sorto il nostro Universo.
lunedì 8 settembre 2008
sabato 6 settembre 2008
I consigli utili per un defunto novello
I consigli utili per un defunto novello
Se Lei è appena morto, deve comportarsi così:
1. Giacere non dando segni di vita. Sarebbe anche preferibile di morire in una posa decente, ma purtroppo non tutti hanno tanta fortuna...
2. Non prendere tanto al cuore l'afflizione dei parenti. Può darsi, che stracolmi di gioia, reagiscono in questo modo anomalo.
3. Mostrare l'atteggiamento filosofico all'eventuale lasciarvi cadere dalla barella da parte dei portantini, o al loro trascinarvi sul pavimento dell'obitorio tirando le gambe.
4. In nessun caso non togliere il cartellino dal piede, badare che non sia per caso sostituito da un altro cartellino, altrimenti Lei può capitare in un feretro stretto e di bassa qualità al posto della cassa alquanto decente, preparata dai suoi parenti.
5. Badate da non fare nell'obitorio lo scandalo con le grida: "Sono ancora vivo!", "Cosa succede?!", "Come sono capitato qua?!". Se è capitato, dunque, il destino lo ha voluto così.
6. Essendo tornato a casa in un feretro, bada di non mettersi subito al TV per guardare una partita di calcio. Bisogna aspettare prima, che tutti siano addormentati, e bere una tazza del tè nella cucina. Un defunto dirimpetto al TV con una tazza in mano sarebbe un'esagerazione.
7. Al portare il suo corpo via, non muoversi, e non salire dal feretro per aiutare a farlo scendere dalla scala. Ce la faranno da soli. Per un defunto decente non sarebbe il comportamento degno.
8. Ricorda, che uscire dalla tomba per passeggiare, è permesso solo dopo la mezzanotte. Le prime notti non allontanarvi lontano dalla tomba sua per non perdere la strada fra tante croci e monumenti sconosciuti.
9. Avendo perso la strada, rimanete dove siete sino all'alba. Alle sei di mattina mettetevi in fila all'ufficio del cimitero. Certo, che vi faranno multa per aver trasgredito il regolamento interno, ma vi aiuteranno di trovare la tomba.
10. Non passeggiare mai al viale principale del cimitero. E' destinato per le corse dei feretri sulle ruote.
11. Non inseguire i passanti solitari. Bisogna attaccargli inaspettatamente da dietro i cespugli o dal sotto la terra.
12. Ogni tanto bisogna visitare i parenti ed amici rimasti sulla terra, dandogli un'occhiata nelle finestre. Così gli aiuterete di non dimenticarvi.
Se Lei è appena morto, deve comportarsi così:
1. Giacere non dando segni di vita. Sarebbe anche preferibile di morire in una posa decente, ma purtroppo non tutti hanno tanta fortuna...
2. Non prendere tanto al cuore l'afflizione dei parenti. Può darsi, che stracolmi di gioia, reagiscono in questo modo anomalo.
3. Mostrare l'atteggiamento filosofico all'eventuale lasciarvi cadere dalla barella da parte dei portantini, o al loro trascinarvi sul pavimento dell'obitorio tirando le gambe.
4. In nessun caso non togliere il cartellino dal piede, badare che non sia per caso sostituito da un altro cartellino, altrimenti Lei può capitare in un feretro stretto e di bassa qualità al posto della cassa alquanto decente, preparata dai suoi parenti.
5. Badate da non fare nell'obitorio lo scandalo con le grida: "Sono ancora vivo!", "Cosa succede?!", "Come sono capitato qua?!". Se è capitato, dunque, il destino lo ha voluto così.
6. Essendo tornato a casa in un feretro, bada di non mettersi subito al TV per guardare una partita di calcio. Bisogna aspettare prima, che tutti siano addormentati, e bere una tazza del tè nella cucina. Un defunto dirimpetto al TV con una tazza in mano sarebbe un'esagerazione.
7. Al portare il suo corpo via, non muoversi, e non salire dal feretro per aiutare a farlo scendere dalla scala. Ce la faranno da soli. Per un defunto decente non sarebbe il comportamento degno.
8. Ricorda, che uscire dalla tomba per passeggiare, è permesso solo dopo la mezzanotte. Le prime notti non allontanarvi lontano dalla tomba sua per non perdere la strada fra tante croci e monumenti sconosciuti.
9. Avendo perso la strada, rimanete dove siete sino all'alba. Alle sei di mattina mettetevi in fila all'ufficio del cimitero. Certo, che vi faranno multa per aver trasgredito il regolamento interno, ma vi aiuteranno di trovare la tomba.
