Mikhail Zhvanetsky nato il 6 marzo 1934 è un famoso scrittore satirico russo d'origine ebraica, l'autore e recitatore di numerosissimi sketch. Ecco un articolo su di lui nella wiki inglese, e questo è il suo sito ufficiale in russo. Ho tradotto alcuni dei suoi sketch che mi sembrarono traducibili, spero che saranno comprensibili anche per gli italiani.
Eccovi un paio:
SFORTUNATO
Sfortunato Lei, perché il medico specialista chi sa curare bene, proprio ora è in viaggio d'affari. Però abbiamo un altro, non peggio di lui.
E' meglio mettersi d'accordo in modo privato. Però ricoveriamo anche i pazienti indirizzati ufficialmente dall'ambulatorio.
Da noi si usano i lasciapassare. Però ti lasciano passare anche senza.
La cura costa cara, ma non è obbligatorio di pagarla.
Di solito si paga qualcosa alle infermiere, alle suore, ma ti assistono anche gratis.
Perciò Le consiglierei di aspettare il ritorno dello specialista, mettersi d'accordo con l'infermiera e pagare. Ma non è assolutamente necessario di fare tutte ste cose, se Lei non è interessato nel risultato di cura.
Pillole contro l'ansietà
Allora, mi racconti cosa La preoccupa?
- La nostra vita, dottore. Dubito che Lei sia in grado di aiutarmi.
- Proviamo comunque. Cosa La preoccupa particolarmente?
- E' che loro sono idioti assoluti? Non capiscono niente affatto?
- Seduxen, tasepam, una pillola dopo il cibo tre volte al giorno.
- Mi aiuterà? Grazie. Per esempio io, avendo laurea d'ingegnere sono diventato un'idiota assoluto, non capisco come succede che loro non capiscono...
- Elenium prima del sonno.
- Va bene. E capirò tutto?
- No, ma sarà pigro di meditare sopra.
- In tal caso una domanda semplice: dove trovare il rubinetto per l'idraulico?
- In farmacia. Una alla volta.
- E cosa succede?
- Niente.
- E l'idraulico?
- Le ho già prescritte anche a lui.
- Va bene, dunque ora...
- Voi non servite più uno all'altro. Di più che questi rubinetti non sono trovabili in commercio.
- E dove sono questi rubinetti?
- Un'altra compressa ancora.
- E li troverò?
- Cercherà un po' prima di andare a coricarsi e si assopirà.
- E domattina?
- Ma le tenga sempre sotto mano. Un'altra pillola ancora dopo il cibo e si appisolerà.
- Preferirei di appisolarmi prima del cibo.
- Molto sensato!
- E ora la cosa principale: dove posso procurarmi queste pillole e compresse?
- Ne ho due. Ne ingeriamo una io e una Lei e non ci penseremo più!
Una barzelletta su di lui:
- Signor Zhvanetsky, molte personalità del mondo artistico appoggiano il partito del Presidente nella sua campagna elettorale, perché Lei non gli presta nessun sostegno?
- Come no? Gli presto un'assistenza molto sostanziale.
- In che modo?
- Tacendo su di loro.
mercoledì 28 novembre 2007
Barzellette sui bambini, scuola, giardino d'infanzia
Un bambino mostra al suo padre il suo giornale di scuola. Quello legge i voti delle materie: il russo – “male”, la matematica – “male”, la fisica – “male”, il canto – “ottimo”. “Questo idiota ha il cuore di cantare in questa situazione!” – esclama lui.
Un bimbo domanda al suo padre: Babbo, vuoi una cioccolata?
- No, mio caro.
- E ora tu devi domandare la stessa cosa a me!
Una maestra d'asilo racconta ai bimbi: Nell'Unione Sovietica ognuno mangia
bene ed ha bei vestiti. Nell'Unione Sovietica tutti abitano negli appartamenti
spaziosi. Nell'Unione Sovietica tutti i bambini hanno bei giocattoli.
Un bambino si mette a piangere. Eh, perché piangi?
- Voglio vivere nell'Unione Sovietica!
