Il pianeta Venere

Trovare un ragazzo è come far la spesa al mercato. Devi prendere il primo capo che ti ha piaciuto, anziché girare il mercato altre tre ore, e infine, tornare al primo, solo per vedere, che frattempo esso era già venduto.

Un fatto curioso:

Per assemblare la carrozzeria di una Toyota c'è bisogno di una lamiera di latta e un maestro di origami.

Due ragazze parlano al telefono:
- Ciao, eccomi sono arrivata! Dove è che devo andare?
- E dove sei adesso?
- Non lo so...
- E cosa è che vedi dinanzi a te?
- Una gatta...

Mia moglie ha n. 3 telefonini cellulari dai tre provider differenti, si chiamano così: il primo "Scarico", il secondo "Soldi finiti" e il terzo "Dimenticato a casa".

- Ciao a tutti i presenti! Ho 30 anni, cerco i nuovi amici.
- E i tuoi vecchi amici dove sono?
- Non ci sono più.
- Perché?
- Venerdì sera ho lascito cadere al pavimento una bottiglia di vodka...

Il sergente Frank Vuterich ha partecipato nella fucilazione di n. 24 uomini, donne e bambini inermi, il 23 gennaio dell'anno in corso è stato condannato a 3 mesi del carcere, ma a causa delle particolarità del procedimento non dovrà scontare 'sta pena.	Miguel Carano ha ucciso, abusato e bruciato una donna. E' condannato a 20 anni del carcere	Kim Schmitz aiutava alla gente scambiare i file digitali. E' condannato a 50 anni del carcere.
3 mesi del carcere	20 anni del carcere	50 anni del carcere

- Ciao, Vladimiro, andiamo insieme a fare un safari. Ho trovato un'agenzia che lo organizza buon mercato!
- Quanto costa?
- Dipende. All'esempio, la caccia con tua moglie a un leone costa $600, la caccia con il leone a tua moglie $100 soli!

Nel nostro paese è impossibile guadagnare una somma decente in modo onesto. I milioni di loser non possono sbagliare!

Negli anni 90'ta, quando i soldi non gli avevi nessuno, nel bagno di un ufficio era rotto lo specchio. Il Direttore Generale in persona, ha scritto sulla parete: "Chiediamo scusa, purtroppo, lo specchio è fuori funzione".

Cameriere! Mi porti la porta! Voglio uscire!

- Signorina, per caso, la sua mamma non ha bisogno di un genero?
- Per ora no, non ha ancora rosicchiato il precedente.

La mia ragazza mi capisce senza parole. Solo che lo fa sempre in modo sbagliato.

Non ce la fai a far niente a tempo? Ti manca sempre il tempo per fare qualcosa? Un offerta speciale per te! Il pianeta Venere: un giorno ci dura 2803 ore!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Nietzsche

Le feste del compleanno fanno bene alla salute! Gli scienziati accertarono, che la gente, che ha festeggiato più compleanni, di regola, viveva più a lungo.

- Sei patriota della Russia?
- Certo!
- Allora, perché lei va in una vettura di produzione straniera, e non quella patria?
- Ti prego di non confondere 'ste due cose: il patriottismo e l'idiotismo.

Fra le "persone di fiducia" del candidato - presidente Vladimir Putin ci sono Zhirkov, Akinfeev, Bilaletdinov...
Con loro, il massimo che lui può sperare, è di riuscire a salire nei quarti di finale.

Nel sito di un'agenzia matrimoniale sotto la foto: "Cerco un genero per la mia mamma". Il commento: "Ma hai delle sorelle?".

- Ce la fai a capire, cosa è scritto in quelli articoli politici che Putin pubblica nei giornali?
- Per carità! Ce la fa a capirli solo il loro autore. Persino il Putin stesso non ci capisce niente!


xxx: Romano, nel nostro ambulatorio non ci vado più!
io: Perché?
xxx: ho ricevuto il risultato dell'analisi, e lì, nella casella "batteri vari" ci sono alcune sottoscrizioni!

pv: Nietzsche e Marques sono gli autori i più popolari fra quelli, che mai hanno letto i loro libri.