10. Non passeggiare mai al viale principale del cimitero. E' destinato per le corse dei feretri sulle ruote.
11. Non inseguire i passanti solitari. Bisogna attaccargli inaspettatamente da dietro i cespugli o dal sotto la terra.
12. Ogni tanto bisogna visitare i parenti ed amici rimasti sulla terra, dandogli un'occhiata nelle finestre. Così gli aiuterete di non dimenticarvi.
venerdì 5 settembre 2008
Come fare gli affari con russi
Estratto dal libro di A.V. Pavlòvskaja
Come fare gli affari con russi
Una guida di Russia per la gente d'affari
Scrivere guide è difficile. Scrivere guide per i businessman è ancora più difficile. Scrivere guide per i businessman in Russia è quasi impossibile. La vita si sta cambiando oggi così rapidamente, che ogni guida appena scritta diventa già superata al momento di pubblicazione. C'è solo una cosa in Russia odierna che si sta cambiando molto lentamente e molto malvolentieri, è la gente. Proprio di loro, la gente russa, loro carattere, costumi, inclinazioni, loro maniera di comportarsi e di comunicare vale la pena scrivere oggi.
Una persona di mentalità occidentale capisce difficilmente lo stilo di lavorare russo, quello di gestire il business e viceversa. Una delle riviste di Mosca ha fatto fra gli uomini d'affari un sondaggio "Assumerebbe al lavoro uno straniero?". La maggior parte dei gestori ha risposto negativamente, siccome secondo i russi "creano tanti problemi", riguardanti, maggiormente, l'incomprensione culturale, le opinioni diametralmente opposti sul modo di fare affari.
Leggere tutto il testo>>>
Come fare gli affari con russi
Una guida di Russia per la gente d'affari
Scrivere guide è difficile. Scrivere guide per i businessman è ancora più difficile. Scrivere guide per i businessman in Russia è quasi impossibile. La vita si sta cambiando oggi così rapidamente, che ogni guida appena scritta diventa già superata al momento di pubblicazione. C'è solo una cosa in Russia odierna che si sta cambiando molto lentamente e molto malvolentieri, è la gente. Proprio di loro, la gente russa, loro carattere, costumi, inclinazioni, loro maniera di comportarsi e di comunicare vale la pena scrivere oggi.
Una persona di mentalità occidentale capisce difficilmente lo stilo di lavorare russo, quello di gestire il business e viceversa. Una delle riviste di Mosca ha fatto fra gli uomini d'affari un sondaggio "Assumerebbe al lavoro uno straniero?". La maggior parte dei gestori ha risposto negativamente, siccome secondo i russi "creano tanti problemi", riguardanti, maggiormente, l'incomprensione culturale, le opinioni diametralmente opposti sul modo di fare affari.
Leggere tutto il testo>>>
giovedì 4 settembre 2008
storielle
Un operatore cinematografico americano venne allo studio Mosfilm (Film di Mosca) per vedere una scena ripresa di una tempesta marittima. Gli hanno detto, che hanno filmato una tempesta davvero naturale in alto mare. Lui fa:
- Ma io potrei filmare una tempesta uguale identica in un bicchiere d'acqua!
- Anche noi lo potessimo fare! Il problema è che appena ci appaia un bicchiere vuoto nello studio, subito sparisce!
(Nota mia: è inteso che tutti i russi sono ubriaconi e usano subito ogni recipiente per bere la vodka)
'Sta storiella era successa all'inizio degli anni '70. Dopo aver fatto il servizio nell'esercito, Gregorio aveva terminato gli studi nella facoltà "Dogana" della Scuola Superiore della KGB. Fu mandato a far tirocinio nel porto commerciale di Odessa. Al primissimo giorno del suo lavoro qua si era accorto, che le casse con i macchinari importati, da tempo immagazzinati all'aperto, erano inchiodati con dei chiodi nuovi zecche lucidi. Forse si era ricordato dai documenti falsificati fermagliati con dei fermagli inox, fatti dai tedeschi nei tempi della WWII. Gregorio ha fatto la relazione ai suoi capi. Risultò che 'ste chiodi erano fatti dal filo grosso di platino, in tutto risultarono parecchi chili di platino. La storia finì quasi bene per il protagonista: fu decorato con la medaglia di giubileo 100 anni dalla nascita di Vladimir Lenin, ricevette straordinariamente il grado successivo di capo tenente e un calcio nel culo, che lo mandò al porto più commerciale che era dell'URSS, quello di Vladivostòk. Nel porto di Odessa non avevano bisogno della gente così tanto intelligente...
- Cosa altro diceva il tuo papagallo?
- Chiacchierava troppo. Una volta da notte, lui ha imitato il suono del campanello di porta e detto con una voce maschile: Kaputt, scoperti! Allora non avevo capito niente. Solo dopo il divorzio ho indovinato di cosa si trattava...
