Un epitaffio

- Tanto affaccendarsi con quelle nozze! I genitori del fidanzato vogliono che i giovani si limitino a registrare il matrimonio nel Comune. I genitori della fidanzata insistono nello sposalizio in una chiesa...
- E come lo pensa il fidanzato stesso?
- Lui per ora non sa che sta per sposarsi.

Il chirurgo dopo l'intervento dice a Geppetto:
- Ho per Lei n. 2 notizie, una buona, e l'altra cattiva. Comincio con quella cattiva: Nonostante aver fatto alcuni operazioni sul cuore, stomaco e fegato del Pinocchio, non siamo riusciti a salvarlo, purtroppo.
- E quella buona quale sarà, allora?
- Ora lei ottiene una buona vasca da bucato.

I cannibali bevecchiando il tè: "Dicono, che l'organismo umano a 80% è composto dall'acqua. Ma dopo il cibo ti viene la sete lo stesso!"

Il giudice:
- Testimone, cosa Lei faceva il 16 dicembre del 1989 alle ore 11:42?
- Ma... Stavo a casa mia... sedevo nella poltrona... con un calendario in mano... guardavo l'orologio.

- Ma sei sicuro che il nuovo ispettore delle imposte non prenderà delle bustarelle?
- Certo! E' una persona onestissima! Due anni faceva il direttore delle terme pubbliche e non ci si era lavato nemmeno una volta!

Un epitaffio su una tomba: "Vuoi dimagrire di 15 chili in 10 giorni? Domandami, come farlo!"

A Mosca hanno fatto i crashtest delle automobili di produzione russa. Il più pericoloso di tutte risultò "Okà": già quando inserivano il manichino in macchina, ne hanno rotto ambedue e gambe!

Nota mia: "Okà" è un'utilitaria piccolissima, oggetto di tanti scherzi:

Una lezione del russo parlato

Una lezione del russo parlato:

Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?! Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах. За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки. Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит: - Надеюсь, что это не Ипполит!!

Mi hanno raccontato: Sembra, che "L'Ironia del Destino" fra noi, russi, viene trasferita al livello genetico! Un ragazzo di 10 anni, nato e cresciuto negli Stati Uniti. I suoi amici passano a prenderlo per giocare insieme, ma lui è punito: deve studiare una lezione. Al quinto loro suono alla porta lui corre ad aprire, dicendo: - Spero, che stavolta non sarà più Ippolit!!

Si tratta di un fenomeno molto comune: molte repliche dei personaggi di film comici sono usate in discorso fra i russi in qualità delle dette, dei proverbi, alludendo alle sceneggiate corrispettive dei film.

La commedia "Ironia del destino o buon vapore!" 1975, tratta delle avventure di un tizio, chi alla notte del Capodanno, da ubriaco fradicio, per sbaglio fu messo nell'aereo e capitò in un'altra città. Un'altra frase dello stesso film:

Ну что за гадость, что за гадость эта ваша заливная рыба!

Ma che schifezza, che schifezza davvero è questo vostro pesce sotto gelatina!

Il fatto è che forse a causa della "tenda di ferro" nell'Unione Sovietica venivano dimostrati pochissimi film americani o stranieri in generale, perciò ogni film russo buono godeva dell'uditorio di 250 milioni di persone, tutta la popolazione sovietica di allora. L'Ironia del Destino sin'd'ora viene dimostrato ogni notte del Capodanno da uno o più canali TV. Cioè non solo che tutti lo hanno visto, ma ne hanno imparato a memoria tutti i dialoghi.

Un altro hit sovietico: "Il Sole bianco del deserto" 1969, un eastern sovietico sugli eventi nell'Asia Centrale durante la guerra civile. Ha fatto arricchire la lingua russa di tantissime dette ed espressioni. E' un film il più amato dai cosmonauti russi, secondo la tradizione, viene dimostrato a ogni equipaggio un giorno prima del volo (Wiki: The film is part of traditional space rituals among Cosmonauts. Charles Simonyi, the fifth space tourist, watched the film before beginning his trip to space). Una casseta con il film c'è nella Stazione Cosmica Internazionale). Purtroppo, non so rendere alcune espressioni in italiano, ne do solo le spiegazioni descrittive:

Мне за державу обидно! Mnie za derzhàvu obìdno	Mi dispiace per lo Stato. (Mi dispiace quando vengono lesi gli interessi dello Stato).
Таможня дает добро. tamòzhnia daёt dobrò	La dogana ha dato il suo nullaosta
Восток - дело тонкое. Vostòk - delo tònkoje.	L'Est è un affare delicato. (Bisogna sapere le usanze dei popoli dell'Est, bisogna usare della diplomazia).
Это вряд ли. Eto vriàd li.	Difficile che sia (succeda) così.