ф: a proposito, ho proprio dimenticato avvertirti
ф: nel bagno di casa tua era esaurita la carta igienica
ф: perciò, non sii sorpresa, che nel manuale dell'uso del tuo rasoio ora mancano le pagine in lingua polacca e in francese.

xxx: mi assento un'ora, devo fare una visita al medico
xxx: ho distribuito tutto il necessario ai nuovi impiegati
yyy: OK
[...]
xxx: sono tornato
yyy: OK.
xxx: il nostr'Universo è capitato in una figa pelosa
yyy: Cosa è successo?
xxx: Eccola!
xxx: Volevo solo verificare, se scriverai una volta di fila "OK" o meno

Alpas: In realtà il corpo del bruco nel bozzolo si disgrega sino allo stato di una polpa biologica. E poi, da quella polpa, da zero, viene costruito il corpo della farfalla. Cioè, il bruco entra nel bozzolo per morirci, e poi ne esce un altro essere vivo, assolutamente differente.
Billy Bones: ah, ah, bruco! Un collega mio ogni venerdì si disgrega sino allo stato di una polpa biologica. Ma entro la mattina del lunedì si riaggrega in una bella farfalla capace di lavorare. E lo fa così decine delle volte, senza nessuna perdita delle esperienze vitali.

Uno scienziato in un'intervista: "Nessuno dei miei giudizi ha senso alcuno, se preso fuori il suo contesto".
Il titolo nel giornale il giorno successivo: "Il famoso scienziato confessò al nostro corrispondente, che nessuno dei suoi giudizi ha alcun senso".

- Cosa faceva il primo ministro Putin gli ultimi 4 anni?
- Accumulava i problemi, che ora promette di risolvere, quando sarà rieletto presidente.

Nel negozio pellicce:
- Abramo, quale pelliccia mi consiglierei comprare?
- Ah, cara mia, non lo so... qui ogni consiglio costa così caro...

- Come mai? Mai hai mangiato i pelméni (ravioli) prendendo, simultaneamente, la doccia? Dunque, non eri mai per essere di ritardo al lavoro!

- Lei viaggia assai spesso a Parigi. Quanto costa un tale viaggio?
- Dipende. Se ci vado con mia moglie, allora mi costa circa mille euro. Se ci vado da solo, allora circa 4 mila.

- Hai sentito: il Prometeo ha sofferto l'attacco della crisi di dipsomania?
- Cioè, non volendo aspettare la sua aquila, ha deciso di beccare lui stesso il proprio fegato?

Se un uomo non piace alle donne, si compra delle prostitute, se un presidente non piace al popolo, si compra i comizi in suo appoggio.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Facciamo l'amicizia!

Una delle manifestazioni spiccanti dell'ottimismo è la frase: "Che idiota ero!".

Se, per caso, guadagneresti tutti i soldi del mondo, comincerai ad avere grandi problemi. All'esempio, vai alla panetteria per comprarti del pane, e il commesso non avrà gli spiccioli per darti il resto.

Un amante è meglio del marito. Pure lui persino mangia meno del marito!

Un tizio è seduto, guardando il galleggiante della lenza. Lo guarda un'ora, due. Alla terza ora nella stanza da bagno entra sua moglie:
- Va bene, vai pure a questa tua pesca! Mi serve la vasca per fare il bucato.

Alla domanda del questionario: "Cosa intendi fare dopo la maturità?" la maggior parte degli scolari risposero: "Se sarò fortunato, allora - niente".

Il marito tra il sonno sussurra a sua moglie:
- Cara, prego, toglimi le ciabatte e spegni il TV.
- Un po' di pazienza, caro. Siamo ancora nel teatro.