Mia moglie è bella, intelligente, tenera con me e con i figli, economa, apprezzata al lavoro come una buona specialista. Per farla breve, ha tanti vantaggi femminili. Ovvio, non sono solo io chi se ne accorge, lo fanno anche molti altri maschi: colleghi, amici, persino la gente sconosciuta per strada. Siccome non è una persona cattiva ed è ben educata, non ce la fa a mandare i corteggiatori a quel paese. E capite anche voi stessi che le solite frasi del tipo: "Sono sposata", "Ho figli", "Amo mio marito", non fanno tanto effetto. Qualche anno fa, tanto per scherzare, le ho proposto una frase, che fu subito sperimentata e funziona sin d'ora immancabilmente persino con i maschi impertinenti, ubriachi e aggressivi. In risposta a un tentativo di far conoscenza, lei con un sorriso sereno dice: "Quello di mio marito è lungo 27 centimetri".
- Catarina, andiamo a far l'amore?
- Mio nome non è Catarina.
- Non essere pignola, ti domando un'altra cosa.
Un lotto di n.100 bottiglie di vodka falsificata fu annientato dai poliziotti del riparto n. 6 durante la festa di nozze della figlia del loro capo.
E pensare che destino felice poteva essere quello del Lupo, se non avesse incontrato per strada nel bosco Cappuccetto Rosso...
Medvedev chiama a Putin:
Senti, negli Stati Uniti ora c'è quell'uragano "Gustavo". Sicuro che loro avranno bisogno dell'aiuto umanitario. Come pensi, gli dobbiamo mandare il nostro incrociatore lanciamissili "Mosca"?
- Ho per Lei due notizie, una buona, l'altra cattiva.
- Cominciamo da quella buona, dunque.
- Elvis è vivo.
- E quale sarà quella cattiva, in tal caso?
- Per Lei sarà meglio di non vederlo.
Mancata correttezza politica:
Sensazione! Il libro del Sir Arthur Konan Doyle "Il cane di Baskervilles" in traduzione coreana! I lettori coreani sono perplessi: che tipo di problemi hanno avuto signori
Baskervilles con un cane?
Fra 20-30 anni nel mondo non ci rimarranno più gli uomini originali. Rimarranno solo le patacche cinesi.
- Ma io potrei filmare una tempesta uguale identica in un bicchiere d'acqua!
- Anche noi lo potessimo fare! Il problema è che appena ci appaia un bicchiere vuoto nello studio, subito sparisce!
(Nota mia: è inteso che tutti i russi sono ubriaconi e usano subito ogni recipiente per bere la vodka)
'Sta storiella era successa all'inizio degli anni '70. Dopo aver fatto il servizio nell'esercito, Gregorio aveva terminato gli studi nella facoltà "Dogana" della Scuola Superiore della KGB. Fu mandato a far tirocinio nel porto commerciale di Odessa. Al primissimo giorno del suo lavoro qua si era accorto, che le casse con i macchinari importati, da tempo immagazzinati all'aperto, erano inchiodati con dei chiodi nuovi zecche lucidi. Forse si era ricordato dai documenti falsificati fermagliati con dei fermagli inox, fatti dai tedeschi nei tempi della WWII. Gregorio ha fatto la relazione ai suoi capi. Risultò che 'ste chiodi erano fatti dal filo grosso di platino, in tutto risultarono parecchi chili di platino. La storia finì quasi bene per il protagonista: fu decorato con la medaglia di giubileo 100 anni dalla nascita di Vladimir Lenin, ricevette straordinariamente il grado successivo di capo tenente e un calcio nel culo, che lo mandò al porto più commerciale che era dell'URSS, quello di Vladivostòk. Nel porto di Odessa non avevano bisogno della gente così tanto intelligente...
- Cosa altro diceva il tuo papagallo?
- Chiacchierava troppo. Una volta da notte, lui ha imitato il suono del campanello di porta e detto con una voce maschile: Kaputt, scoperti! Allora non avevo capito niente. Solo dopo il divorzio ho indovinato di cosa si trattava...
Mia moglie è bella, intelligente, tenera con me e con i figli, economa, apprezzata al lavoro come una buona specialista. Per farla breve, ha tanti vantaggi femminili. Ovvio, non sono solo io chi se ne accorge, lo fanno anche molti altri maschi: colleghi, amici, persino la gente sconosciuta per strada. Siccome non è una persona cattiva ed è ben educata, non ce la fa a mandare i corteggiatori a quel paese. E capite anche voi stessi che le solite frasi del tipo: "Sono sposata", "Ho figli", "Amo mio marito", non fanno tanto effetto. Qualche anno fa, tanto per scherzare, le ho proposto una frase, che fu subito sperimentata e funziona sin d'ora immancabilmente persino con i maschi impertinenti, ubriachi e aggressivi. In risposta a un tentativo di far conoscenza, lei con un sorriso sereno dice: "Quello di mio marito è lungo 27 centimetri".
- Catarina, andiamo a far l'amore?
- Mio nome non è Catarina.
- Non essere pignola, ti domando un'altra cosa.
Un lotto di n.100 bottiglie di vodka falsificata fu annientato dai poliziotti del riparto n. 6 durante la festa di nozze della figlia del loro capo.