I bambini giocano insieme in un recinto con sabbia. Una si vanta "io ho
questo!" i mostra un cavalletto giocattolo. Un altro si vanta: "ed io ho
questo!" e mostra una macchinetta giocattolo. Un bambino un po' più grande dice:
"ed io ho questo!" e aprendo la brachetta delle suoi pantaloni, mostra il suo cazzo. Tutti gli altri sono perplessi e non sanno cosa dire. La stessa situazione si ripete all'indomani. Ma quando il terzo giorno lo stesso ragazzo mostra il suo cazzo e dice: "ed io ho questo!", una ragazza piccola replica "Fiù, gran cosa! La mia mamma mi ha detto, che quando sarò grande, ne avrò cento di questi!"
Una fotomodella, invitata da una conoscenza sua si vanta:
Cambio i miei vestiti cinque volte al giorno!
Un bambino dice: Non è un gran che. Mia sorella gli cambia
dieci volte al giorno!
- Ma quanti anni ha?
- Fra tre mesi avrà un anno!
Bambini in un giardino d'infanzia:
- Siamo due fratelli, e ciascuno di noi ha la propria stanza!
- Siamo tre fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio bici!
- Siamo sette fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio babbo! (un babbo differente)
Lezione della storia naturale nella scuola elementare. La maestra domanda:
- Maria dimmi come otteniamo il latte?
- Ce lo da la mucca.
- Giusto, brava. Vladimiro, dimmi, anche il toro produce il latte?
- No, signora maestra. Il toro produce il yogurt!
Un giardino d'infanzia in Georgia. L'educatore:
- Bambini, mangiate per favore!
- No-o-o.
- Ma per amor di mamma, mangiate!
- No-o-o.
- Ma per amor di babbo, mangiate!
- No-o-o.
- Allora per amor di belle donne russe!
- Oh! E cominciano grufolare.
Un bimbo domanda al suo padre: Babbo, vuoi una cioccolata?
- No, mio caro.
- E ora tu devi domandare la stessa cosa a me!
Una maestra d'asilo racconta ai bimbi: Nell'Unione Sovietica ognuno mangia
bene ed ha bei vestiti. Nell'Unione Sovietica tutti abitano negli appartamenti
spaziosi. Nell'Unione Sovietica tutti i bambini hanno bei giocattoli.
Un bambino si mette a piangere. Eh, perché piangi?
- Voglio vivere nell'Unione Sovietica!
I bambini giocano insieme in un recinto con sabbia. Una si vanta "io ho
questo!" i mostra un cavalletto giocattolo. Un altro si vanta: "ed io ho
questo!" e mostra una macchinetta giocattolo. Un bambino un po' più grande dice:
"ed io ho questo!" e aprendo la brachetta delle suoi pantaloni, mostra il suo cazzo. Tutti gli altri sono perplessi e non sanno cosa dire. La stessa situazione si ripete all'indomani. Ma quando il terzo giorno lo stesso ragazzo mostra il suo cazzo e dice: "ed io ho questo!", una ragazza piccola replica "Fiù, gran cosa! La mia mamma mi ha detto, che quando sarò grande, ne avrò cento di questi!"
Una fotomodella, invitata da una conoscenza sua si vanta:
Cambio i miei vestiti cinque volte al giorno!
Un bambino dice: Non è un gran che. Mia sorella gli cambia
dieci volte al giorno!
- Ma quanti anni ha?
- Fra tre mesi avrà un anno!
Bambini in un giardino d'infanzia:
- Siamo due fratelli, e ciascuno di noi ha la propria stanza!
- Siamo tre fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio bici!
- Siamo sette fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio babbo! (un babbo differente)
Lezione della storia naturale nella scuola elementare. La maestra domanda:
- Maria dimmi come otteniamo il latte?
- Ce lo da la mucca.
- Giusto, brava. Vladimiro, dimmi, anche il toro produce il latte?
- No, signora maestra. Il toro produce il yogurt!
Un giardino d'infanzia in Georgia. L'educatore:
- Bambini, mangiate per favore!
- No-o-o.
- Ma per amor di mamma, mangiate!