Una stanza nella "casa dello studente" nel mio paese.

Una cella di carcere in Norvegia.

- Pronto, Vova, sono io, tua mamma. Cosa stai facendo?
- Una compagna di classe è venuta a visitarmi.
- Quale compagna?
- Si chiama Vittoria, siamo amici con lei.
- Sono curiosa, cosa è che fate adesso?
- Facciamo l'amicizia!

Norilsk (-54°C). Vogliamo bene la nostra città e sogniamo andarsene il più presto possibile.

Ottimista:
- Tutto sarà bene!
Pessimista:
- Solo tutto, e nient'altro?! - (

Ho letto da qualche parte, che in un spermatozoo sono memorizzati 37 metri dell'informazione geneticamente ereditabile. Caspita! Che file storage potente è nascosto nei miei coglioni!



L'udienza del tribunale esamina la causa di un divorzio. Il giudice domanda:
- Perché Lei vuole divorziare il Suo marito?
- Non mi soddisfa nel letto.
Una voce femminile dalla sala:
- A tutte soddisfa, e a essa no!
Una voce maschile dalla sala:
- Ma a essa non la soddisfa proprio nessuno!

Il marito alla moglie:
- Tatiana, posso domani andare alla pesca con il nostro vicino?
- Con quale vicino?
- Con Semёn.
- Con lui no.
- Perché?
- Se vai con lui, m'annoierò da sola a casa...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le Lada di congelazione profonda

Stammattina non sono riuscito ad accendere il motore della mia macchina. Forse le candele sono guaste, forse l'olio non è così tanto invernale... Comunque sia, è colpa mia. Se qualcuno vi sta raccontando che è un fatto normale che il motore di una vettura non si accende al gelo di meno 25°C, non lo credere! Il motore deve accendersi alla temperatura di -35°C, mentre di andare è in grado a qualsiasi gelo immaginabile. Ogni inverno quest'affermazione viene immancabilmente dimostrato su una terza del territorio di Russia. Uno di tali posti e la repubblica di Jakùzia in Siberia Orientale.

Vicino alla città di Jakùtsk, la capitale della repubblica è situata la città di Verkhojànsk, il polo di freddo con il minimo assoluto di temperatura di - 68°C. Nella città solo la metà di autisti non usano le loro auto dall'inverno, mentre i proprietari delle altre vetture non le fanno invernare, ma lottano contro il freddo. Un inverno vero con dei geli seri comincia a Jakùtsk in novembre e dura sino alla fine di marzo. Già dall'ottobre gli autisti cominciano la preparazione alla stagione fredda.

Il gioco nuovo: trova la tua!

La prima cosa da fare è il coibentare l'abitacolo. Alle Lade e le Volga viene tolto il rivestimento e ci si mette sul fondo uno strato di linoleo e uno di feltro, poi rimettono sopra il rivestimento d'abitacolo. Gli UAZ richiedono anche una modifica dei portelli. Le macchine di produzione estera non richiedono nessuna coibentazione, ma tutti i vetri vengono sostituiti per quelli doppi.

Il secondo vetro frontale viene inserito nelle guide apposto fatte da dentro, mentre i secondi vetri laterali vengono incollati sopra (esternamente) a quelli principali. A volte il vetro da parte del conducente non lo fanno doppio, per poter aerare l'abitacolo. Ma solo nel caso quando il forno è messo a punto particolarmente bene.


Dopo aver coibentato l'abitacolo, dopo aver pulito (obbligatoriamente!) e regolato il riscaldatore, viene il turno del motore di essere modificato. Per l'inverno ci caricano gli oli di viscosità 0W o 5W. L'olio "invernale" lo caricano anche nella trasmissione e nelle vetture a trazione posteriore anche nei ponti posteriori. La seconda cosa obbligatoria e un liquido antigelo che regge sino a -65°.

