- Perché sei ubriaco?
- Ho preso dell'alcool come un mezzo di profilassi.
- Contro che?
- Contro il raffreddore.
- E perché dovevi prenderlo?
- Ho fatto il bagno nel mare, ed era molto freddo.
- E perché hai fatto il bagno?
- Per rinsavire.
- Dottore, nella mia testa c'è un piccolo omino chi impreca sempre di parolacce.
- Ma è una cosa facilmente curabile, $1000 e Le passerà.
- Dottore, Lei sa cosa ora ha detto l'omino?
Le calorie sono le piccole mascalzone, che vengono da notte per restringere i tuoi vestiti.
Annuncio:
Quelli chi vuole sacrificare la sua vita per la Patria si devono presentare con una richiesta rispettiva, due foto 3x4 cm e una cartuccia appresso.
Le cose credute a Mosca
Negli anni 90'ta una rivista pubblicò il risultato di un'indagine sulle cose credute a Mosca. I giornalisti dovevano scrivere un pretesto qualsiasi su una targhetta e andare a mendicare i soldi dai passanti. Era durante la presa di ostaggi nell'ambasciata giapponese a Perù. Una ragazza scrisse:
"Mio babbo è uno degli ostaggi nell'ambasciata giapponese a Perù, si prega di farmi la carità per un biglietto per Lima e due biglietti di ritorno".
Davano, ma poco. Un poliziotto le diede un consiglio:
"Non ti daranno soldi per il biglietto a Lima. Chiedi meglio per il biglietto a Čità". Alla domanda cosa c'entrava la Čità con Perù, lui disse, che non importava. In risultato la scritta corretta suonava così:
"Mio babbo è uno degli ostaggi nell'ambasciata giapponese a Perù, si prega di farmi la carità per un biglietto per Čità". Davano.
[Čità e una città russa alla frontiera cinese]
Un altro giornalista si spogliò dalla cintola in su (dall'inverno!) e sedette all'ingresso alla metropolitana con la scritta:
"Facevo il mestiere di killer. Mi sono pentito. Voglio cominciare una vita nuova". Davano.
Un altro girava i vagoni del treno suburbano con scritta:
"Ho speso in bevute i soldi che mia moglie mi aveva dato per comprare una macchina lavatrice. Mia moglie mi ucciderà". [Propìl diénghi na stiràl'nuju mašìnu. Ženà ub'jòt] Davano.
Ma la colletta maggiore ha fatto una scritta breve, simpaticissima nella sua semplicità:
"Ho bisogno di soldi!" [Dàjtie déneg = datemi dei soldi]
("Le cose credute a Mosca" allude alla detta "Mosca non crede alle lacrime" moskvà slezàm ne vérit)
lunedì 29 giugno 2009
domenica 28 giugno 2009
Michael Jackson
- Immagina, camminavo tranquillo per strada e un tizio mi toccò con la sua spalla. E non si era fermato, non si era scusato!
- E tu, cosa hai fatto?
- Lo avevo fermato, lo avevo scusato.
Ricordo come mia mamma mi accompagnò la prima volta nella scuola, nella 1. elementare. E ricordo come il mio babbo mi portò a casa sulla sua spalla dopo la festa di maturità (fine scuola)...
Due nel letto. Lei, sussurrando:
- Stai dormendo?
- Sì.
Fra mezz'ora lei:
- Stai dormendo?
- Sì.
Fra una mezz'ora ancora:
- Stai dormendo?
- Caspita! Ti ho già detto di sì!
- Mi scusa, continui pure a dormire. Parleremo domani.
- No! Dimmi pure adesso cosa volevi? Domandamelo!
- Chi sei?
Il numero di vacanzieri che si sono riposati in Crimea ha raggiunto un milione di persone ed è praticamente uguale al numero di quelli, chi sono stanchi di loro.
Un fatto curioso: La prima ricetta di una bomba atomica era apparsa nel numero di venerdì del "New York Times" nella sezione d'umorismo, sottotitolata "Gli scherzi di scienziati fisici".
Risulta, che le trame della maggior parte dei film porno tedeschi sono basati sugli eventi reali!