E pensare che destino felice poteva essere quello del Lupo, se non avesse incontrato per strada nel bosco Cappuccetto Rosso...
Medvedev chiama a Putin:
Senti, negli Stati Uniti ora c'è quell'uragano "Gustavo". Sicuro che loro avranno bisogno dell'aiuto umanitario. Come pensi, gli dobbiamo mandare il nostro incrociatore lanciamissili "Mosca"?
- Ho per Lei due notizie, una buona, l'altra cattiva.
- Cominciamo da quella buona, dunque.
- Elvis è vivo.
- E quale sarà quella cattiva, in tal caso?
- Per Lei sarà meglio di non vederlo.
Mancata correttezza politica:
Sensazione! Il libro del Sir Arthur Konan Doyle "Il cane di Baskervilles" in traduzione coreana! I lettori coreani sono perplessi: che tipo di problemi hanno avuto signori
Baskervilles con un cane?
Fra 20-30 anni nel mondo non ci rimarranno più gli uomini originali. Rimarranno solo le patacche cinesi.
mercoledì 3 settembre 2008
Il vino: fai finta di esserne un esperto
Un libretto interessante: in russo il titolo suona: "Il vino: fai finta di esserne un esperto" dalla serie "Bluff". E' la traduzione dall'inglese. Il titolo originale è "Bluff Your Way in Wine" by Harry Eyres, "Oval Projects" editore. Sembra che il libro mai è stato tradotto in italiano. Però è menzionatissimo nei siti di lingua inglese. Eccone un breve riassunto che ho trovato in uno dei siti, e tradotto dall'inglese in italiano:
DEALING WITH WINE BORES - Come vincere i noiosi "specialisti" dei vini
Fra tutte le tendenze che si sono evidenziate recentemente, nessuna ci da più fastidio che l'aumento del numero di noiosi pignoli capaci di parlare del vino per ore intere, facendo gli altri interlocutori sentirsi come se non avessero terminato nemmeno una scuola materna. Per fortuna, esistono i modi di superare tali pignoli e vincergli. Tutto che serve per farlo - avere una copia del libretto di Harry Eyres "Il vino: fai finta di esserne un esperto", un rimarcabile libro di 62 pagine, che il diario "Daily Mail" descrive come "il modo di mostrare un'erudizione immediata, senza nessuna necessità di sapere o di studiare qualcosa". Ecco alcuni consigli di Eyres di come fare un bello show, non sapendo niente di vini che uno assaggia:
1. Assaggiando i vini non usare mai le parole eccetto i casi di assoluta necessità. Un "Hmmmm..." non interpretabile o un "Mmmm...Aaah" entusiasta può facilmente convincere la gente, che lei sa di cosa parla. Spesso bastano le contorsioni facciali come sopraccigli alzati, occhi socchiusi, labbra strinsi. Il principale è che possono essere interpretati in qualsiasi modo.
2. Se lei non ha altra scelta e deve per forza dire qualche cosa, molto spesso basta la parola "Sì". Può essere detta con intonazioni differenti: dubitativa, interessata, interrogativa, ironica, affermativa, decisiva, di apprezzo, entusiastica, di estasi. Ripetendo il vostro "Sì" tre volte, meglio con un'intonazione saliente, potete fare un'impressione davvero grande.
3. Avendo capito, che non potete distinguere nessuno degli aromi del vino, potete fare un'osservazione: "E' assai leggero per il naso, vero?". All'incontrario, se il vino è molto aromatico, potete dire, che "ha il sapore forte". Nessuna di queste osservazioni non vi costringe di dare un'opinione sulla qualità del vino, ma vanno lontano creando a voi l'immagine di un esperto.
4. Avendo commentato l'aroma, potete parlare di colore. Se non siete daltonico, siete sicuri nel terreno. Per impressionare la gente realmente, fate una comparazione del colore del vino con quello di un metallo o di una pietra semi-preziosa - le sfumature differenti dell'oro, ambra, rubino o granato saranno accettate volentieri.
5. Se qualcuno in una conversazione dirà che "il 1928 era un anno di raccolta meravigliosa in Bordo", potete rispondere "Sì, però una grandinata ha distrutto tutta la vigna in Montepulciano". C'è pochissima probabilità che qualcuno dei presenti sappia qualcosa di raccolte di tanto tempo fa' nelle regioni sconosciute.