Bidoncino di lavavetri lo puliscono e non ne versano niente. Qualsiasi soluzione sarà congelata comunque sul vetro stesso. Ma anche lo sporco sarà attaccato al vetro e mai lo staccherai.

E' bene che dall'inverno a Jakùtsk è tutto pulito - dappertutto è solo la neve e il ghiaccio. E' vero, che nessuna mai supera 60 chilometri all'ora. Si scivola e i gas di scarico si strisciano facendo una nebbia fitta.


Come la ultima fase della preparazione di una vettura all'inverno - bisogna coibentare il motore stesso. Di sotto lo rivestono con una tela catramata, per proteggerlo dal vento. Sopra ci mettono una rete metallica e uno strato di feltro. Sotto il cofano ci mettono una guarnizione quasi a tenuta, perché l'aria calda rimanga nello scomparto motore. La griglia di radiatore la coprono con degli involucri termoisolanti apposto, lasciando solo le piccole fessure per l'ingresso aria.

Tutti questi trucchi ti permettono di andare in macchina sino alla temperatura -45°, e persino puoi lasciare la vettura una mezz'oretta per strada.

Però durante la giornata di lavoro o per la notte le vetture vanno messe obbligatoriamente in un garage riscaldato. Alcuni autisti da giorno usano un temporizzatore, che ogni 30 minuti faccia ripartire il motore in automatico per 10 minute per riscaldarla. Non dimenticare però di metterla in neutromarcia. Ci sono anche riscaldatori elettrici, quali fanno sciogliere l'olio nel carter sino alla temperatura 0-5°. Per poter farlo bisogna avere una presa elettrica vicino, altrimenti la batteria morirà nel gelo in un paio d'ore.

Se la vostra auto è congelata, vi rimane solo un modo - evacuazione in un'autorimessa.

Di solito risulta impossibile di rimorchiarla - lo sterzo ed i freni smettono di funzionare, le ruote si bloccano.

Le autorimesse di Jakùtsk hanno elaborato una tecnologia di scongelamento. Dopo che la vettura si riscalda (dopo 24-48 ore) bisogna cambiare l'olio, antigelo, l'olio nella trasmissione, ceppi del freno, liquido del freno, nonché quasi tutte le guarnizioni di gomma, tubi flessibili, i quali diventano friabili a tanto freddo. Una tale "scongelazione profonda" vi costerà da $200 a $500.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

2006: il massimo gelo a Mosca

Dal giornale "Novaja Gazeta"

(Il materiale dell'anno 2006 del R.G. (Riscaldamento Globale), quando c'erano i geli forti sino a meno 38°C in Russia europea)

Abbiamo osservato durante n. 3 giorni dei geli massimi la circolazione stradale di Mosca. Ecco i risultati:

Le vetture che si sono classificate le ultime (gli outsider):

Oka: in tre giorni di geli massimi non ne abbiamo visto nemmeno una, non solo andare, ma persino essere parcheggiata per strada.

Niva, modello vecchio (non confondere con Niva Chevrolet): nemmeno una

Hyndai (eccetto la Sonata): le vetture di questo marchio (i più popolari sono Elantra, Accent, Getz) quasi non furono osservate sulle strade di Mosca. In tre giorni ne abbiamo viste non più di 1 o 2. E' vero, che il modello Sonata hanno retto il freddo, ma anche di queste sono uscite alla strada solo le recenti, cioè quelli nello stato ancora perfetto.

Kia (eccetto Rio): Giudicando dal visto, le macchine coreane non reggono il freddo. Se non ci fossero alcune Kia Rio, che andavano sicure nell'aria gelata, la macchina sarebbe nella cima della nostra classifica.

Opel Corsa: nei primi giorni di gelo non abbiamo visto per strada nessuna Opel Corsa, ne vecchia, ne nuova. All'incontrario, le Astra di tre anni di età mantenute bene si comportavano brave. Le Opel nuove erano invece tante. Sembra che questa macchina regge bene il freddo.