- No-o-o.
- Ma per amor di babbo, mangiate!
- No-o-o.
- Allora per amor di belle donne russe!
- Oh! E cominciano grufolare.
Lo sketch di Semion Altov: Perché fumo?
Eccovi uno sketch di un nostro umorista noto, Semion Altov. Proprio questo non è da ridere, ma è simpatico e continua il tema del mio post precedente.
Perché fumo?
Chiederà una persona sestimante i soldi dai passanti? Mai! Anche se non ha nemmeno 5 copechi per pagare il viaggio nel tram. Essendo in un umore oppresso racconterà le sue disgrazie a una persona estranea? No, non lo farà.
E chi da noi fumatori non aveva mai chiesto una sigaretta o dei fiammiferi a delle persone assolutamente estranee? Dappertutto e in tutte le lingue chiedono: "Scusi, hai fiammiferi, per favore?". E la persona tira fuori una scatoletta, sfrega un fiammifero. Allunga la mano con il fiammifero ardente verso il viso di una persona sconosciuta. Per un attimo le loro mani si toccano per proteggere la fiamma dal vento. Poi, questa persona al suo turno offrirà una fiamma ad un altro, allungando una sigaretta accesa. E di nuovo per un attimo si incontreranno le mani delle persone sconosciute. E così continuerà finché non se la faranno accendere tutti quelli che fumano. E si estenderanno delle catene di minuscole fiamme lungo tutto il Globo Terrestre. Perché la gente fuma sia in Europa, sia in Asia, sia in Africa, Australia, America del Nord e quella del Sud. E finché le mani della gente si toccano per proteggere la fiamma, nessun male non succederà sulla Terra. Solo per questa causa non smetto di fumare. E se per caso qualcuno mi chieda "mi fa accendere, per favore"?
Perché fumo?
Chiederà una persona sestimante i soldi dai passanti? Mai! Anche se non ha nemmeno 5 copechi per pagare il viaggio nel tram. Essendo in un umore oppresso racconterà le sue disgrazie a una persona estranea? No, non lo farà.
E chi da noi fumatori non aveva mai chiesto una sigaretta o dei fiammiferi a delle persone assolutamente estranee? Dappertutto e in tutte le lingue chiedono: "Scusi, hai fiammiferi, per favore?". E la persona tira fuori una scatoletta, sfrega un fiammifero. Allunga la mano con il fiammifero ardente verso il viso di una persona sconosciuta. Per un attimo le loro mani si toccano per proteggere la fiamma dal vento. Poi, questa persona al suo turno offrirà una fiamma ad un altro, allungando una sigaretta accesa. E di nuovo per un attimo si incontreranno le mani delle persone sconosciute. E così continuerà finché non se la faranno accendere tutti quelli che fumano. E si estenderanno delle catene di minuscole fiamme lungo tutto il Globo Terrestre. Perché la gente fuma sia in Europa, sia in Asia, sia in Africa, Australia, America del Nord e quella del Sud. E finché le mani della gente si toccano per proteggere la fiamma, nessun male non succederà sulla Terra. Solo per questa causa non smetto di fumare. E se per caso qualcuno mi chieda "mi fa accendere, per favore"?
lunedì 26 novembre 2007
il fumare
Un uomo entra nel salone di un aereo con una pistola e dice: Egregi signore e signori! Ho rapito il nostro aereo. Potete fumare quanto ne volete!
Ministero della sanità vi avverte: Il fumare fa danno a Vostra salute!
Dopo la avaria di Cernobyl nel ministero dell'agricoltura si riunisce il consiglio sul tema: come utilizzare meglio le vaste terre contaminate per la radioattivitа? Che legumi o verdure o cereali piantare? Patate? Non si può... Cavolo? È impossibile... Infine un tizio propone: Piantiamo lì tabacco! E sui pacchetti di sigarette scriveremo: "Il ministero della sanità vi avverte per l'ultima volta..."
Un brindisi:
Winston Churchill ogni giorno mangiava una bistecca con sangue, fumava più sigari, beveva una bottiglia di cognac o whisky, e grazie a tutto ciò visse sino alla età di 92 anni.