Infatti, Eyres e un specialista ben conosciuto del vino e nella sua allegre collezione delle frivolezze lui ha nascosto una quantità sorprendente degli informazioni serie. Il suo libro farà un'acquisizione buona anche per quelli, chi ha l'atteggiamento serio rispetto al vino (se non è tanto serio, che gli impedisce di ridere a volte di se stessi).
pagina 69 dell'edizione russa:
ITALIA
Il vino italiano assomiglia molto alla vita politica italiana. Di tanto in tanto nell'orizzonte apparisce una figura del dominatore delle menti nuovo, chi promette di abbattere la corruzione e le trasgressioni di legge e di introdurre un sistema impeccabile, basato su l'onestà e l'incorruttibilità. Il senatore Goria, ministro d'agricoltura, ha ottenuto tale carisma nella branca di viticoltura. In 1993 lui ha introdotto una legge nuova su del vino, l'evento fu accompagnato dei clangori delle trombe. Il punto quasi principale del suo programma dichiarava l'apparizione di una nuova categoria dei vini, con il marchio IGT, che dovrebbe corrispondere al "vin du pais" francese. Dopo tre anni nessuna regione di viticoltura non ha richiesto l'ottenimento del marchio, il senatore Gorio, in cambio, era incolpato, come è solito, di corruzione.
Riguardo i vini italiani popolari, come soave, valpolicella e chianti, al loro menziono sarà opportuno solo un sorriso un po' storto, benché ci sono alcuni viticoltori non tanto famosi, quali sono degni (concediamo gli questo onore solo per cortesia) di applausi: Pieropan (soave), Quintarelli (valpolicella) e Riciane (Chianti).
Chi ci sembra il più degno dal punto di vista degli eventuali elogi è un gruppo dei vini che si chiamano "supertoscani". Ricordiamo però, che il termino "supertoscani" non significa in nessun modo superbelli, allegri e pieni di energia abitanti della Toscana, che girano la campagna nei "mazzeratti" superveloci, ma solo e tanto i vini prodotti da quelli superbelli, allegri e pieni di energia abitanti della Toscana, che girano la campagna nei "mazzeratti" superveloci. Il progenitore di tutta questa famiglia dei vini è sassicaia, il vino a base della vigna caberne-sovignon. In Canadа, quelli che vogliono comprare una bottiglia di questa bevanda dei sogni, sono pronti aspettare tutta la notte in coda perfino nel tempo di gelo.
Eccovi un paio di altri nomi, quali, avendo desiderio, potete usare per l'equilibrismo: l'Ornelaia - il vino prodotto del brillante marchese Lodovico Antinori, chi apparisce di solito in compagnia delle bionde sfolgoranti di provenienza russa, il Cepparello, prodotto da Paolo de Marchi, chi è specializzato su Chianti, e il "Sodi di San Nicolo", che è diventato quasi un vino di culto a San Francisco.
Per quelli di voi, chi intende di fare bluff alla larga, un certo potenziale hanno anche alcune altre regioni dell'Italia, prima del tutto la Puglia, dove rigurgitano viticoltori vagabondi e le isole Sicilia e Sardegna. Tutti i vini di Sicilia sono assolutamente impeccabili, se non dire - divini, e questo nostro apprezzamento non è in nessun modo influenzato della visita recente nella nostra redazione di un siciliano molto influente.
Nota del traduttore: Chiedo scusa se ho sbagliato qualche nome locale o quello del vino, gli ho ritrasliterato tutti dal cirillico, e non è tanto facile.
DEALING WITH WINE BORES - Come vincere i noiosi "specialisti" dei vini
Fra tutte le tendenze che si sono evidenziate recentemente, nessuna ci da più fastidio che l'aumento del numero di noiosi pignoli capaci di parlare del vino per ore intere, facendo gli altri interlocutori sentirsi come se non avessero terminato nemmeno una scuola materna. Per fortuna, esistono i modi di superare tali pignoli e vincergli. Tutto che serve per farlo - avere una copia del libretto di Harry Eyres "Il vino: fai finta di esserne un esperto", un rimarcabile libro di 62 pagine, che il diario "Daily Mail" descrive come "il modo di mostrare un'erudizione immediata, senza nessuna necessità di sapere o di studiare qualcosa". Ecco alcuni consigli di Eyres di come fare un bello show, non sapendo niente di vini che uno assaggia:
1. Assaggiando i vini non usare mai le parole eccetto i casi di assoluta necessità. Un "Hmmmm..." non interpretabile o un "Mmmm...Aaah" entusiasta può facilmente convincere la gente, che lei sa di cosa parla. Spesso bastano le contorsioni facciali come sopraccigli alzati, occhi socchiusi, labbra strinsi. Il principale è che possono essere interpretati in qualsiasi modo.
2. Se lei non ha altra scelta e deve per forza dire qualche cosa, molto spesso basta la parola "Sì". Può essere detta con intonazioni differenti: dubitativa, interessata, interrogativa, ironica, affermativa, decisiva, di apprezzo, entusiastica, di estasi. Ripetendo il vostro "Sì" tre volte, meglio con un'intonazione saliente, potete fare un'impressione davvero grande.
3. Avendo capito, che non potete distinguere nessuno degli aromi del vino, potete fare un'osservazione: "E' assai leggero per il naso, vero?". All'incontrario, se il vino è molto aromatico, potete dire, che "ha il sapore forte". Nessuna di queste osservazioni non vi costringe di dare un'opinione sulla qualità del vino, ma vanno lontano creando a voi l'immagine di un esperto.