Renault (eccetto Logan) e Peugeot (eccetto 206): ci siamo accorti che nelle vie di Mosca le vetture francesi erano pocchissime. Alcune nuove Logan (che hanno una batteria nuova, perciò buona) e poche 206 tenute bene - erano tutti i francesi, che non hanno fatto la ritirata dalle mura di Mosca.

Made in China: non abbiamo rinvenuto nelle strade nemmeno una macchina di produzione cinese.

Ci hanno fatto una sorpresa:

Moskvich, di solito poco numerose sulle strade, nei geli c'erano tante. Sembrava che alle vecchie Moskvich il freddo non faceva affatto male.

Lada 2108/09: Anche i Zhigulì 2109 si sentivano al loro agio nei geli. Il numero delle "8" e delle "9" nelle strade non era diminuito affatto, mentre il numero delle Lada 10 e 14 era diminuito drasticamente. Sembra che il nuovo è nemico del buono.

Daewoo Matiz e Nexia: non si sa perché gli autisti della capitale non le stimano, ma proprio loro hanno passato l'eseme con dignità. Matiz e Nexia si accendevano ed andavano, mentre le loro sorelle dello stesso marchio - Espero e Leganza si erano nascoste nei garagi.

Si sono fatti vedere molto più degli altri:

BMW, Mercedes, Audi, VAZ 2108/09, Toyota, Volkswagen, Mazda, Nissan, VAZ 2107, Ford. Ovviamente, non pretendiamo all'esattezza totale, ma abbiamo usato nei calcoli la classifica di 100 macchine le più comuni a Mosca.

La pizza felina, molto buona:

Tutti i reclami sui risultati della votazione alle elezioni furono verificati dalle autorità. 146% di essi risultarono falsi.

Esiste una detta: "Ciascuno di noi ha il suo scheletro dentro di sé steso"

Stanotte il nostro termometro ha bussato da dietro la finestra e ci ha chiesto di offrirgli il rifugio.

- Mi dica, prego, dove posso ottenere la patente di guida di un carro armato o di un carro-truppe blindato?
- Signore, disponendo di tali mezzi di trasporto, Lei può pure girare il paese anche senza, pure nessuno oserà fermarLa!

Abbandonare tua ragazza meglio di tutto è a McDonalds: ci mancano i coltelli o forchette affilate, le stoviglie pesanti, e sempre c'è qualche bambino grosso, dietro il quale puoi nasconderti dagli attacchi.


yyy: mangiate l'uva, essa contiene lo zucchero salutare, il glucosio. Mentre, lo zucchero normale, il saccarosio, è dannoso per la salute.
xxx: no, grazie, nonostante tutto, preferisco le salsicce, contengono molto salsicciosio.

Sono venuto a visitare la mia amica a casa sua. Beviamo del tè con i biscottini in forma delle cifre. Il suo fratello minore, un secchione occhialuto, accompagna con lo sguardo ogni biscottino che mangio e mi guarda strano. Lo domando:
- Ti dispiace per i biscottini, li volevi risparmiare?
- No, sono proprio stupito e nient'altro. Hai mangiato una dietro l'altra, e in sequenza giusta, tutte le cifre del numero π sino alla sedicesima cifra decimale...

Il notiziario TV: a Mosca in un campo di pattinaggio hanno rubato alcune mila di paia delle pattine (venivano prestate senza nessun pegno, sulla "parola d'onore" e molta gente se le portava via). Dopo di che, hanno stabilito un pegno di 1500 rubli. Allora, quelli che gli avevano rubate prima, cominciarono a restituire le pattine, reclamando la restituzione del pegno, presumibilmente lasciato! E' così che viviamo.

Girando nelle rovine della città di Pompei, scrutinando con l'interesse i numerosi indicatori fallici che mostravano la strada alle case delle sacerdotesse di Venere, due signore dalla San Pietroburgo si scambiano le impressioni:
- Ma quanto libertina era 'sta città! L'Iddio fece giusto, bruciandola.
- Tocca ferro! Altrimenti torneremmo alla nostra città natia tutta in fiamme!