Basti fare una ricerca nel Runet (la parte russa dell'Internet, punto.ru) per capire quanto sono famosi. Ogni secondo articolo nei giornali che tratta dei problemi di dogana è intitolato "tamòzhnia daёt dobrò", tantissimi articoli sui paesi dell'Est hanno il titolo "Vostòk - delo tònkoje", quelli sui problemi politici - "za derzhàvu obìdno" ecc.

Molte repliche provengono dalle commedie di Leonìd Gayday: "Ivan Vassilievich cambia il mestiere" (sul testo teatrale di Mikhail Bulgakov):

Я требую продолжения банкета!	Pretendo la continuazione del banchetto!
Тьфу на вас...   тьфу на вас еще раз!	Puah su di Lei, puah su di Lei una volta ancora!
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!	Perché hai offeso 'sta donna nobile, tu, che sei schiavo?!!
Уйди старушка! Я в печали!	Via, vecchietta! Sono afflitto.

"La prigioniera da Caucaso":

Короче, Склифосовский. koròcie, Sklifosòvskij	Sii più breve, Sklifosovskij
Птичку жалко!	Mi rincresce per l'uccello!
Грешно смеяться над больными людьми!	Il deridere la gente malata fa un peccato!

L'operazione "Ы" o le avventure di Shurik:

Надо, Федя, надо!	Bisogna farlo, Fёdor, bisogna farlo!
Учись, студент!	Imparalo da me, studente!

Molti cartoni animati sovietici sono pieni dell'umorismo raffinato, così sono guardati con l'interesse sia dai bambini, sia dagli adulti.

Пустяки! Дело житейское.	Soni inezie, sono cose che capitano.
А мы тут плюшками балуемся!	Ci stiamo viziando con dei biscottini!
А еще я немного шью...	So anche cucire un po'...
До пятницы я совершенно свободен!	Sino al venerdì non ho nessunissimo appuntamento!
Леопольд, подлый трус, выходи!	Leopòld, vile codardo, esci fuori!
А в попугаях-то я гораздо длиннее!	Risulta che sono molto più lungo se misurato in pappagalli!
Таити, Таити... Нас и здесь неплохо кормят!	Non mi parlare dell'isola di Tahiti! Ci nutriscono bene anche qua!

Collisione nello spazio

In Europa gli alcolici fanno il condimento alla vita, mentre in Russia fanno un farmaco contro la vita.

Una collisione casuale di n. 2 satelliti (russo e americano) nel cosmo, una collisione di n. 2 sottomarine nucleari (inglese e francese) nell'Atlantico... Ieri ho toccato un po' una Lada 9 con il mio Moskvich, che cazzata davvero!

- Mi scusi, Lei crede in Dio?
- Sì, credo in Bacco. Mi vuole offrire qualcosa da bere?

Ucraina è sicura di essere uno stato Europeo, siccome rispetta tutte le convenzioni europee, eccetto la "Carta sulle lingue regionali e minoritarie". Il borsaiolo Viktor è sicuro di essere una persona onesta, siccome rispetta tutte le voci del Codice Penale eccetto una.
[In Ucraina sono limitate (quasi vietate) trasmissioni radio e TV in lingua russa]

Brigitte Bardot

Siccome la medicina americana non ce l'ha fatta a vincere l'obesità della nazione, l'economia americana ci venne all'aiuto.

La notte fonda, marito e moglie sono nel letto. La moglie nel dormiveglia sente:
- Cara, facciamo il sesso!
Assonnata risponde:
- Sono stanchissima, ho mal di testa, fra un po' mi cominceranno mestruazioni...
Marito:
- Dormi pure, cara, stavo parlando al telefono.

La nuova tariffa "di classe!". Il vostro bambino sarà sempre accessibile per voi, anche al suo conto cellulare esaurito. Se non avete bambino, la "Cellulphone" ve lo regalerà all'allacciamento alla tariffa.

Una località balneare in Brasile. Nel 1964 ci ha passato un certo tempo Brigitte Bardot, e gli abitanti locali ne sono fieri sin d'oggi. Nella città c'è un lungomare di Bardot, un altro lungomare di Bardot, un monumento di Bardot che la raffigura esattamente come nella foto fatta nel lungomare, ecc. Cioè una figura di culto locale... Una volta, passeggiando la cittadina vedo una panca come tutte le altre ma con una placca in metallo attaccata. Lego l'iscrizione: "In quella panca mai era seduta Brigitte Bardot".

Una trasmissione di una radio musicale, le chiamate di ascoltatori, le solite cose: Eugenio saluta Maria, auguri da Elena a Pietro ecc. E anche l'entusiasmo professionale dell'animatrice si era alquanto spento. Ad un tratto un ascoltatore chiama e dice: "voglio dire un saluto a mia mamma!".
- Lo dica pure!
- Mamma, mi son finiti soldi!

