La cura contro la depressione

La rubrica "Conosca te stesso!"

Il test: "Ti piacciono i cachi?"

1. Ti sembra che la tua apparenza attuale è pessima, ma qualcuno ti fa un complimento al riguardo. Come ci reagirai?

A. Fai uno sussulto dalla sorpresa: pure pensavi che eri da solo nella stanza.
B. Ti piace, ma tenterai di nascondere 'sto sentimento fingendo un attacco epilettico.
C. Cominci di coprire con i baci ardenti il tuo bello corpo.

2. L'elica dell'aereo ti ha staccato tua testa. Come ti comporterai?

A. Caderai sulla pista di decollo, dissanguandoti.
B. Correrai via dall'aereo, agitando le braccia in modo ridicolo, come una gallina decapitata agita le ali.
C. Tenterai di preservare la calma.

3. Sei sotto la doccia e di repente senti suonare il telefono. Cosa farai?

A. Continuerai a prendere la doccia, fingendo d'insaponarti sotto le ascelle.
B. Uscirai dalla doccia, agitando le braccia ridicolamente.
C. Domanderai il consiglio alla gente che ti circonda.

4. Hai gli orecchi grandi, a sventola. Quale voce sceglierai?

A. La voce "A".
B. La voce "B".
C. La voce "C".

Tiriamo le conclusioni:

Se prevalgono le risposte "A": Hai il carattere indipendente, non tieni nessun conto delle opinioni degli altri sui cachi.

Se prevalgono le risposte "B": In una situazione inusitata puoi perdere la testa e cominciare a correre, agitando le braccia in maniera ridicola.

Se prevalgono le risposte "C": Sei persona di temperamento sanguino, checché significhi 'sta parola.

Sotto: Zigmund Freud è babbeo, nient'altro 

Essa sì che ha dei problemi, mentre quello che ha tu, è una piccola sconvenienza, nient'altro.

I paradossi della vita:
Nel giorno dell'inaugurazione della stagione di caccia mio padre è andato alla pesca in compagnia dei cacciatori. Ne è tornato però con un canestro pieno di funghi.

Ho capito, che il futuro è ormai qui, quando, essendo nel mezzo del bosco, ho consultato il Google per sapere come distinguere i funghi chiodini commestibili da quelli velenosi.

Lo status di mio fratello:
"praticamente, ormai vivo nell'ufficio, senza tornare quasi mai a casa. Lo stipendio me lo hanno abbassato, forse cominciarono ne sottrarre il costo dell'alloggio".

Persino se prendere n. 10 persone le più intelligenti del pianeta, due dalle dieci avranno impressione che le teste degli altri 8 sono alquanto dure.

Distinti colleghi,
il 29.09.2012 per fare i lavori della manutenzione ordinaria sarà fermato il frigorifero. I lavori di manutenzione dureranno sino a 30.09.2012. Durante 'sto periodo il servizio sarà inaccessibile. Una viva raccomandazione: si prega di liberare il frigorifero da tutti gli alimenti sino alla fine settimana, siccome gli alimenti non salvati saranno rovinati!

I commenti sul post del Habrohabr relativo al giocatolo di felpa con un iPhone al posto del cervello:
solver: niente di particolare, alcuni conoscenze miei anche loro hanno un iPhone al posto del cervello ))

- Mamma, posso andare a sparare un po' contro i passanti?
- Va bene, caro, solo non ballare nella chiesa.

Quando le ragazze ballano nella cattedrale principale di Mosca, è un crimine.
Quando i ragazzi sparano ai passanti sulla via principale di Mosca, è una festa di nozze.

L'amministratore di sistema deve essere capace di pensare uno o due click più in avanti rispetto al mouse.

xxx: voglio andare in vacanza
yyy: pure sei appena tornato dalla vacanza?!
xxx: voglio tornarci indietro!!!

- Ma perché sui pacchetti delle sigarette femminile scrivere, che esse provocano l'impotenza?
- Si vede, fratello, che da tempo ormai non sei stato a Mosca...