4. Avendo commentato l'aroma, potete parlare di colore. Se non siete daltonico, siete sicuri nel terreno. Per impressionare la gente realmente, fate una comparazione del colore del vino con quello di un metallo o di una pietra semi-preziosa - le sfumature differenti dell'oro, ambra, rubino o granato saranno accettate volentieri.
5. Se qualcuno in una conversazione dirà che "il 1928 era un anno di raccolta meravigliosa in Bordo", potete rispondere "Sì, però una grandinata ha distrutto tutta la vigna in Montepulciano". C'è pochissima probabilità che qualcuno dei presenti sappia qualcosa di raccolte di tanto tempo fa' nelle regioni sconosciute.
Infatti, Eyres e un specialista ben conosciuto del vino e nella sua allegre collezione delle frivolezze lui ha nascosto una quantità sorprendente degli informazioni serie. Il suo libro farà un'acquisizione buona anche per quelli, chi ha l'atteggiamento serio rispetto al vino (se non è tanto serio, che gli impedisce di ridere a volte di se stessi).
pagina 69 dell'edizione russa:
ITALIA
Il vino italiano assomiglia molto alla vita politica italiana. Di tanto in tanto nell'orizzonte apparisce una figura del dominatore delle menti nuovo, chi promette di abbattere la corruzione e le trasgressioni di legge e di introdurre un sistema impeccabile, basato su l'onestà e l'incorruttibilità. Il senatore Goria, ministro d'agricoltura, ha ottenuto tale carisma nella branca di viticoltura. In 1993 lui ha introdotto una legge nuova su del vino, l'evento fu accompagnato dei clangori delle trombe. Il punto quasi principale del suo programma dichiarava l'apparizione di una nuova categoria dei vini, con il marchio IGT, che dovrebbe corrispondere al "vin du pais" francese. Dopo tre anni nessuna regione di viticoltura non ha richiesto l'ottenimento del marchio, il senatore Gorio, in cambio, era incolpato, come è solito, di corruzione.
Riguardo i vini italiani popolari, come soave, valpolicella e chianti, al loro menziono sarà opportuno solo un sorriso un po' storto, benché ci sono alcuni viticoltori non tanto famosi, quali sono degni (concediamo gli questo onore solo per cortesia) di applausi: Pieropan (soave), Quintarelli (valpolicella) e Riciane (Chianti).
Chi ci sembra il più degno dal punto di vista degli eventuali elogi è un gruppo dei vini che si chiamano "supertoscani". Ricordiamo però, che il termino "supertoscani" non significa in nessun modo superbelli, allegri e pieni di energia abitanti della Toscana, che girano la campagna nei "mazzeratti" superveloci, ma solo e tanto i vini prodotti da quelli superbelli, allegri e pieni di energia abitanti della Toscana, che girano la campagna nei "mazzeratti" superveloci. Il progenitore di tutta questa famiglia dei vini è sassicaia, il vino a base della vigna caberne-sovignon. In Canadа, quelli che vogliono comprare una bottiglia di questa bevanda dei sogni, sono pronti aspettare tutta la notte in coda perfino nel tempo di gelo.
Eccovi un paio di altri nomi, quali, avendo desiderio, potete usare per l'equilibrismo: l'Ornelaia - il vino prodotto del brillante marchese Lodovico Antinori, chi apparisce di solito in compagnia delle bionde sfolgoranti di provenienza russa, il Cepparello, prodotto da Paolo de Marchi, chi è specializzato su Chianti, e il "Sodi di San Nicolo", che è diventato quasi un vino di culto a San Francisco.
Per quelli di voi, chi intende di fare bluff alla larga, un certo potenziale hanno anche alcune altre regioni dell'Italia, prima del tutto la Puglia, dove rigurgitano viticoltori vagabondi e le isole Sicilia e Sardegna. Tutti i vini di Sicilia sono assolutamente impeccabili, se non dire - divini, e questo nostro apprezzamento non è in nessun modo influenzato della visita recente nella nostra redazione di un siciliano molto influente.
Nota del traduttore: Chiedo scusa se ho sbagliato qualche nome locale o quello del vino, gli ho ritrasliterato tutti dal cirillico, e non è tanto facile.
martedì 2 settembre 2008
moqette
La moglie dice al marito:
- Almeno avresti parlato con il figlio, gli avresti trasferito le tue esperienze della vita...
Il marito dice al suo figlio:
- Sentimi qua, figliuolo. Appena esci al livello 8, lì subito dietro la porta, dietro l'angolo ci sono n. 3 stronzi. Ecco, ti volevo dire, devi sparare subito appena la porta cominci ad aprirsi.
Una donna sta scegliendo una moquette in un negozio:
- Avrei bisogno di qualcosa duraturo, che non si sporchi facilmente. E' per la camera dei bambini.
- E quanti bambini Lei ha?