Stalin era un gran intenditore dei vini georgiani, fumava la pipa e paperosse e visse sino a 73 anni.
Roosevelt tutta la sua vita fumava e beveva whisky in grandi quantità.
Hitler era astinente, vegetariano, non fumava mai. E quanto profitto ne ha tratto da tutti questi sacrifici?
Tutti hanno i bicchieri pieni? Beviamoli! Che il Dio faccia che non sia l'ultima volta!
Un marito ideale:
1) Non fuma
2) Non beve alcolici
3) Non corteggia altre donne
4) Non disputa mai
5) Non gioca al totalizzatore
6) Non esiste
- Hai l'aspetto alquanto malato.
- Poco tempo fa ho comprato le pastiglie che ti tolgono il desiderio di fumare...
- E come va, ti è sparito il desiderio?
- Sì che mi è sparito affatto. Ora fumo senza nessun piacere, né desiderio...
Robinson Crusoe e Venerdì sull'isola disabitata:
- Venerdì, vuoi fumare?
- No, dicono che fa danno alla salute.
- Chi è chi te lo dice?
Ministero della sanità vi avverte: Il fumare fa danno a Vostra salute!
Dopo la avaria di Cernobyl nel ministero dell'agricoltura si riunisce il consiglio sul tema: come utilizzare meglio le vaste terre contaminate per la radioattivitа? Che legumi o verdure o cereali piantare? Patate? Non si può... Cavolo? È impossibile... Infine un tizio propone: Piantiamo lì tabacco! E sui pacchetti di sigarette scriveremo: "Il ministero della sanità vi avverte per l'ultima volta..."
Un brindisi:
Winston Churchill ogni giorno mangiava una bistecca con sangue, fumava più sigari, beveva una bottiglia di cognac o whisky, e grazie a tutto ciò visse sino alla età di 92 anni.
Stalin era un gran intenditore dei vini georgiani, fumava la pipa e paperosse e visse sino a 73 anni.
Roosevelt tutta la sua vita fumava e beveva whisky in grandi quantità.
Hitler era astinente, vegetariano, non fumava mai. E quanto profitto ne ha tratto da tutti questi sacrifici?
Tutti hanno i bicchieri pieni? Beviamoli! Che il Dio faccia che non sia l'ultima volta!
Un marito ideale:
1) Non fuma
2) Non beve alcolici
3) Non corteggia altre donne
4) Non disputa mai
5) Non gioca al totalizzatore
6) Non esiste
- Hai l'aspetto alquanto malato.
- Poco tempo fa ho comprato le pastiglie che ti tolgono il desiderio di fumare...
- E come va, ti è sparito il desiderio?
- Sì che mi è sparito affatto. Ora fumo senza nessun piacere, né desiderio...
Robinson Crusoe e Venerdì sull'isola disabitata:
- Venerdì, vuoi fumare?
- No, dicono che fa danno alla salute.
- Chi è chi te lo dice?
giovedì 22 novembre 2007
storielle e battute varie
Il mercato. Due ospiti della capitale venuti da Caucaso vendono meloni. Due signore vogliono comprare un melone, ma non sanno quale scegliere. Infine una delle due chiede:
- Ci consiglia un buon melone, per favore?
Il più giovane dai due abitanti di Caucaso prende per porre alla bilancia un melone di varietà detta "Siluro" del colore verde chiaro. La signora indignata:
- Ci vuole infilare proprio questo? Ma è tutto verde!
Il montanaro giovane replica, indicando il suo compagno più vecchio, di carnagione molto scura:
- Perché lui è nero, sai? Tale è la varietà del frutto!
L'Egitto. Parliamo con il nostro guida locale.
- Muhammed, ma come è che sai parlare russo così bene?
- Ho vissuto più anni in Russia.
- Davvero? E cosa facevi? Dove abitavi?
- A Samara, a Kazan. Facevo massaggiatore, di solito...
- E i nostri inverni come li sopportavi?
- Oh, tanto freddo!
- E quale rimedio usavi?
- Prima di uscire mi mettevo addosso tre golf, tre paia di pantaloni, tanti calzini, stivali di feltro, sciarpa e bevevo 200 grammi di vodka.
- Muhammed, ma sei musulmano, la vostra religione vieta la vodka.
- Noo. (Smette di sorridere e la sua faccia diventa assolutamente seria). Quando sono in Russia, non sono musulmano.
L'ambasciata degli Stati Uniti a Mosca, quando rifiuta il visto d'ingresso a un russo, mette nel suo passaporto un timbro: "Non ha soddisfatto" (Ho visto con i miei occhi!).
Nella nostra officina abita una gatta vagabonda. Ha partorito, il capo dell'impresa ordinò d'annegare i gattini. Non si trovarono volontari. Uno ha risposto così:
- Piango persino quando sono costretto a tagliar salame!
Una chiamata all'assistenza tecnica: "Era male, ma dopo il vostro intervento è diventato ancor peggio. Si prega di farlo tornare come era prima, cioè, semplicemente male".
Una donna solitaria è una donna che non ha nessuno oltre proprio marito.
Siamo già andati a letto, ma lei non ha resistito e chiese di farle vedere il mio passaporto. Ho acceso la luce, ho preso il passaporto dall'armadio. Ha afferrato il libretto e lo sfogliò sino alla pagina "stato civile", ha visto una pagina vuota e mi regalò una notte d'amore passionale... Peccato, che solo una. Le ho fatto vedere il passaporto del mio fratello.
Oltre dei modi di combattimento orientali, esistono anche quelli occidentali, dove vince il lottatore, cui avvocato è più esperto.
Come gli americani nel 1971 trovarono sul fondo del Mare di Okhotsk il cavo supersegreto che collegava la base di sommergibili di Petropavlovsk di Kamchatka con lo stato maggiore della Flotta dell'Oceano Pacifico a Vladivostok? Navigavano lungo la riva cercando il cartello con scritta: "Non gettare l'ancora. C'è cavo nel fondo".
Il governatore di California Arnold Schwarzenegger al festeggiare il suo compleanno di 60 anni dichiarò: "I soldi non sono una cosa più importante nella vita. Ho $50 milioni, ma mi sento uguale identico come se gli avessi solo 48".
Una domanda in un criciverba: Le gente di che mestiere usa spesso il termine "Buco nero"?
La risposta: Proctologi.
Le carte del pagamento espresso delle multe per trasgressione delle regole di circolazione stradale. Ai clienti VIP coprorativi proponiamo la nuova tariffa "in esclusiva" - pagando solo $1000 al mese tutte le vostre trasgressioni diventano gratuiti! Potete richiedere il servizio supplementare "la trasgressione preferita" che offre lo sconto di 50% per un tipo di trasgressioni da voi scelto. Per le informazioni più dettagliate si prega di rivolgervi agli uffici della polizia stradale.
- Queste scarpe sono infatti da Carlo Pazzolini?
- E questi vostri soldi infatti provengono dalla Zecca dello Stato?
La III Guerra Mondiale sarà scatenata dalle forze di pacificazione.
Quello cui esercito risulta più forte, diventa pacificatore.
Il nostro piccolo gattino non caga affatto! Al suo posto arriva un enorme cavallo invisibile e lascia un enorme mucchio di merda puzzolente!
Il guidatore del filobus annucia: Egregi passeggeri, per evitare le eventuali traume, si prega di tenervi al corrimano e di pagare il viaggio.
Un medico racconta. Arriva a una chiamata del pronto soccorso. Nel letto è sdraiata una donna bella, nuda, coperta solo con un lenzuolo. I suoi occhi sono chiusi, respirazione è regolare, non reagisce affatto agli eventi dintorno. Dintorno di lei, orrorizzato, corre va i vien il suo marito grosso, bassotto, chiedendo al dottore di dire cosa è successo e come aiutare alla sua moglie amata. In tutto quell'affaccendarsi, la moglie fa segno al dottore di far allontanare il marito (non so, come era riuscita di farlo). Sotto il pretesto della necessità di prendere la seconda valigetta, quella con le medicine, lasciata in macchina, il dottore manda via al marito premuroso. Appena uscito questo, da sotto il letto esce un uomo simpatico già completamente vestito, regala al dottore una banconota di 100 rubli ed esce via.
Se gli autori di Kama Sutra avessero vissuto nei nostri tempi, sarebbero affezionatissimi del gioco Tetris.
Replice dalle riunioni:
- Nella nostra impresa solo io ho il diritto di non saper usare il computer!
- Abbiamo collegato i posti di lavoro all'Inernet, ed è risultato inutile! Lo stesso alle ore 18:00 esatte non c'è già un'anima viva nell'ufficio!
- Cosa è? La fattura? Non ho capito, compriamo una centrallina telefonica o tutta la compagnia Nokia?
- Sei laureato dell'università? Ne sei abortato, piuttosto!
- Ci consiglia un buon melone, per favore?
Il più giovane dai due abitanti di Caucaso prende per porre alla bilancia un melone di varietà detta "Siluro" del colore verde chiaro. La signora indignata:
- Ci vuole infilare proprio questo? Ma è tutto verde!
Il montanaro giovane replica, indicando il suo compagno più vecchio, di carnagione molto scura:
- Perché lui è nero, sai? Tale è la varietà del frutto!
L'Egitto. Parliamo con il nostro guida locale.
- Muhammed, ma come è che sai parlare russo così bene?
- Ho vissuto più anni in Russia.
- Davvero? E cosa facevi? Dove abitavi?
- A Samara, a Kazan. Facevo massaggiatore, di solito...
- E i nostri inverni come li sopportavi?
- Oh, tanto freddo!
- E quale rimedio usavi?
- Prima di uscire mi mettevo addosso tre golf, tre paia di pantaloni, tanti calzini, stivali di feltro, sciarpa e bevevo 200 grammi di vodka.
- Muhammed, ma sei musulmano, la vostra religione vieta la vodka.
- Noo. (Smette di sorridere e la sua faccia diventa assolutamente seria). Quando sono in Russia, non sono musulmano.
L'ambasciata degli Stati Uniti a Mosca, quando rifiuta il visto d'ingresso a un russo, mette nel suo passaporto un timbro: "Non ha soddisfatto" (Ho visto con i miei occhi!).
Nella nostra officina abita una gatta vagabonda. Ha partorito, il capo dell'impresa ordinò d'annegare i gattini. Non si trovarono volontari. Uno ha risposto così:
- Piango persino quando sono costretto a tagliar salame!
Una chiamata all'assistenza tecnica: "Era male, ma dopo il vostro intervento è diventato ancor peggio. Si prega di farlo tornare come era prima, cioè, semplicemente male".
Una donna solitaria è una donna che non ha nessuno oltre proprio marito.
Siamo già andati a letto, ma lei non ha resistito e chiese di farle vedere il mio passaporto. Ho acceso la luce, ho preso il passaporto dall'armadio. Ha afferrato il libretto e lo sfogliò sino alla pagina "stato civile", ha visto una pagina vuota e mi regalò una notte d'amore passionale... Peccato, che solo una. Le ho fatto vedere il passaporto del mio fratello.
Oltre dei modi di combattimento orientali, esistono anche quelli occidentali, dove vince il lottatore, cui avvocato è più esperto.
Come gli americani nel 1971 trovarono sul fondo del Mare di Okhotsk il cavo supersegreto che collegava la base di sommergibili di Petropavlovsk di Kamchatka con lo stato maggiore della Flotta dell'Oceano Pacifico a Vladivostok? Navigavano lungo la riva cercando il cartello con scritta: "Non gettare l'ancora. C'è cavo nel fondo".
Il governatore di California Arnold Schwarzenegger al festeggiare il suo compleanno di 60 anni dichiarò: "I soldi non sono una cosa più importante nella vita. Ho $50 milioni, ma mi sento uguale identico come se gli avessi solo 48".
Una domanda in un criciverba: Le gente di che mestiere usa spesso il termine "Buco nero"?