Il capo della nostr'azienda è molto perfido. Licenzia i dipendenti quando loro sono indifesi al massimo, cioè, quando dormono.
Se credere tutto ciò che adesso si dice di Michael Jackson, oggi è il suo giorno giusto per essere risorto.
- E tu, cosa hai fatto?
- Lo avevo fermato, lo avevo scusato.
Ricordo come mia mamma mi accompagnò la prima volta nella scuola, nella 1. elementare. E ricordo come il mio babbo mi portò a casa sulla sua spalla dopo la festa di maturità (fine scuola)...
Due nel letto. Lei, sussurrando:
- Stai dormendo?
- Sì.
Fra mezz'ora lei:
- Stai dormendo?
- Sì.
Fra una mezz'ora ancora:
- Stai dormendo?
- Caspita! Ti ho già detto di sì!
- Mi scusa, continui pure a dormire. Parleremo domani.
- No! Dimmi pure adesso cosa volevi? Domandamelo!
- Chi sei?
Il numero di vacanzieri che si sono riposati in Crimea ha raggiunto un milione di persone ed è praticamente uguale al numero di quelli, chi sono stanchi di loro.
Un fatto curioso: La prima ricetta di una bomba atomica era apparsa nel numero di venerdì del "New York Times" nella sezione d'umorismo, sottotitolata "Gli scherzi di scienziati fisici".
Risulta, che le trame della maggior parte dei film porno tedeschi sono basati sugli eventi reali!
Il capo della nostr'azienda è molto perfido. Licenzia i dipendenti quando loro sono indifesi al massimo, cioè, quando dormono.
Se credere tutto ciò che adesso si dice di Michael Jackson, oggi è il suo giorno giusto per essere risorto.
sabato 27 giugno 2009
Riposare buon mercato
- Non sai, per caso dove si può riposare buon mercato 'st'anno?
- So un bel posto - il divano.
Una famiglia sportiva di sollevatori di pesi da Namibia accetterà nel suo ambito 1 - 2 teste rasate per la loro rieducazione.
Un mio amico ci fece vedere l'elenco seguente:
Bill Gates - 8.900.921
Vasia Pupkin - 6.172.033
Ivan Ivanov - 1.993.905
Vladimir Putin - 1.544.426
chiedendo d'indovinare cosa significa. Sapendo che lavoro lui fa, lo abbiamo indovinato subito. Provate a farlo anche voi. Difficile? Il mio amico fa lo specialista di IT nella Microsoft Russia. E l'elenco è la statistica dei nomi utenti i più usati all'installare i prodotti di Microsoft in Russia.
[Vasia Pupkin = Pincopallino]
Testi a fronte:
[un gioco di parole in russo: na domù = a domicilio = su un palazzo]
Lui: nella nostra famiglia sarò io a cucinare!
Lei: lo intuivo già, che partorire bimbi spetterà a me!
Il Leader nazionale deve far finta che si preoccupi dei problemi del suo popolo, che sa, dove lo condurre. E il popolo deve far finta che crede il suo Leader e che lo sta seguendo.
I barbari russi facevano irruzioni negli accampamenti, aùl (villaggio nel Caucaso e Asia centrale), kishlàk (villaggio dei popoli dell'Asia Centrale), lasciando dietro di se le città, le biblioteche, le università, i teatri...
Esistono vari stili di vestirsi:
- stile di affari,
- stile romantico,
- stile "andrà bene anche così"...
Tutte le donne sognano un uomo che sia un vero macho. Solo che più macho lui è, più ha difetti del vero macho.
Non esiste una ragazza in grado di farti tanto piacere come ne faranno due.
Consiglio alle donne: Ti sei ubriacata? Comportati in maniera accessibile.
[Allude alla detta molto usata: Se sei ubriacato, comportati in maniera decente (napìlsia - vedì sebià prilìčno).]
Il regista del film porno all'attore:
- Non ho capito, sei venuto qui lavorare o far sesso con le donne?
I goti di Celiabinsk sono così tanto severi, che nascono subito nella tomba.