- Sei.
- Nel Suo caso il più pratico sarebbe di asfaltare la stanza.
Una volta, quando ero piccolo, mia nonna mi portò a mangiare in una caffetteria estiva all'aperto. Poi era cominciato un acquazzone e mi ci volle n. 3 ore per finire il piatto di brodo.
- Ho portato un piccolo bimbo nero dall'Africa.
- A cosa ci serve?
- Ci sarà utile una volta dopo: quando crescerà, insegnerà l'inglese ai nostri figli...
La maestra di scuola:
- Il tema della lezione di domani sarà "La struttura del cervello umano". Domani ciascuno di voi deve portare da casa un martello, uno scalpello e la tintura di iodio.
Annuncio in una scuola:
"Dal 25 settembre comincia un'azione! Ora al posto della solita suoneria suonerà una melodia polifonica! Se alla fine della lezione di matematica vuoi sentire la tua melodia preferita, porti $5 alla sala degli insegnanti".
La città di San Pietroburgo è la capitale culturale di Russia. Solo da noi avrete l'occasione di essere inveito, picchiato e rubato nei luoghi dove creavano le loro opere Pushkin, Dostoyevsky e Leo Tolstoj!
Ci hanno distribuito le forme del questionario. Una delle domande suona:
- Ti piace il cibo nella nostra mensa di studenti?
La domanda seguente:
- Perché no?
- Cosa vorresti ottenere come regalo al tuo compleanno?
- Una licenza di caccia agli idioti con armi da fuoco, valida per un anno.
- Una valida per la Russia, non te la posso offrire. La caccia è vietata nelle riserve naturali...
- Che palle! Da domani divento l'ingegnere laureato specializzato nei sistemi di controllo automatico! E mi potranno affidare la progettazione di qualche sistema automatico per qualche stazione atomica! Ho paura di vivere in questo paese!
Gli scienziati cinesi sono preoccupati dall'aumento strarapido del numero degli scienziati cinesi. L'Accademia delle scienze della Cina ha deciso di stimolare quelli istituti di ricerca, che hanno solo n. 1 candidato o dottore in scienze.
Le ultime trovate archeologiche dimostrano che anche la carta igienica fu inventata in Cina, e molto prima di quella x scrittura.
Nel 1973 la squadra armena "Ararat" vinse il campionato dell'URSS, avendo superato nella finale la "Dinamo" di Kiev con il punteggio 2:1. Ambedue i gol ha segnato Levòn Ishtoyàn. Ed ecco, nella città di Leninakàn, dove lui era nato un gruppo di tifosi del calcio è andato dalle autorità locali con la richiesta di installare nel centro della città un monumento a Ishoyàn. Era nel 1973, nel pieno del socialismo. I funzionari gli hanno rimandato indietro, dandogli idioti. La mattina successiva, nella schiena del monumento principale della città (Leninakàn - in onore di Lenin) con una lacca era stato scritto il numero del giocatore Ishtoyàn.
Dagli SMS:
"Baccio il tuo ginocchio sinistro, abbraccio quello destro!"
- Almeno avresti parlato con il figlio, gli avresti trasferito le tue esperienze della vita...
Il marito dice al suo figlio:
- Sentimi qua, figliuolo. Appena esci al livello 8, lì subito dietro la porta, dietro l'angolo ci sono n. 3 stronzi. Ecco, ti volevo dire, devi sparare subito appena la porta cominci ad aprirsi.
Una donna sta scegliendo una moquette in un negozio:
- Avrei bisogno di qualcosa duraturo, che non si sporchi facilmente. E' per la camera dei bambini.
- E quanti bambini Lei ha?
- Sei.
- Nel Suo caso il più pratico sarebbe di asfaltare la stanza.
Una volta, quando ero piccolo, mia nonna mi portò a mangiare in una caffetteria estiva all'aperto. Poi era cominciato un acquazzone e mi ci volle n. 3 ore per finire il piatto di brodo.
- Ho portato un piccolo bimbo nero dall'Africa.
- A cosa ci serve?
- Ci sarà utile una volta dopo: quando crescerà, insegnerà l'inglese ai nostri figli...
La maestra di scuola:
- Il tema della lezione di domani sarà "La struttura del cervello umano". Domani ciascuno di voi deve portare da casa un martello, uno scalpello e la tintura di iodio.
Annuncio in una scuola:
"Dal 25 settembre comincia un'azione! Ora al posto della solita suoneria suonerà una melodia polifonica! Se alla fine della lezione di matematica vuoi sentire la tua melodia preferita, porti $5 alla sala degli insegnanti".
La città di San Pietroburgo è la capitale culturale di Russia. Solo da noi avrete l'occasione di essere inveito, picchiato e rubato nei luoghi dove creavano le loro opere Pushkin, Dostoyevsky e Leo Tolstoj!
Ci hanno distribuito le forme del questionario. Una delle domande suona:
- Ti piace il cibo nella nostra mensa di studenti?