Una domanda sul biglietto d'esame della scuola di guida in Germania: "Cosa bisogna fare, per risparmiare la benzina e non rovinare l'ecologia?", e due dalle tre variante della risposta:
- Non andare con la macchina alla casella postale di casa tua.
- Non andare va-e-vieni.
Se non sbaglio, la seconda variante è quella giusta.


Le foto sono dal sito lols.ru

Sempre più freddo...

Avevo già pubblicato 'sto testo nel dicembre del 2007, ma visto che proprio adesso è particolarmente attuale per l'Europa e l'Italia, e pochi lettori attuali del mio blog lo avevano allora letto, lo propongo di nuovo alla vostra attenzione:

Sei anni fa, in gennaio / febbraio di 2006 Russia ha sopravissuto un inverno molto freddo, a Samara - sino alle -35°C da giorno (!), la maggior parte dei giorni intorno alle -25°C. Per farvi un paragone, il gennaio / febbraio del 2007 la temperatura quasi mai si abbassava sotto le -5°C, e la maggior parte dei giorni era intorno allo 0°C. Allora, due anni fa' nella rete, nel Runet (la parte russa dell'Internet = punto.ru), circolava questo testo anonimo:

Freddo

+ 20°C Greci si mettono golfini (se sono in grado di trovargli).
+ 15°C Abitanti delle isole Hawai accendono riscaldamento (se lo hanno in casa).
+ 10°C Americani tremano dal freddo. I russi piantano cetrioli nei loro ortaggi.
+ 5°C Si vede il tuo respiro. Le vetture italiane non si accendono. Norvegesi escono fuori a fare una nuotata. I russi vanno nelle auto con finestrini aperti.
0°C In America l'acqua diventa ghiaccio. In Russia l'acqua diventa più pastosa.
- 5°C Le vetture francesi non si accendono.
- 10°C Tu programmi di andare a far vacanza in Australia.
- 15°C La gatta insiste sul dormire nel tuo letto. Norvegesi si mettono golfini.
- 17.9°C In New York padroni di case accendono riscaldamento. I russi escono a fare l'ultimo picknik all'aperto della stagione.
- 20°C Le vetture americane non si accendono. In Alasca la gente che andava a torso nudo si mette T-shirts.
- 25°C Le vetture di produzione tedesca non si accendono. Nelle Hawayi muoiono tutti gli abitanti.
- 30°C I politici iniziano a parlare della gente senza casa. La tua gatta preferisce dormire nel tuo pigiama.
- 35°C Troppo freddo per pensare. Le vetture di produzione giapponese non si accendono.
- 40°C Tu programmi di fare una vasca calda che duri due settimane. Le vetture di produzione svedese non si accendono.
- 42°C In Europa si ferma tutto il trasporto. I russi mangiano gelato all'esterno.
- 45°C Muoiono tutti i greci. Politici fanno qualcosa di reale per aiutare alla gente senza casa.
- 50°C Quando batti le palpebre loro si agghiacciano una all'altra. In Alasca chiudono la finestrina in bagno.
- 60°C Orsi bianchi iniziano a migrare verso il Sud.
- 70°C L'Inferno viene congelato.
- 73°C Soldati finlandesi di reparto speciale evacuano a Santa Claus da Laplandia. I russi si mettono colbacchi.
- 80°C Avvocati mettono le mani nelle tasche proprie!
- 114°C L'alcool etilico diventa ghiaccio, perciò i Russi hanno malumore.
- 273°C Zero assoluto di temperatura, si fermano le oscillazione degli atomi. Russi si mettono vàlenki (stivali di feltro).
- 295°C Muore 90% di popolazione del globo terrestre. La nazionale russa di calcio diventa Campione del Mondo!


Le foto sono dal sito lols.ru