Il primo problema dei genitori è quello d'insegnare ai figli come bisogna comportarsi in una compagnia della gente decente. Il secondo problema è saper trovare una tale compagnia.

- Lei desidera?
- Signorina, ho bisogno di comprare l'ottavo iPhone!
- Aspetta, ma è appena stato lanciato l'iPhone 5?!
- E' da voi è il 5., mentre la mia "gallina" ne ha persi già 7!

- Come è il tuo autoapprezzamento?
- Così così. Noi, reggi, siamo la gente ordinaria.

Un problema matematico:
n. 3 rane sono sedute su un foglio della ninfea. Una di loro ha deciso di saltare in acqua. Quante rane sono rimaste sedute sul foglio della ninfea?
La risposta giusta suona: 3. Decidere di fare una cosa e farla, effettivamente, sono le due cose ben differenti.

La scritta sulla maglietta: "L'ortografia o la morte!"

[Vedi anche il mio post Il panottico dell'ortografia russa] 

Per ringraziare la cameriera in un albergo turco per aver composto loro asciugamani in forma dei cigni, il giorno successivo i turisti russi hanno composto sul pavimento la scritta "grazie" dai mozziconi.

Una lezione di astronomia nella scuola. La maestra domanda:
- Vladimiro, cosa è che manca ai cosmonauti nello spazio?
- Una donna.
- L'aria, Vladimiro, l'aria!
- Pure lo ho detto: gli manca l'aria per gonfiare una donna di gomma.

- Cara, sei gelosa?
- No, caspita! T'invidio, perché a te le ragazze ti scrivono, e a me - no!

Due farmaci nuovi di produzione nostra, Furtolina e Rovinina vi libereranno dal desiderio di essere malato.

- Fra i miei collegi non c'è nemmeno una persona normale.
- Ma Ivanov, come lo ritieni?
- E' un miserevole maniaco del lavoro.
- Ehm... ma Petrov, allora?
- E' un fannullone terribile.
- E Sidorov?
- Peggio ancora! Non è né pari, né caffo.

Il prezzo del lasciapassare nel futuro sta sempre aumentando.

Il comfort d'anima di una persona si poggia alle tre balene: coscienza limpida, stomaco pieno e divano morbido.

- Prendo le mie parole indietro...
- Cioè, hai deciso chiedere scusa?
- No, ho trovato le altre, più efficaci ancora!

La cura migliore contro la depressione è il sesso... Solo non occuparti dell'autoterapia!



Grazie al nostro Sindaco per le strade!!! La correzione ("Sindaco" in russo si scrive "мэр", anziché "мер"). Sotto: "Digli grazie per la tua istruzione!". 

@lizzkin
Sono curioso, se il gatto ce la fa a capire, perché noi siamo così grandi, e lui è così piccolo? Mi sembra che gli pare che è così, solo perché lo nutriamo poco.

La Giorgia e l'Armenia decisero unirsi in uno stato confederativo. Il nuovo stato sarà chiamato Giorgio Armani.

Signore, ti prego un'inezia e anche quella non per me stesso: faccia che il mio figlio studi alla stessa classe di scuola con il futuro Zar della Russia.

I russi non solo che distinguono bene i concetti "non si deve", "è vietato" ed "è assolutamente vietato", ma ci dimostrano anche gli atteggiamenti differenti:
a "non si deve" - se non si deve, dunque non si deve.
a "è vietato" - ma perché proprio è vietato?
a "è assolutamente vietato" - ma me ne frego!

- Nel nostro cortile vive un cane bastardo, molto intelligente.
- Come lo sai che lo è?
- Ma si vede pure dai suoi occhi.
- Porta gli occhiali, sì?

Il nostro mondo e l'hardware, e l'uomo nel mondo è il software.

La politica del personale:
Quando a Abraham Linkoln, il Presidente degli Stati Uniti riferirono, che il nuovo comandante in capo, generale Ulisse Grant è amatore degli alcolici, rispose:
- Sapessi io, che marchio del whisky lui preferisce, avrei mandato una botte di 'sta bevanda ad alcuni altri miei generali.

Molte cose nuove su di se stesso l'Iddio le seppe dalla gente!



Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru