Ovipari o vivipari?

Dall'annuncio d'appartamento ad affittare:
"... niente bimbi, niente animali domestici. Solo una bicicletta, ma essa è mansueta".

Alla mia direttrice 5'ta volta telefona un agente d'assicurazioni. La cornetta la prende un tirocinista. Agente:
- Posso parlare con la sig.ra N?
Tirocinista alla direttrice: Le vuole parlare l'AGENTE.
Direttrice: Digli che son morta.
Tirocinista (imperturbabile) alla cornetta: è morta.
Agente: Come? Già?
Tirocinista: Non ci giurerei, ma quasi-quasi.
Agente: Forse assicuriamola, finché non è ancora tardi?

Una volta abbiamo parlato con mia figlia (ha 13 anni) degli animali ovipari e vivipari. Fra qualche giorno la mia Polina con fare saccente dichiarò: "Peccato che noi non siamo ovipari. Al mio "Perché?" ha risposto:
- Essendo vivipari quando una coppia non vuole il bimbo, bisogna fare aborto, mentre se fossimo ovipari, basterebbe fare una frittata. Così semplice sarebbe la contraccezione!

Fai una bella sorpresa al tuo fegato! Bevi l'acqua!

- Mamma, ho mal di stomaco, - si lamenta una bambina.
- E' perché non hai mangiato niente durante tutta la giornata, il tuo stomaco è vuoto, perciò ti fa male.
- Ecco perché così spesso hai mal di testa!

In una farmacia: vuole un sonnifero? Quale? D'importazione? Quello buono? Per dormire? Per Lei stesso o per la Sua suocera? Per lungo tempo o per sempre?

Da quanto ricordo, solo una volta mi son capitato nell'ondata verde. Era quando mi son comprato un cheeseburger e lo volevo mangiare al prossimo semaforo rosso.