La risposta: Proctologi.
Le carte del pagamento espresso delle multe per trasgressione delle regole di circolazione stradale. Ai clienti VIP coprorativi proponiamo la nuova tariffa "in esclusiva" - pagando solo $1000 al mese tutte le vostre trasgressioni diventano gratuiti! Potete richiedere il servizio supplementare "la trasgressione preferita" che offre lo sconto di 50% per un tipo di trasgressioni da voi scelto. Per le informazioni più dettagliate si prega di rivolgervi agli uffici della polizia stradale.
- Queste scarpe sono infatti da Carlo Pazzolini?
- E questi vostri soldi infatti provengono dalla Zecca dello Stato?
La III Guerra Mondiale sarà scatenata dalle forze di pacificazione.
Quello cui esercito risulta più forte, diventa pacificatore.
Il nostro piccolo gattino non caga affatto! Al suo posto arriva un enorme cavallo invisibile e lascia un enorme mucchio di merda puzzolente!
Il guidatore del filobus annucia: Egregi passeggeri, per evitare le eventuali traume, si prega di tenervi al corrimano e di pagare il viaggio.
Un medico racconta. Arriva a una chiamata del pronto soccorso. Nel letto è sdraiata una donna bella, nuda, coperta solo con un lenzuolo. I suoi occhi sono chiusi, respirazione è regolare, non reagisce affatto agli eventi dintorno. Dintorno di lei, orrorizzato, corre va i vien il suo marito grosso, bassotto, chiedendo al dottore di dire cosa è successo e come aiutare alla sua moglie amata. In tutto quell'affaccendarsi, la moglie fa segno al dottore di far allontanare il marito (non so, come era riuscita di farlo). Sotto il pretesto della necessità di prendere la seconda valigetta, quella con le medicine, lasciata in macchina, il dottore manda via al marito premuroso. Appena uscito questo, da sotto il letto esce un uomo simpatico già completamente vestito, regala al dottore una banconota di 100 rubli ed esce via.
Se gli autori di Kama Sutra avessero vissuto nei nostri tempi, sarebbero affezionatissimi del gioco Tetris.
Replice dalle riunioni:
- Nella nostra impresa solo io ho il diritto di non saper usare il computer!
- Abbiamo collegato i posti di lavoro all'Inernet, ed è risultato inutile! Lo stesso alle ore 18:00 esatte non c'è già un'anima viva nell'ufficio!
- Cosa è? La fattura? Non ho capito, compriamo una centrallina telefonica o tutta la compagnia Nokia?
- Sei laureato dell'università? Ne sei abortato, piuttosto!
mercoledì 21 novembre 2007
Storielle e battute
La ragazza porta il suo ragazzo a casa. Il ragazzo ha il compleanno e loro si preparano per festeggiarlo in una caffetteria. La mamma della ragazza:
- Serguei, tanti auguri all'occasione del tuo compleanno! Che si avverino tutti i tuoi sogni!
La ragazza:
- Mamma, smetti di dire gli auguri sconsiderati, altrimenti spetterà a me ad esaudirli!
La saggezza è quando sai come guadagnare un milione, ma ti bastano quelli dieci, che hai già guadagnato.
I resti mortali di Pinocchio non furono inumati, ma messi nella testa di Winnie the Pooh. (nel film d'animazione russo su Winnie Puh esso intona la canzone "la mia testa è riempita di truciolame")
- Serguei, tanti auguri all'occasione del tuo compleanno! Che si avverino tutti i tuoi sogni!
La ragazza:
- Mamma, smetti di dire gli auguri sconsiderati, altrimenti spetterà a me ad esaudirli!
La saggezza è quando sai come guadagnare un milione, ma ti bastano quelli dieci, che hai già guadagnato.
I resti mortali di Pinocchio non furono inumati, ma messi nella testa di Winnie the Pooh. (nel film d'animazione russo su Winnie Puh esso intona la canzone "la mia testa è riempita di truciolame")
Avvocati
Ci sono due tipi di avvocati: gli uni conoscono bene la legge, gli altri conoscono bene il giudice.
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