La domanda seguente:
- Perché no?
- Cosa vorresti ottenere come regalo al tuo compleanno?
- Una licenza di caccia agli idioti con armi da fuoco, valida per un anno.
- Una valida per la Russia, non te la posso offrire. La caccia è vietata nelle riserve naturali...
- Che palle! Da domani divento l'ingegnere laureato specializzato nei sistemi di controllo automatico! E mi potranno affidare la progettazione di qualche sistema automatico per qualche stazione atomica! Ho paura di vivere in questo paese!
Gli scienziati cinesi sono preoccupati dall'aumento strarapido del numero degli scienziati cinesi. L'Accademia delle scienze della Cina ha deciso di stimolare quelli istituti di ricerca, che hanno solo n. 1 candidato o dottore in scienze.
Le ultime trovate archeologiche dimostrano che anche la carta igienica fu inventata in Cina, e molto prima di quella x scrittura.
Nel 1973 la squadra armena "Ararat" vinse il campionato dell'URSS, avendo superato nella finale la "Dinamo" di Kiev con il punteggio 2:1. Ambedue i gol ha segnato Levòn Ishtoyàn. Ed ecco, nella città di Leninakàn, dove lui era nato un gruppo di tifosi del calcio è andato dalle autorità locali con la richiesta di installare nel centro della città un monumento a Ishoyàn. Era nel 1973, nel pieno del socialismo. I funzionari gli hanno rimandato indietro, dandogli idioti. La mattina successiva, nella schiena del monumento principale della città (Leninakàn - in onore di Lenin) con una lacca era stato scritto il numero del giocatore Ishtoyàn.
Dagli SMS:
"Baccio il tuo ginocchio sinistro, abbraccio quello destro!"
lunedì 1 settembre 2008
Se i neonati avessero il loro forum
Se i neonati avessero il loro forum:
Sta tentando di farmi mangiare cavolfiore. Come devo reagire?
Non ho cagato solo n. 2 giorni. C'è un modo di salvarmi dall'enteroclisma?
Non mi lasciano rovinare carta da parati!
Come faccio ad avvicinarmi di soppiatto al gatto?
Non mi permettono di spargere la sabbietta x gatti. Come devo reagire?
Le mie foto con il culo nudo sono esposti nella rete. Come lottare la situazione?
Sos!!! La mia mamma dorme tutta la notte!
Come imparare a dormire non lasciando il capezzolo? Appena mi assopisco, lo perdo dalla mia bocca...
Preferirei sempre essere nudo. Ma la mia mamma è contraria e mi veste sempre.
Sono stanco del capezzolo della mamma, voglio assaggiare quello del babbo. C'è qualcuno chi lo ha già assaggiato?
Come eliminare i peli nel petto del babbo? Appena tento di strapparne uno, lui reagisce con delle grida. Si prega di raccomandarmi un modo indolore di eliminargli.
Mi lavano ogni giorno. Ci sono altri così tanto sporchi come io?
Ho bisogno di un manuale di smontaggio dell'aspirapolvere.
Ho n. 5 fidanzate. Quante ne deve avere un uomo onesto nell'età di 9 mesi?
Tutte le tecnologie del pianto. Dal lamento al capriccio.
Mi fanno coricare alle 9 di sera. Quali sono i modi efficienti di lottare?
Quali cose già deve saper fare una mamma in età di 27,5 anni?
Sta tentando di farmi mangiare cavolfiore. Come devo reagire?
Non ho cagato solo n. 2 giorni. C'è un modo di salvarmi dall'enteroclisma?
Non mi lasciano rovinare carta da parati!
Come faccio ad avvicinarmi di soppiatto al gatto?
Non mi permettono di spargere la sabbietta x gatti. Come devo reagire?
Le mie foto con il culo nudo sono esposti nella rete. Come lottare la situazione?
Sos!!! La mia mamma dorme tutta la notte!
Come imparare a dormire non lasciando il capezzolo? Appena mi assopisco, lo perdo dalla mia bocca...
Preferirei sempre essere nudo. Ma la mia mamma è contraria e mi veste sempre.
Sono stanco del capezzolo della mamma, voglio assaggiare quello del babbo. C'è qualcuno chi lo ha già assaggiato?
Come eliminare i peli nel petto del babbo? Appena tento di strapparne uno, lui reagisce con delle grida. Si prega di raccomandarmi un modo indolore di eliminargli.
Mi lavano ogni giorno. Ci sono altri così tanto sporchi come io?
Ho bisogno di un manuale di smontaggio dell'aspirapolvere.
Ho n. 5 fidanzate. Quante ne deve avere un uomo onesto nell'età di 9 mesi?
Tutte le tecnologie del pianto. Dal lamento al capriccio.
Mi fanno coricare alle 9 di sera. Quali sono i modi efficienti di lottare?
Quali cose già deve saper fare una mamma in età di 27,5 anni?
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