[Goti è uno stile giovanile di vivere: si vestono in nero, portano simboli di morte, ecc.]
Vedi anche due altri miei post della serie: Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk 1
Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk 2
Una volta mettevo in ordine la stanza e ho pulito con l'aspirapolvere anche la tastiera del mio computer. Sono stato folgorato da un'idea sulla religione e la concezione del modo degli abitanti della tastiera. Penso che il mito chiave nella raccolta delle loro credenze sarà quello di un Drago Ruggente, il quale arriva una volta in 6 mesi e gli prende quasi tutto il cibo.
- So un bel posto - il divano.
Una famiglia sportiva di sollevatori di pesi da Namibia accetterà nel suo ambito 1 - 2 teste rasate per la loro rieducazione.
Un mio amico ci fece vedere l'elenco seguente:
Bill Gates - 8.900.921
Vasia Pupkin - 6.172.033
Ivan Ivanov - 1.993.905
Vladimir Putin - 1.544.426
chiedendo d'indovinare cosa significa. Sapendo che lavoro lui fa, lo abbiamo indovinato subito. Provate a farlo anche voi. Difficile? Il mio amico fa lo specialista di IT nella Microsoft Russia. E l'elenco è la statistica dei nomi utenti i più usati all'installare i prodotti di Microsoft in Russia.
[Vasia Pupkin = Pincopallino]
Testi a fronte:
| - Работа сидячая, на дому! - это кем же? - промышленным альпинистом! | - il mio lavoro è sedentario, a domicilio. |
Lui: nella nostra famiglia sarò io a cucinare!
Lei: lo intuivo già, che partorire bimbi spetterà a me!
Il Leader nazionale deve far finta che si preoccupi dei problemi del suo popolo, che sa, dove lo condurre. E il popolo deve far finta che crede il suo Leader e che lo sta seguendo.
I barbari russi facevano irruzioni negli accampamenti, aùl (villaggio nel Caucaso e Asia centrale), kishlàk (villaggio dei popoli dell'Asia Centrale), lasciando dietro di se le città, le biblioteche, le università, i teatri...
Esistono vari stili di vestirsi:
- stile di affari,
- stile romantico,
- stile "andrà bene anche così"...
Tutte le donne sognano un uomo che sia un vero macho. Solo che più macho lui è, più ha difetti del vero macho.
Non esiste una ragazza in grado di farti tanto piacere come ne faranno due.
Consiglio alle donne: Ti sei ubriacata? Comportati in maniera accessibile.
[Allude alla detta molto usata: Se sei ubriacato, comportati in maniera decente (napìlsia - vedì sebià prilìčno).]
Il regista del film porno all'attore:
- Non ho capito, sei venuto qui lavorare o far sesso con le donne?
I goti di Celiabinsk sono così tanto severi, che nascono subito nella tomba.
[Goti è uno stile giovanile di vivere: si vestono in nero, portano simboli di morte, ecc.]
Vedi anche due altri miei post della serie: Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk 1
Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk 2
Una volta mettevo in ordine la stanza e ho pulito con l'aspirapolvere anche la tastiera del mio computer. Sono stato folgorato da un'idea sulla religione e la concezione del modo degli abitanti della tastiera. Penso che il mito chiave nella raccolta delle loro credenze sarà quello di un Drago Ruggente, il quale arriva una volta in 6 mesi e gli prende quasi tutto il cibo.
venerdì 26 giugno 2009
La città di Odessa
Ogni sigaretta non fumata prolunga la durata della tua giornata lavorativa di n. 7 minuti!
In una famiglia Tagica di 18 persone fu rinvenuto un ragazzo alieno, allevato lì per svista.
Notizie sportive: Al campionato mondiale di atletica leggera il primo fu classificato il corridore di Kenia. Il secondo al nastro d'arrivo fu portato il russo, il quale ha cominciato già a festeggiare (con vodka) la sua medaglia d'argento quando correva ancora.
Se una formica ce la fa a sollevare il peso 10 volte più del suo proprio corpo, dunque 10 grammi di formiche possono essere spediti a comprare una bottiglia di birra!