Non convivo con mio marito. Affatto. Lui sì che convive con me, ma io con lui - no! E non lo sospetta nemmeno!

La vecchiaia è il periodo della vita, quando spendi più per mantenere la salute che per rovinarla.

I gastarbeiter

Alchimia, astrologia, ufologia...
Una pseudoscienza nuova: economia.

Nicolai Valùev, in qualità dell'unico erede rimasto vivo, si è rivolto all'ONU pretendendo un miliardo di dollari in compensazione del genocidio commesso dall'umanità contro la sua stirpe d'uomini di Neandertal. (Valùev - pugilo russo, campione del mondo)

In Russo:
[Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев]

Notte. La moglie agita suo marito in letto, lui, assonnato, fa:
- Ma sei pazza? Sono le tre di notte! Cosa è successo?
- Pietro, mi ha passato quel mal di testa.
[Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла]

Il primo gastarbeiter in Russia era Rürik!
[Первым гастарбайтером в России был Рюрик!]
(il vichingo norvegese, invitato dagli abitanti di Nòvgorod per fare il loro Principe. Antenato di tutti i principi russi e della prima dinastia degli Zar, finita con Ivan IV il Terribile).

Filantropia

- Avevi n. 6 mele, la metà hai offerto al tuo fratello minore. Quante mele ti sono rimaste?
- 5,5

- Babbo, e l'indirizzo si scrive con una "z" singola o doppia?
- Si scrive con una chiocciola (@)

- Perché hai 'sto livido sotto l'occhio?
- Perché sono filantropo. Ieri ho levato una giovane ragazza dall'acqua, ma mia moglie lo vide e mi ha picchiato.
- Davvero? Quanto inumano! E dove era successo? Alla sponda del mare o del fiume?
- No, nella vasca del bagno a casa mia.

Tempi della "legge secca" durante Gorbaciov. Nel portone di un palazzo un ubriacone si toglie il mal di sbornia bevendo l'acqua di Colonia. Un passante lo rimprovera:
- Come puoi bere 'sta schifezza!
Il tizio sorpreso esamina il flacone e dice:
- Come "Schifezza"? Quest'acqua di Colonia si chiama "La bellezza", ecco, è scritto qui!

Un ragazzo e una ragazza sono venuti al Comune per registrarci il matrimonio. Il funzionario gli vedendo molto giovani domanda:
- Ma siete preparati bene a quest'evento così importante nella vostra vita?
- Certo. Ci siamo approvvigionati di 10 litri di vodka, 30 bottiglie di vino e 5 litri dell'alcool puro!
(per festeggiare le nozze)

Leggo in un forum una discussione sul congelamento dei tubi posti sotto terra. Mi ci piacque una frase: "La canalizzazione di scarichi è una filosofia! Per progettarla giusto, devi avere dell'immaginazione, devi immaginare che tu sei la merda".

Tutto x il calcio

- Imputato, perché Lei ha sparato la parte lesa?
- Ma lui dorme con mia moglie!
- E Lei voleva uccidere 'sta brava persona solo perché lui condivide i Suoi gusti?

Ieri ho trovato un negozio "Tutto per il calcio". Ci ho comprato la birra, le sigarette e un TV a colori.

Un terapeuta = a 1024 gigapeuti...

Gli uomini sognano di avere le relazioni dissolute con le donne belle.
Le donne, all'incontrario, sognano avare le belle relazioni con gli uomini dissoluti.

Il modo più efficiente di offendere la tua ragazza, è dire durante il pompino che lei ti fa:
- non grufolare!

- Signorina, e per cosa a Lei serve 'sto culo così tanto bello?
- Per scoreggiare in maniera bella.

Mancata correttezza politica:
La previsione del tempo per il 6 agosto: In media, in Giappone la temperatura di oggi sarà +27 gradi Celsio.
Secondo le cronache, la temperatura massima in quel giorno fu registrata nell'anno 1945 nella città di Hiroshima, ed era +850 gradi Celsio.

- Come si chiama una persona chi non sa distinguere i colori?
- Daltonico.
- E come si chiama quello chi lo sa fare?
- Razzista.

Nota mia: Chiedo scusa all'egregia udienza, ma secondo me si ride di tutto, non ci sono dei temi vietati. In molte culture ci sono tradizioni di deridere la morte, cadaveri ecc. (Carnevale, la Festa di Tutti i Santi ecc.). Una volta a Mikhaìl Zhvanétskij domandarono se c'erano i temi vietati per lui. Ha risposto: malattie, handicap fisici ecc. Ma subito mi sono ricordato che sia lui (Lui!) sia gli altri umoristi hanno alcuni testi che deridano 'ste cose...