Il mercato di Odessa:
- Madame, non vedo nei suoi segnaprezzi i prezzi abbassati per causa della crisi.
- Ma cosa Lei dice! Questi che Lei vede non sono mica i segnaprezzi, ma le somme che noi Le pagheremmo se Lei consentirà a prendere gratis la nostra merce!
Ce la faccio a capire, che anche Gesù Cristo faceva carpentiere una volta... Ma Lui mica forava con trapano elettrico le pareti in un palazzo multipiano nei giorni festivi!
Quando il mio nonno tornava a casa da notte, era profumato di vodka e delle nonne.
La moglie non è mica come il popolo: non ce la fai a truffarla più di una volta.
Nei tempi sovietici ai ragazzi nell'estremo Nord non bastarono le bottiglie di vodka comprate. Erano costretti a "correre un'altra volta per prenderne più". Ma siccome il negozio più vicino era a distanza di 100 km, per comprarla furono delegati i piloti dell'elicottero MI-8. Arrivati, volevano atterrare su una piazza dinanzi al negozio. Di repente, il meccanico di bordo, data un'occhiata giù, giustamente osservò:
- Ragazzi, andiamo in un altro villaggio. Qui non ci venderanno la vodka. Abbiamo soffiato giù il tetto del negozio con la nostr'elica.
In una famiglia Tagica di 18 persone fu rinvenuto un ragazzo alieno, allevato lì per svista.
Notizie sportive: Al campionato mondiale di atletica leggera il primo fu classificato il corridore di Kenia. Il secondo al nastro d'arrivo fu portato il russo, il quale ha cominciato già a festeggiare (con vodka) la sua medaglia d'argento quando correva ancora.
Se una formica ce la fa a sollevare il peso 10 volte più del suo proprio corpo, dunque 10 grammi di formiche possono essere spediti a comprare una bottiglia di birra!
Il mercato di Odessa:
- Madame, non vedo nei suoi segnaprezzi i prezzi abbassati per causa della crisi.
- Ma cosa Lei dice! Questi che Lei vede non sono mica i segnaprezzi, ma le somme che noi Le pagheremmo se Lei consentirà a prendere gratis la nostra merce!
Ce la faccio a capire, che anche Gesù Cristo faceva carpentiere una volta... Ma Lui mica forava con trapano elettrico le pareti in un palazzo multipiano nei giorni festivi!
Quando il mio nonno tornava a casa da notte, era profumato di vodka e delle nonne.
La moglie non è mica come il popolo: non ce la fai a truffarla più di una volta.
Nei tempi sovietici ai ragazzi nell'estremo Nord non bastarono le bottiglie di vodka comprate. Erano costretti a "correre un'altra volta per prenderne più". Ma siccome il negozio più vicino era a distanza di 100 km, per comprarla furono delegati i piloti dell'elicottero MI-8. Arrivati, volevano atterrare su una piazza dinanzi al negozio. Di repente, il meccanico di bordo, data un'occhiata giù, giustamente osservò:
- Ragazzi, andiamo in un altro villaggio. Qui non ci venderanno la vodka. Abbiamo soffiato giù il tetto del negozio con la nostr'elica.
giovedì 25 giugno 2009
La metafisica
I corteggiatori moderni al posto di un mandolino fanno suonare sotto le finestre dell'amata un clacson di un'auto.
E' raro, che uno muoia dall'amore. Più spesso ne nasce uno.
La fantascienza è la metafisica dei poveri. A. Genis.
Il chirurgo è un terapeuta armato.
La gente che mi disprezza non va a visitarmi, perché non sono interessante per loro. Mentre quelli che mi tengono in considerazione, non vengono da me per paura di disturbarmi. Anna Akhmatova.
Uno scapolo malato: non c'è nessuno a casa chi gli dia un bicchiere d'acqua.
Un marito: non c'è nessuno dei familiari chi gli dia un bicchiere di vodka, anche quando lui è sano.
L'uomo è uno spermatozoo cresciuto adulto.
In Russia le persone oneste sono molto più rare di quelle sante.
Un miracolo è un miracolo solo per increduli. Per un vero credente nessun miracolo esiste.
I miracoli obbediscono alle stesse leggi, come tutti gli altri fenomeni naturali.
Nel gioco di scacchi vince quello, chi ha fatto il penultimo errore.
Se nella tua famiglia c'è solo una moglie, lei è sicura di diventare egoista.
L'eleganza è l'arte di portar bene i tuoi vestiti, la tua età e il tuo sesso.
L'emigrazione è una goccia di sangue di una nazione, presa per l'emoscopia.
Una volta ho raccontato a due Estoni una barzelletta su come gli Estoni sono tardigardi. Il giorno successivo loro mi hanno picchiato.
L'anniversario è quando sei circondato dei fiori, ma ancora vivo.
Il migliore mezzo di profilassi contro la AIDS è un cazzo "usa e butta via".
La nuova dieta per le mogli: 100 parole al giorno.
La Patria ha cura dei suoi ufficiali militari: gli paga assai per non morire di fame, ma non tanto da diventare ubriaconi.
E' raro, che uno muoia dall'amore. Più spesso ne nasce uno.
La fantascienza è la metafisica dei poveri. A. Genis.
Il chirurgo è un terapeuta armato.
La gente che mi disprezza non va a visitarmi, perché non sono interessante per loro. Mentre quelli che mi tengono in considerazione, non vengono da me per paura di disturbarmi. Anna Akhmatova.
Uno scapolo malato: non c'è nessuno a casa chi gli dia un bicchiere d'acqua.
Un marito: non c'è nessuno dei familiari chi gli dia un bicchiere di vodka, anche quando lui è sano.
L'uomo è uno spermatozoo cresciuto adulto.
In Russia le persone oneste sono molto più rare di quelle sante.
Un miracolo è un miracolo solo per increduli. Per un vero credente nessun miracolo esiste.
I miracoli obbediscono alle stesse leggi, come tutti gli altri fenomeni naturali.
Nel gioco di scacchi vince quello, chi ha fatto il penultimo errore.
Se nella tua famiglia c'è solo una moglie, lei è sicura di diventare egoista.
L'eleganza è l'arte di portar bene i tuoi vestiti, la tua età e il tuo sesso.
L'emigrazione è una goccia di sangue di una nazione, presa per l'emoscopia.
Una volta ho raccontato a due Estoni una barzelletta su come gli Estoni sono tardigardi. Il giorno successivo loro mi hanno picchiato.
L'anniversario è quando sei circondato dei fiori, ma ancora vivo.
Il migliore mezzo di profilassi contro la AIDS è un cazzo "usa e butta via".
La nuova dieta per le mogli: 100 parole al giorno.
La Patria ha cura dei suoi ufficiali militari: gli paga assai per non morire di fame, ma non tanto da diventare ubriaconi.
mercoledì 24 giugno 2009
Kim Il Sung
Mapperché nel frigorifero cui volume è 160 litri c'entrano solo 64 bottiglie di birra?
Secondo le condizioni della franchigia venduta da Stalin all'ingenuo Kim Il Sung,
è vietato di cambiare gli elementi sostanziali del brand name ("socialismo") durante i primi 100 anni dopo la sua vendita.
Suonano alla porta. Il padrone domanda:
- Chi è?
Dall'altro lato della porta si sente un nome di una setta cristiana di fila. E un'altra voce, già comincia la promozione della dottrina:
- Avete letto la Bibbia?
Il padrone di casa, aprendo la porta:
- No, non la abbiamo letto. Siamo ebrei, la abbiamo scritta!
Una donna con un piccolo figlio di 4 anni entrano in un autobus urbano strapieno durante le ore di punta. Il piccolo comincia muoversi per sopraviverci. La mamma fa:
- Stai tranquillo, non fare 'ste gomitate, c'è la gente dintorno a te!
- Macché gente! Vedo dintorno solo dei culi!
Adottata la nuova legge: tutti i camionisti di grandi distanze sono obbligati a prendere i propri figli disseminati per tutto il paese. Un tizio fece proprio così, portò tutti i suoi figli a casa sua, chiama sua moglie e dice:
- Vai a chiamare i nostri, gli facciamo far conoscenza uni agli altri.
- Non c'è rimasto nemmeno uno! Ieri furono presi tutti.
Secondo le condizioni della franchigia venduta da Stalin all'ingenuo Kim Il Sung,
è vietato di cambiare gli elementi sostanziali del brand name ("socialismo") durante i primi 100 anni dopo la sua vendita.
Suonano alla porta. Il padrone domanda:
- Chi è?
Dall'altro lato della porta si sente un nome di una setta cristiana di fila. E un'altra voce, già comincia la promozione della dottrina:
- Avete letto la Bibbia?
Il padrone di casa, aprendo la porta:
- No, non la abbiamo letto. Siamo ebrei, la abbiamo scritta!
Una donna con un piccolo figlio di 4 anni entrano in un autobus urbano strapieno durante le ore di punta. Il piccolo comincia muoversi per sopraviverci. La mamma fa:
- Stai tranquillo, non fare 'ste gomitate, c'è la gente dintorno a te!
- Macché gente! Vedo dintorno solo dei culi!
Adottata la nuova legge: tutti i camionisti di grandi distanze sono obbligati a prendere i propri figli disseminati per tutto il paese. Un tizio fece proprio così, portò tutti i suoi figli a casa sua, chiama sua moglie e dice:
- Vai a chiamare i nostri, gli facciamo far conoscenza uni agli altri.
- Non c'è rimasto nemmeno uno! Ieri furono presi tutti.
martedì 23 giugno 2009
Kim Jong-un
Verso la fine della sua vita il famoso Robin Hood si ammalò di sclerosi e smise di distribuire ai poveri i soldi arraffati dai ricchi.
A una persona chi ha tutto, manca tutto il resto.
- Kim Il Sung generò Kim Jong-il, Kim Jong-il generò Kim Jong-un...
- Stai leggendo le notizie?
- No, un'edizione nuova della Bibbia adattata per la Corea del Nord.
Il programmista è un essere che trasforma la birra nel software.
Si dice, che un uomo in un giorno pronuncia circa 5.000 parole, mentre la donna ne pronuncia due volte di più. Non so, quanto è vero, ma il mio problema è che quando torno a casa, il mio limite di parole è già esaurito, mentre mia moglie ne dispone ancora di una riserva enorme.
S***: recentemente ho saputo, che le gatte non miagolano fra di loro. Usano questo suono solo per comunicare con la razza umana.
D***: Niente di sorprendente. Nemmeno noi non ci rivolgiamo uno all'altro con "micio, micio"!
Dalla discussione sui tram nel Live Giornal: Mi piaceva sempre che il trasporto elettrico urbano veniva considerato ecologico. La gente non vuole pensare da dove viene l'elettricità nei cavi elettrici.
Le donne sono simili alle traduzioni: quelle belle non sono fedeli, e quelle fedeli sono brutte.
A una persona chi ha tutto, manca tutto il resto.
- Kim Il Sung generò Kim Jong-il, Kim Jong-il generò Kim Jong-un...
- Stai leggendo le notizie?
- No, un'edizione nuova della Bibbia adattata per la Corea del Nord.
Il programmista è un essere che trasforma la birra nel software.
Si dice, che un uomo in un giorno pronuncia circa 5.000 parole, mentre la donna ne pronuncia due volte di più. Non so, quanto è vero, ma il mio problema è che quando torno a casa, il mio limite di parole è già esaurito, mentre mia moglie ne dispone ancora di una riserva enorme.
S***: recentemente ho saputo, che le gatte non miagolano fra di loro. Usano questo suono solo per comunicare con la razza umana.
D***: Niente di sorprendente. Nemmeno noi non ci rivolgiamo uno all'altro con "micio, micio"!
Dalla discussione sui tram nel Live Giornal: Mi piaceva sempre che il trasporto elettrico urbano veniva considerato ecologico. La gente non vuole pensare da dove viene l'elettricità nei cavi elettrici.
Le donne sono simili alle traduzioni: quelle belle non sono fedeli, e quelle fedeli sono brutte.
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